解讀女孩的九型人格
人格主要是指人所具有的與他人相區別的獨特而穩定的思維方式和行為風格。奧地利心理學家阿德勒曾經說過：“培養孩子健全的人格，這才是兒童教育的首要目的。”
美國的亞曆山大?湯馬斯博士和史黛拉?翟斯博士在《氣質和發展》一書中提到，在剛出生第二到第三個月的嬰兒身上有九種不同的氣質。美國斯坦福大學心理學教授戴維?丹尼爾斯經過研究發現，嬰兒的這九種不同氣質剛好與九型人格相配，因此創立了九型人格理論。
人的人格形成於兒童期，如果要找尋一個人人格問題的症結，應該從他的童年入手。父母隻有對人格方麵的知識有大致的了解，才能更好地教育女孩。以下是對九型人格的簡要闡述及給父母的忠告。
一、完美型人格
具備完美型人格的女孩特別注重細節，事事追求完美，自我要求很高，對別人的要求也高。
培養建議：這類女孩過於注重規矩和規則，做事太用力，不善於變通。父母應該鼓勵她放鬆下來，對自己、對他人都不要過於苛求，而是要嚐試著去理解他人、包容他人。
二、助人型人格
具備助人型人格的女孩通過幫助別人來獲得滿足感和成就感，一旦發現別人不需要她的幫助，就會感到失落。
培養建議：這類女孩太具有奉獻精神，常常忽略了自己的感受和需求。父母應該教導她設定助人的底線，幫助別人的同時也應該學會愛自己，對於不合理的要求要學會拒絕。
三、成就型人格
具備成就型人格的女孩好勝心特別強，總是野心勃勃地渴望勝利，希望成為萬人矚目的焦點。
培養建議：這類女孩喜歡被關注、喜歡出風頭，父母應該教導她正確地看待成功，不要被虛榮衝昏頭腦，不要被庸俗的成功學所裹挾而迷失自己。父母應該讓她明白：寧靜淡泊，從容自若，也不失為一種生活方式。
四、浪漫型人格
具備浪漫型人格的女孩追求個性、追求自我、追求獨特，但也多愁善感，林黛玉就屬於這種人格。
培養建議：這類女孩感情細膩、豐富，與眾不同，具有較強的想象力和創造力。父母應該多關心她的內心世界，讓她時時刻刻都能感受到父母的愛，不至於陷入孤獨的泥沼。
五、思考型人格
具備思考型人格的女孩喜歡探索未知的事物，求知欲強，喜歡琢磨、分析，遇到事情總喜歡說出個一二三來。
培養建議：這類女孩善於動腦筋，喜歡找答案，父母要注重女孩行動力的培養，鼓勵她在思考之後要付諸行動。另外要鼓勵她多與人交往。“三人行，必有我師焉。”與人交往能夠幫助女孩打開思路，學到知識。
六、懷疑型人格
具備懷疑型人格的女孩為人謹慎，對什麽都持懷疑的態度，即使是坐電梯也擔心電梯會掉下去。
培養建議：具有懷疑型人格的女孩責任感強，但缺乏安全感，容易焦慮，做事之前忐忑不安，常常往壞的方麵想，甚至會做最壞的打算。父母應該多帶她體驗成功的感覺，讓成就感驅散籠罩在她心頭的疑雲。
七、享樂型人格
具備享樂型人格的女孩樂觀、活躍、喜歡新鮮的事物、貪圖享受，什麽都懂得一些，但又都不精通，被稱為“百科全書失落的一角”。
培養建議：這類女孩活潑開朗，做事喜歡憑一時之興趣，缺乏毅力和耐心。父母應該幫助她找到真正喜歡做的事，引導她學會深入地探究問題、鑽研問題，而不是蜻蜓點水、淺嚐輒止。
八、領袖型人格
具備領袖型人格的女孩喜歡追逐權力，有攻擊性，正義感強，喜歡控製別人，不喜歡被人控製。
培養建議：這類女孩脾氣急躁，獨斷專行，父母在教育這類女孩的時候要注意以柔克剛，不要硬碰硬。父母應教會她尊重別人，提高情商。
九、和平型人格
具備和平型人格的女孩溫婉平和，害怕與人起衝突，在現實生活中常常被稱為“老好人”。
培養建議：這類女孩與世無爭，喜歡安逸，麵對矛盾衝突總是選擇逃避。父母要教導她張揚自己的個性，要有主見、有擔當，不要因為害怕衝突而委曲求全，軟弱地選擇順從、依附他人。
