無論是找出自己的習慣性思維模式、情緒模式和行為模式，還是製定屬於自己的成功目標，要清楚了解對自己來說最重要的是什麽，都需要具備一種極度坦誠、真實的態度，我把它稱為“極度的誠實”，這是認知破圈的基本心態。
為什麽說極度的誠實是認知破圈的基本心態？因為沒有這種心態，你無法發現或者真正解決自己的問題。在我教授的很多經曆了失敗的學員中，經曆失敗次數越多的人，往往越不願意承認自己犯的錯誤，而是習慣性地將失敗歸咎於外在原因，這種對於誠實的缺乏恰恰是導致他們無法再次成功的核心原因。即便外在環境再順利、條件再好，如果自己內在的核心問題沒有解決，依然會麵臨不好的結果。
不願意承認自己的不足，並不能幫助你去彌補不足，皇帝的新衣終究有被拆穿的那一天。
極度的誠實包括兩個部分：對他人誠實和對自己誠實。對他人誠實是指你在和對方溝通時，有勇氣把自己的真實想法在合適的條件下用恰當的方式表達出來，因此它有三個前提：
一是對自己誠實，才能知道自己的真實情況和想法是怎樣的。
二是知道什麽是合適的條件。
三是知道什麽是恰當的方式。
因為本書是講自我認知的，而第二點和第三點與外部環境以及他人喜好相關，我這裏就簡單講一下有助於掌握第二點和第三點的幾種方法。
1．通過親身經曆去總結什麽是恰當的條件和方式，這和刻意練習的方法是一致的，這種方法的前提是你有勇氣去不斷嚐試。如果想培養出不斷嚐試的勇氣，你可以對自己的心態做一些調整。卡羅爾·德韋克在《終身成長》一書中提到的成長性思維是一種很好的基礎，可供參考。安德斯·艾利克森的《刻意練習》一書給出了成為天才的秘訣，告訴普通人如何通過刻意練習取得非凡成就，這也有助於我們培養敢於不斷嚐試的勇氣。
2．閱讀關於溝通方法論的書籍，通過學習困難情形中的溝通技巧來培養表達真實想法的勇氣和自信。科裏·帕特森、約瑟夫·格雷尼、羅恩·麥克米蘭、艾爾·史威茨勒合著的《關鍵對話》就是一本講述相關技巧的佳作。
3．找到一個具備真實反饋條件的環境做加速練習。在一個大家能夠坦誠、真實地及時給出反饋，從而可以不斷調整反饋方式的環境裏，人們通常可以比外界更快地感知人際互動分寸，並掌握判斷人際互動分寸的方法。這就是斯坦福大學商學院“人際互動學”和我的“認知突破班”等相關課程所致力於做到的。
我們會著重講一下和自我認知息息相關的第一點。要做到第一點，就需要對真實的自我做出精準的分析和如實的判斷。它包括了：
對於知識的誠實；
對於信息的誠實；
對於自己經曆的誠實；
對於自己能力的誠實；
對於自己需求的誠實；
對於自己情緒的誠實。
對於知識的誠實
能夠做到知之為知之、不知為不知，坦然承認自己不懂是很困難的。我雖然在很多領域能承認自己不懂，但若是在自我認知這個我自認為精通的領域裏被別人挑戰，我依然會有一些情緒反應，需要加以控製才能以平和的心態接受別人的反饋。很多專家型人才通常都會有這樣的弱點：在一個領域精通的時間越長，越會認為自己的觀點準確無誤，越難承認自己不知道，越難放下麵子承認自己錯了。但是，做不到這些，就很難繼續提升自己。
追問法是一種可以幫助你放下麵子的方法。這種方法的核心是不斷追問自己——如果我承認自己不懂會有什麽後果？他人不再那麽尊重我？降低對我的評價？不再找我合作？每一種後果都是一種假設，因此需要進行驗證。
可以先找一些後果比較輕微的情況去驗證。比如和朋友聊到一個話題時，誠實地承認自己不懂，然後問一下朋友是否會因此覺得自己不行。如果你怕對方不夠坦誠，那麽去和那些願意坦誠待你的人交流，這樣你才能破除各種假設。
為什麽破除假設有助於放下麵子？這是因為很多時候，令我們擔憂畏懼的不僅僅是表達負麵觀點本身，還包括在表達負麵觀點過程中表露的情緒。在表達觀點之前、之中和之後，我們會有各種各樣的擔心，我將其稱為“情緒的三座山峰”。
