六種肯定與讚美的方法，給伴侶滿滿的愛

在親密關係中，實際行動和貢獻很重要，肯定的話語也不可或缺。這樣讚美伴侶，會讓他們最開心，不僅能增進你們之間的感情，還能激發彼此的潛能——

一、鼓勵和讚美必須發自內心

比如：我真的很幸運能和你在一起，我真的很喜歡這套新衣服，穿在你身上看起來很棒！我非常感謝有你在我的生活中……

二、為伴侶做的具體事情表達感恩

比如：我很感激你為我做了某件事，沒有你，我做不到這一點，當你為我做某件事情時，我想我一輩子都不會忘記那個畫麵……

三、盡可能地多說“我愛你”

上班前說“我愛你”，午休時說“我愛你”，下班後說“我愛你”，每天至少說八次“我愛你”。

四、寫一封情書或留一張愛的便條

還記得上一次你收到一封手寫的情書或愛的便條是什麽時候嗎？還記得那種捧在手裏，暖在心裏的感覺嗎？

五、在其他人麵前讚美伴侶

比如：我的伴侶非常棒，我為他感到驕傲；我的伴侶在某個方麵，給我特別多的照顧和愛；我的伴侶在某個方麵啟發了我，教會我很多……

六、伴侶陷入困境時，提醒他們的優勢

比如：親愛的，我知道現在你壓力很大，但基於你的能力，我一點都不擔心，你在某個方麵特別有天賦，總是讓我刮目相看，在我心中你是最棒的！毋庸置疑！

讚美與肯定的話語是特別重要的愛的表達，它能極大地增強伴侶的歸屬感、認同感和價值感，它像源源不斷的電流，補充著伴侶的信心和能量。

少些讚揚，多些鼓勵

讚揚和鼓勵其實是兩回事，隻是我們很容易把讚揚和鼓勵混為一談，這也造成了為什麽很多朋友從小也獲得了很多的讚揚，卻依然缺乏自信和自我價值感的原因。

讚揚其實是一種正向的評價，當被評價者的行為或表現達到或超過了評價者的預期，他們就會得到讚揚；而鼓勵其實是一種內在的激發，激發者看見並正向回應被激發者的努力和改變，使被激發者從內在獲得欣賞與勇氣。

讚揚以評價者的價值體係為標準，而鼓勵則是以被鼓勵者的價值體係為標準。讚揚毀掉一個孩子，鼓勵成就一個孩子。我們經常聽到父母當著孩子的麵，讚揚自己的孩子很乖、很聽話。這通常被認為是一種讚揚。然而仔細的覺察後，我們會發現，乖和聽話其實都是從父母的視角、父母的價值體係所給出的一個評價，與孩子自身的視角和價值體係無關；另外，這種讚揚又有著心理暗示和操控的作用，就是如果孩子想要得到父母的欣賞，想要和父母之間保持良好的關係，就需要繼續表現得很乖、很聽話。

這樣長大的孩子會因為未能從內在真正生發出自我的價值體係，而極度依賴別人的看法和評價來評估自身的價值。當得到他人認可的時候，他們才會覺得自己有價值；而當他人未給出評價或給出負向的評價時，他們會覺得自己一無是處。

而鼓勵激發的是孩子的內在意願、感受、思考和行動。比如當孩子取得了一次好成績，懂得欣賞孩子的父母會采訪孩子：孩子，你怎麽做到的？你現在的感覺怎麽樣？你對接下來的學習或其他科目的考試怎麽看？你希望如何保持這種狀態等。在這種被尊重和被欣賞的互動中，孩子們會建立真正的自信與獨立。他們越來越不依賴其他人的認可，而能夠勇敢地由內而外地活出自己。

鼓勵與欣賞伴侶的四個核心原則

伴侶之間的欣賞是激發彼此內在成長特別重要的能量來源。很多人對於欣賞有一個錯誤的認知，就是我們可以通過讚揚給予伴侶自尊和自信。然而實際上，自尊和自信既不能被給予也不能被接受，它們是被培養出來的，是從不斷的自我探索、自我認知、自我理解和應對各種失敗、苦難、挑戰的大量機會中培養出來的。所以在鼓勵和欣賞伴侶的時候，會有這四個核心的原則：

原則一、我們需要尊重我們的伴侶。我們和伴侶之間是朋友和夥伴的關係，而不是誰淩駕於誰之上的從屬關係，或是誰依賴誰的依附關係。我們的表達是出於尊重，而不是自以為是的評價。