需要特別強調的是，人格理論中有一條非常重要的原則，就是人格無好壞之分。九種人格當中，每種人格都有優點，也有缺點，每種人格都出過卓有成就的傑出人物。父母不要把九型人格當成枷鎖，指責孩子這也不好，那也不好。
父母了解九型人格旨在明白人與人是不同的，孩子跟孩子也是不同的。由於人格類型不同，父母應該針對不同人格的女孩采取不同的教育方式。隻有因材施教，才能教出優秀的孩子。
抓住性格成型的源頭，捕捉女孩成長的敏感期
性格決定命運，女孩的性格會影響她的一生。許多專家研究表明，性格的養成，跟一個人的童年有很大關係。兒童教育專家孫瑞雪曾在《捕捉兒童敏感期》一書中提到，所謂“敏感期”，是指在0~6歲的成長過程中，兒童受內在生命力的驅使，在某個時間段內專心吸收環境中某一事物的特質，並不斷重複實踐的過程。每順利地度過一個敏感期，兒童的心智水平便會上升一個層次。遺憾的是，許多父母不知道兒童成長的敏感期，錯失了許多幫助女孩成長的機會，以至於當他們明白過來時，往往後悔莫及。
一、0~2歲的女孩
0~2歲的女孩往往有以下表現：喜歡用手抓東西、喜歡探索空間、對小巧精致的東西感興趣、急切地需要保護一個精確而有序的環境、喜歡模仿、喜歡玩水玩沙子、要求實物和用具必須完整等。
許多父母可能都遇到過這樣的情況：當你將缺了一小塊的餅幹給女孩時，不管你如何解釋“這是最後一塊了，餅幹還是餅幹，隻是不小心磕掉了一塊”，女孩仍然又哭又鬧，非要一塊完整的。許多父母覺得女孩太不懂事了，卻不知道女孩正處於建立審美規則的敏感期。
二、2歲半~3歲的女孩
這一階段的女孩能夠將自己的認知感覺和語言聯係起來，有了秩序感，有了自我意識，經常會說：“這是我的。”
琪琪是個3歲的小女孩，每次爸爸媽媽帶她出去玩兒，回家的時候，都是媽媽領著她，爸爸開門。有一次爸爸忘了帶鑰匙，所以媽媽把門打開了，結果琪琪又哭又鬧，站在門口就是不進去：“要爸爸開門，不要媽媽開門。”哭聲把鄰居都驚動了，弄得爸爸媽媽非常不好意思，把琪琪狠狠地批評了一頓。其實並不是琪琪故意鬧騰，而是因為她正處於建立秩序的敏感期，所以才會有這種在大人看來不可思議的舉動。
三、3歲~4歲的女孩
這一時期的女孩往往會有以下表現：開始說句子、愛詛咒、不斷地問為什麽等。在父母眼中，每個女孩都是天使，可是如果從天使的嘴巴裏突然說出“打死你”“你去死吧”之類的話，父母往往會大驚失色。其實在這個階段，女孩會發現語言是有力量的，女孩說詛咒的話，父母反應越強烈，女孩就越喜歡說，所以麵對這種情況，父母一定要保持鎮靜，心平氣和地加以引導。
四、4歲~5歲的女孩
這一時期的女孩對音樂、繪畫、認字、破壞行為、人際關係、婚姻、專注力、壓力和動力等比較敏感。最初的時候，女孩都想和自己的爸爸媽媽結婚；隨著與外界的接觸，可能會喜歡老師、叔叔或阿姨；到5歲左右才會喜歡同齡的異性小夥伴。在這個過程中，女孩能夠體會到喜歡一個人的感覺，或許也會體會到自己喜歡的小夥伴不喜歡自己的感覺。女孩隻有順利地度過這段時光，才能為長大後進入美滿的婚戀關係做好鋪墊。
五、5歲~6歲的女孩
這一階段的女孩對書寫、數字、邏輯、規則、延續交往等比較敏感。當她對數字、數量有一定的理解後，開始對數字的排列、相互之間的關係產生興趣。在這個階段，父母可以利用一些教具，有意識地引導女孩學習加減乘除的運算，但千萬不要讓她死記硬背。