第一座山峰，是由於錯誤的假設而不敢表達負麵觀點。比如，你的朋友新買了一件外套，問你好不好看，你覺得這件衣服和他的氣質實在不搭，但你擔心告訴他你的真實看法會讓他難過，所以你產生了擔憂、焦慮的情緒。“告訴他我的真實看法會讓他難過”這個想法，就是一個假設。
其實，要跨過情緒的第一座山峰並不難，我們可以直接表達出內心的感受，在對方回應之後再決定是否表達負麵觀點。比如，你可以說“關於這件衣服，我想跟你說說內心的真實想法，但怕你感覺不舒服，所以心裏有點擔憂”。如果對方的回應是沒關係，那麽情緒的第一座山峰便可以跨過，你的焦慮和擔憂就被化解了。
第二座山峰，是表達負麵觀點時可能表露的情緒。你可能稍帶惋惜地說：“我覺得這件衣服和你真的不太搭，衣服太板正了，和你偏隨性的氣質不一致。”表達過後，這座“惋惜”的情緒小山峰便被跨過了。
第三座山峰，是說出負麵觀點後擔心對方有不好的回應。說完上麵那番話後，你擔心朋友會不會因此不開心。即便對方表現得無所謂，你依然不確定他心裏是不是會對你有看法。要跨過這座山峰，我們隻需要做一件事，那就是去詢問對方的感受，讓所有的情緒安全落地。這時，你可以問：“剛剛我說的，會不會讓你感覺不舒服？”
對方可能會說：“沒有啊，我很高興你告訴了我，因為我自己也有點擔心。”這時，你可能就跨過第三座情緒山峰了。當然，有時候確認是否有殘留情緒的過程會經曆好幾個來回，我們可能需要通過各種共情技巧來讓自己和對方進入一個平靜的狀態。在對方說出他的情緒及感受，且確保雙方都沒有情緒殘留的情況下，我們就順利地翻越了情緒的三座山峰，能夠安全、恰當地表達負麵觀點和情緒了。通常這時候，你反而會覺得和對方的關係更親近了，因為雙方順利地跨過了一個難關。
這個原理不光可以幫助你放下麵子，還可以應用在各類負麵觀點和拒絕的表達之中。隻有理解了自己為什麽不願意說的障礙，你才能誠實地表達自己的想法。當你知道如何跨過情緒的三座山峰之後，你會發現，表達負麵觀點和感受，甚至拒絕別人都變得不再那麽困難，你也就不需要再做“老好人”了。
更有意思的是，通常經曆了這些後，周圍的人可能跟你更加親近了。畢竟，好的關係並不是一成不變的，而是起起伏伏的。因此，能夠真實坦率地表達彼此的想法，即便對話有困難也能順利解決問題，經曆了不好的事卻依然在一起，才是牢固關係的標誌。也就是說，學會處理情緒的三座山峰，是加強人際關係的重要手段。
而一味維持表麵的和諧反而會讓人覺得虛假，這就是為什麽有些看上去八麵玲瓏的人並沒有那麽多關係親密的朋友，而那些因說話過於直率常常得罪人的人反而會有一群死黨。這背後的道理都是相似的。
對於信息的誠實
我們經常會被自己接收到的信息誤導。比如有的人以為要是自己考不上好的學校，人生就沒有希望了。可是在中國，隻有不到10%的人具備本科學曆，剩下的人即便沒有本科學曆，也依然能夠好好地工作和生活。
要梳理清楚自己在接收信息上的濾鏡，就需要了解自己可能會忽略什麽，可能會輕視什麽，可能會過分看重什麽。
一方麵，你可以去閱讀一些描述常見誤區的書籍，德國作家羅爾夫·多貝裏的《清醒思考的藝術：你最好讓別人去犯的52種思維錯誤》就是一本很好的入門書。
但是，別人的誤區不一定是你的誤區，所以你也可以通過以下幾個問題發掘你自己的信息濾鏡。
1．我平時最喜歡和什麽樣的人聊天？為什麽？和不同的人聊天看待事物的視角會很不一樣，一方麵會影響你看待事物的角度，另一方麵也反映出你對哪些視角接納度更高。
2．我平時聊天通常喜歡聊什麽樣的話題？為什麽？你是習慣聊人際關係、商業變遷，還是聊興趣愛好？這些都能反映出你不同的關注點。人們通常對自己熟悉的東西更感興趣，也更容易接納，這也意味著人容易忽略不熟悉的東西，這就是一種潛在的盲區。
3．我平時最討厭和什麽樣的人聊天？為什麽？事實上，最討厭的人說出來的話可能反而會是有用的。不時看看你受不了的言論，想想這些言論在哪些情況下是合理的、可信的，也能幫助你拓寬視野。