原則二、伴侶怎麽想比我們怎麽想更重要。既然我們是希望通過鼓勵來激發伴侶內在的成長和變化，我們需要更關注伴侶對某件事的認知和感受，我們需要尊重對他們的觀點和價值體係。

原則三、我們正在激勵伴侶的自我評價還是讓他們更依賴於我們或是別人的評價？不斷地提示和邀請伴侶發表對自己行為和表現的觀點和看法，培養他們的自我意識和穩定的自我價值體係。

原則四、不要試圖通過讚揚來暗示伴侶為我們做更多。很多人從小就受控於父母和周圍人通過讚揚所進行的洗腦，以達到父母或其他人的目的和標準。這些同學非常清楚這種操控帶給他們的感受和傷害，所以己所不欲，勿施於人。

如果真的非常感謝伴侶對我們的某種貢獻，我們可以為此獻上真誠的感恩。如果真的希望伴侶從內在成長，重建他們的自尊和自信，我們需要基於這四個核心原則，用愛的鼓勵與欣賞在生活中澆灌伴侶的內心。

如何正確有效地表達批評？

批評是一種重要的溝通，大部分人卻因為不會正確批評而導致爭吵或積怨。

假如你和伴侶準備約會，你在約定好的地點等了對方30分鍾，其間對方沒有發來任何消息，你也聯係不到對方。又過了15分鍾，你的伴侶終於出現了。這時候你是否已經準備好咆哮出這樣一段話：“你從不考慮你的行為如何影響他人。你就是自私。你從不考慮別人！你從來沒想過我！”

這種批評更像是指責和評判，它攻擊和否定了對方的核心本質，還認定對方是一個自私的、不尊重他人的人，這不僅不能有效地提示和修正對方的行為，反而會激起對方幾乎立即的憤怒和反抗。即使對方心虛賠禮道歉，這次心靈傷害依然會積怨在心中，可能在未來的衝突中爆發。

正確的批評不是人身攻擊，而是對不良行為的提示和修正。這裏我們分享一個超有效的溝通公式：事實+你的感受+改進建議。

我們回到約會的場景中，如果我們可以和伴侶這樣表達：親愛的，我在這裏等了你45分鍾，而且這期間沒有辦法聯係到你，這讓我感到非常焦慮和害怕。下次再遇到這種情況，希望你可以給我打個電話或發個信息。

在這次溝通中，我們首先說明事實，和對方達成了共識；然後我們表達自己的感受，讓對方同理我們的感受，意識到自己的行為給他人帶來的影響；最後我們提出改進建議，讓對方清楚我們的需求和可以改進的具體方法。

糟糕的批評是用越來越強烈的人身攻擊傷害對方，而正確的批評是提示和修正對方的行為，創造共贏的互動關係。

做世界上最會鼓勵伴侶的人

你自身是否曾因為伴侶的抱怨而變得更好？或者你是否見證過伴侶因為你的指責而變得更好？又或者你是否見識過哪段親密關係因為彼此間的評判而變得更加美滿和幸福呢？

這個世界已然充滿了太多太多的評判、指責和抱怨，而且人們似乎深信，評判、指責和抱怨能夠讓他們得到我們想要的，能夠讓他們和伴侶的關係變好，這是一個無比諷刺的信念。

在我們接觸的大量親密關係案例中，在大多數的情況下，人們或伴侶並不會因為彼此的評判、指責和抱怨變得更好，反而會變得更糟。即使在少部分的情況下，這些情緒壓力在短期內影響了伴侶，讓他們故意地做出一些妥協和改變。但從長期來看，人們之間關係的基礎會遭到破壞。很多在這種壓力下成功的孩子，和父母之間的關係都處於疏離狀態，他們的內在也無法體驗到真正的喜悅。

其實愛一個人真的很簡單，就是去鼓勵、欣賞和讚美他們。讓他們從不相信自己真的是那樣的，直到有一天，他們活出了不曾想象到的自己。難道大家不想創造這樣的親密關係嗎？

我們對自己和伴侶的認知是一股巨大的能量，我們說給自己和伴侶的言語，也是一股巨大的能量，塑造著我們自己。

不要再吝嗇你的祝福和讚美，不要自以為是地以自己的完美標準去衡量伴侶是否達到了你的預期。如果你真的愛一個人，希望他們實實在在地變得更好，而不是利用他們滿足自己的需求。那麽從今天開始，做世界上鼓勵你伴侶最多的人吧！