4．我對哪些話題特別不感興趣？為什麽？這能幫你找到那些因為不感興趣而被忽略的信息。
5．我最容易被哪類人說服？我最容易對哪類人產生好感？
6．我最討厭父母說我什麽？父母通常是比較了解你的人，你最討厭他們說的東西，可能就是你不願意麵對的缺點或不足。
你會注意到很多問題是和人相關的，我們的很多信息都是來自他人，因此，我們對於他人的喜好也會影響我們對信息的接受程度。就我本人來說，不喜歡任何涉及高低貴賤的言論。這就意味著，如果我和一個挺有架子的人聊天，我就會先入為主地很難接受他的論點，因而有可能錯過重要的信息。
當你梳理完這些問題時，就會有一個自我信息濾鏡的簡單列表了。有了這麽一個列表，你就可以時時提醒自己，誠實地對待接收到的信息。
對於自己經曆的誠實
我曾經收到一張名片，上麵用極小的字密密麻麻地列有40多個職務和職稱。老實說，我看到這張名片時挺反感的。
有的人習慣在簡曆上包裝自己，有的人則喜歡在談天論地時吹噓自己的經曆。時間長了，他們內在的自我就會被變相地放大，從而造成認知上的失調。能夠誠實地麵對自己的經曆，不因為少了個學曆而自卑，也不因為有一些成就而沾沾自喜，反而是一種自信的體現。
我曾經和《原則》的作者瑞·達利歐有過一次一對一的深度溝通。他聽完我做的事情後給了一個反饋：“你並沒有打造出非常成功企業的經曆。”
我的第一反應是啟動防禦機製，我不希望別人因為這個而否定我在認知這個領域上的研究，於是我說：“你說得對，有些人會有這樣的觀點。”
而他立刻敏銳地捕捉到了我的抗拒，告訴我說：“這就是事實，不是一個觀點。”我雖然內心很不情願，但是基於極度的誠實，不得不承認這的確是一個事實。在我的經曆裏，我沒有把一家企業做到上市或者利潤過億的經曆，我應該對自己誠實。
對自己某些經曆的不誠實背後是比較複雜的心理機製，如果想更好地認知自我，我們需要對這些不誠實進行深刻的剖析。我見過一些事業做得不錯的人，因為沒有上過好的學校，特別不願意承認自己的學曆，甚至會花很多的工夫遮蓋這一事實，而忽略當下的成功。其中有位女士就因為對自己學曆的不自信，幾次拒絕了升遷的機會。
如果我們能夠解開這一心結，那在後續的人生旅途中就不需要花很多的無效工夫來掩蓋事實，可以把精力更好地投入到值得的方向上去。
對於自己經曆的誠實需要一個人去尊重事實，不亂添加各種假設、框架和包裝。後麵我會通過認知的三重限製來深度探究一下我們基於不誠實而加入的假設、限製和條條框框。
對於自己能力的誠實
有些人喜歡誇大自己的能力，有些人喜歡低估自己的能力，有些人則不清楚自己的能力，這三種情況都是對自己能力的不誠實。
曾經有個人興奮地和我說，他特別善於改變別人的人生，曾經幫助一個人改掉了長期以來咬手指甲的習慣。
我很好奇，問他具體是如何做到的。他說他和這個人聊了好久。
我問：“就這樣嗎？她就這樣改掉了二十多年改不掉的習慣嗎？”他遲疑了一會兒，不好意思地告訴我他還發起了一個習慣改變群：每個人需要交1000元的押金，每天要打卡，還要求家庭成員輔助監督，改不掉習慣就不退押金。這個姑娘入了群，還讓她男朋友監督她。
我問道：“為什麽你會認為這全是你的功勞呢？如果這個人不想改變，你可以幫助她改變嗎？另外，幫她完成改變的全部功勞能都歸於你嗎？或許是建立的這個群讓她感到了外部壓力，所以她改變了？或許是押金過高，她很在意這筆錢，所以堅持了下來？又或許是她特別在意男朋友對她的看法，在男朋友的幫助下完成了這個改變？為什麽你這麽篤定地認為這全是你的能力帶來的改變呢？”
他回答不上來。於是我們做了進一步分析，然後發現：原來他的一個核心價值觀是成就感，而他的成就感隻來自好的結果。在潛意識裏，他不太願意接納一種情況，那就是自己付出很多努力後，功勞卻不屬於自己。因此，他會在那件事情上盲目地誇大自己的能力。而同樣的模式也在其他情況下出現過，甚至曾導致他在一家公司工作時被很多人討厭，因為大家覺得他喜歡搶功勞。而他之前一直不太理解為什麽大家會這麽說，因為當時他還沒有意識到自己存在誇大自己能力的模式。
所以，如果你能客觀地審查一下自己的各項能力，找到那些你不太願意誠實麵對的方麵，也許你就能發現一些底層認知盲區。
對於自己需求的誠實
有時候我們會看到，一個男生明明很喜歡一個女生，卻不停地說那個女生的壞話，最終失去了那個女生對他的好感。
很多時候，人際關係的變質緣於對自我需求的不誠實。這種不誠實表現在兩個方麵，一是不了解自己的需求到底是什麽，二是知道自己的需求但是不表達出來，或用其他需求去代替。
我們通常會把自己的不愉快歸結到別人身上。比如，有的人會對父母說：“我無法擁有親密關係，都是因為你們以前不讓我談戀愛。”而家長可能對小孩說：“你成績不好讓我很難受。”在這兩種情況裏，第一種是我們期望通過將錯誤歸結到他人身上，而不直接麵對我們自己的問題；第二種情況是我們希望通過讓對方內疚來改變對方。
無論是哪一種情形，這樣的舉動既會對另一方造成負麵影響，也無助於我們提升對自我的認知，或增進雙方的關係。
《非暴力溝通》的作者指出，在學習平衡自我需求和他人需求的過程中，一個人通常會經曆三個階段：
第一個階段是“他人的奴隸”——認為自己需要滿足他人的需求，而把自己的需求放到低優先級。
第二個階段是“自己的皇帝”——此時，我們優先考慮自己，不去考慮他人的感受和需要。
第三個階段是“平衡的生活”——我們會了解到，對別人負責不應該是我們的義務，我們的義務是對自己的行為、感受和情緒負責，但我們也不能通過傷害別人或犧牲別人來滿足自己的需求。
在這幾個階段，我們的自我認知不一樣，因此在別人指責我們時，我們的反應也會不一樣。
當有人和你說“我從沒見過像你這麽自私的人”時，如果我們在第一個階段，我們就會責怪自己。如果我們在第二個階段，我們就會習慣性地指責別人。當我們處在第三個階段時，我們會有以下兩種選擇。一種是我們能夠仔細體會自己的感受和需要：我之所以傷心，是因為我不希望被你認為是自私的，這其實是我特別在乎你的看法的體現。另一種是我們能夠換位思考，去體會他人的感受和需要：你會采用這麽激烈的表達方式，肯定是因為你的憤怒和難過吧，這可能說明你對我有一定的期望值。
無論是哪種方式，都比怪罪自己、指責別人更容易解決當下所麵臨的問題。我們也可以看到，這兩種方式都要求我們能夠分析出自己內心真實的需求，或是能夠去感同身受地分析出別人的需求。當你把自己的需求分析出來後，就可以避免用情緒去綁架別人，強迫別人按照你的要求去做，從而找到其他解決問題的方法，而不需要拘泥於責備自己或者別人。
舉例來說，下屬遲到了，你很生氣，對他說：“這麽重要的會議，你居然遲到了，太讓我失望了。”
這句話沒有表明你真實的內在需求，可能你的需求是：這種重要的會議，下屬應該比我更早到會議室，把一切安排妥當，而不是我來了以後自己親自動手去安排。我之所以對你有這種期待，是因為你給我的印象是一個靠譜準時的人，會做出額外的努力來幫助上級解決問題。
當你能夠說清楚自己的需求以後，你的員工就知道下次該如何改正了。同時，你也可以反省一下自己的期待是否合理，甚至是否有其他的解決方法來滿足你的期待。比如，與其讓無關的下屬來處理這些事情，不如找一個助理專門處理相關事務。當你有更多的選擇去解決當下的問題時，就不容易產生情緒了，如此你和別人的關係就會相對融洽很多。
表達清楚自己訴求的另一個好處是讓對方更可能給你你想要的，如果你連自己想要什麽都表達不清楚，怎麽能指望對方給你呢？
但是，把自己想要的表達清楚並不容易，很多時候需要你遵從**ART原則，在溝通中提出針對某一具體事物非常具體的要求，這樣別人才能知道你的期望值到底在哪裏。
所謂**ART原則是指——
1．目標必須是具體的（Specific）。我們可能會經常從老板那裏聽到“我希望你能更加自信”，這就是一種不明確的需求表達——什麽樣的表現在老板看來才能算自信，是抬頭挺胸地走路、大聲說話，還是以更加堅定的語氣聊天？你可以和對方溝通一下自信的具體表現，這樣你才能知道怎麽改進。猜測是容易出錯的。
2．目標必須是可衡量的（Measurable）。比如，你希望老公可以經常回家吃飯，那麽需要溝通清楚什麽樣的頻率算“經常”。你可能覺得“經常”是每周一次，而你老公則覺得每個月一次就已經很頻繁了，因為他需要出差。不溝通清楚，大家的期待可能就不一樣，從而導致後續出現更多糾紛。
3．目標必須是可以達到的（Attainable）。有人在潛意識裏期望自己可以一夜暴富，所以沉迷於買彩票、賭博等，但是會編出一些類似於小賭怡情的借口來欺騙自己。這時候就需要對自己的需求做誠實的披露，然後才會有機會去修正它。
4．目標必須和其他目標有相關性（Relevant）。有些時候，我們的需求可能會被情緒綁架，從而製造出沒有相關性的目標。比如，因為可能會有外國客人來訪而老板期望前台要會英文，那麽這樣的要求是合理的。但如果老板因為看到公司其他人員學曆比較高，就要求前台需要具備碩士學曆，而其實前台並不需要這樣的學曆就能完成工作，那麽這個目標的相關性就比較弱了。
5．目標需要具備明確的截止日期（Time-bound）。有時候我們的內在需求是有時效性的，比如，母親希望孩子在考試前不要玩遊戲，但是如果不明確說出來，那麽孩子可能沒法理解母親的這種要求，以為考試前隻要完成作業就可以玩遊戲。
即便有了**ART原則，很多人依然不習慣清晰地和別人溝通自身需求。
在親密關係裏，有些女生不會主動告知男生自己的需求到底是什麽，而是特別希望男生能猜出自己的需求。如果男生猜不到，她就會覺得對方不理解她。拋開導致這些女生產生這種行為的外在影響和內在信念，這也可能是她們對自己的需求並不了解的一種體現。也許她想要的，並不是對方能夠猜到具體哪件事情，而是找到靈魂伴侶的獨特感，或是被人完全理解的溫馨感，從而不那麽孤獨。如果是這種情況，那麽更能夠直接解決長期問題的方法，不是要求對方成為讀心術的大師，而是去深度挖掘自己的孤獨感，或是探究自己對於溫馨感和獨特性的需求來源於哪裏，有沒有其他方法可以滿足。這樣才不至於因把內在匱乏帶入到親密關係中而引發更多的糾紛和不快。
換句話說，你自己需要對自己的成長負責，而不是把責任推卸到別人身上。在後麵的章節裏，我會講一下有助於消除內在匱乏感的方法。
對於自己情緒的誠實
有情緒時，能夠去深究其產生的原因，而不是一味地逃避，是一種誠實。有情緒時，不把情緒作為不處理問題的借口，也是一種誠實。
我們會在“認知破圈三步驟”和“擺脫你的情緒體（破圈法則一）”裏對第一種誠實做更多的分析，這裏不再多說。
經曆過極度痛苦和負麵情緒的人很容易出現把情緒作為不處理問題的借口的情況。我當年抑鬱時，也有一陣子對自己的情緒不誠實。我遲遲沒有從抑鬱中恢複過來，背後有一個原因是我不想走出來，我沒有勇氣走出來。
因為沉迷於負麵情緒的時間長了，這種負麵情緒就變成了一種舒適區，抑鬱成為我不用做任何事情，也不用管任何事情的最好借口。通常周圍的人也很難戳穿這種借口，因為他們擔心這會造成更嚴重的後果。所以在這種情況下，你更需要對自己誠實，狠下心來把自己推出舒適區去解決問題，而不是讓情緒成為你的替罪羊。我當時就強迫自己回到了可能會誘發抑鬱情緒的場景裏，去逐步提升自己對那些場景的心理承受能力，慢慢弱化負麵情緒，最終從抑鬱中走了出來。
極度的誠實是我們下麵要講述的認知突破的三個步驟和三個原則背後的驅動力。沒有它，一個人很難在日常生活中持續不斷地提升自己的認知層次，因為如果你做不到對自己誠實、對他人誠實，那麽對這些虛假的現象進行再多分析，得出來的依然會是不靠譜的結論。
極度的誠實其實是一種對自己負責的態度，隻有對自己持續抱持這種態度，才能夠不斷地做到自我認知的破圈。