在養育女孩的過程中，父母往往會覺得她的一些行為簡直無法理解，比如突然情緒爆發、突然號啕大哭，但透過現象看本質就會發現，其實這些行為都是女孩情感、意誌的投射。父母要敏銳地捕捉女孩正處於哪個敏感期，積極采取相應的管教措施。最重要的是，為她提供更有愛、更自由的空間，讓女孩身心健康地成長。
溫柔不等於軟弱
我經常聽到家長們在聊天的時候說：“女孩聽話懂事，比男孩好養多了。”的確，在現實生活中我們發現，女孩比男孩更乖巧懂事、更善解人意、更聽從父母的管教。但同時我們也看到，相比於男孩的大大咧咧、滿不在乎，女孩更加敏感和脆弱，更加依賴父母，很可能因為一件小事、一句話就傷心地掉眼淚。
專家經過研究發現，女孩很小的時候就懂得用“關係”來衡量世界，知道如何在與父母的關係、與老師的關係、與小夥伴的關係中確定自己的位置。與男孩相比，她們更在意與他人的關係，更在意他人的看法和想法。因此，大部分女孩比男孩更溫柔，更招人喜歡，因為她們待人體貼、寬容，說話不疾不徐，辦事不慌不忙，讓跟她們接觸的人感到非常舒服。
溫柔沒有錯，女孩應該溫柔，但是一定要明白，溫柔不等於軟弱。
有的女孩過於膽小、懦弱，即使有不同的意見，也不敢提出來，隻會屈服、順從；即使被人欺負了，也不敢反抗，受了委屈就隻會哭。可以說，性格軟弱的女孩就像一隻溫順的羔羊，處境非常危險。
一般來說，過於強勢的父母養育出來的女孩多半比較軟弱。因為不管做什麽事情，都有強勢的父母來發號施令，女孩在家裏沒有發言權，她的意見不被尊重，一旦反駁、反抗，迎接她的將是暴風驟雨般的責罵和打擊。
還有一些父母會用道德和情感來綁架女孩，逼迫女孩就範。好像女孩不聽父母的話，就是不孝順；好像女孩堅持自己的想法，就傷了父母的心……女孩在這種家庭中長大，就會有一種恐懼感。因為她一旦不按父母的意誌行事，就會招來父母的嘮叨、指責、冷落。她害怕失去父母的歡心，所以不敢特立獨行。
惜惜小的時候，有一次沒有完成媽媽布置的家庭作業就跟小夥伴玩耍去了，等她回來後，發現作業本被撕得粉碎，滿地都是碎紙，媽媽正氣呼呼地坐在沙發上，看都不看她一眼，也不跟她說話，一直坐了好幾個小時。晚飯也沒有做。
從那以後，惜惜再也不敢不聽媽媽的話了。在她心裏悄悄埋下了一顆恐懼的種子，別人對她提要求，她從不敢拒絕，因為她見過媽媽生氣的樣子，那種情景非常恐怖，每每想起，她都覺得不寒而栗。
父母過於寵愛、嬌慣女孩，也會養育出軟弱無能的女孩。有些父母把女孩當成溫室裏的花朵，不讓她經受一點風吹雨打，所有的事情都任勞任怨地替她完成，無形中剝奪了女孩鍛煉、成長的機會。久而久之，女孩就喪失了獨立生存的能力。當女孩需要自己去外麵的世界闖**時，就會戰戰兢兢，前怕狼後怕虎，怕黑、怕蟲子、怕陌生人、怕麵對新環境等等。
在女孩小的時候，有的父母為了讓女孩聽話，會用各種各樣的手段來嚇唬她。比如會說“再哭，就把你扔掉”“再哭，老虎就來把你叼走”“再哭，爸爸媽媽就丟下你不管了”……女孩被嚇過之後，會在心裏留下難以磨滅的陰影，變得膽小、怯懦。這些父母從沒想過會有這樣的後果。他們隻是為了止住女孩的哭鬧，隻是圖一時之方便，或者隻是隨口說說，卻對女孩的心靈造成重大傷害。這個代價太大了，大家應該引以為戒。
為了養育出一個有思想、有主見、有個性、不怯懦的女孩，父母應該努力營造良好的家庭氛圍，讓女孩獲得安全感、認同感、幸福感。不要動不動就訓斥女孩、恐嚇女孩、打擊女孩。女孩隻有獲得充足的安全感、認同感、幸福感，才能活得舒展、自信，不畏懼，不軟弱。除此之外，父母還應該鼓勵女孩接受一些難度較大的挑戰，在戰勝自我中獲得自信。對了，別忘記告訴女孩，當自身利益受到侵犯時，要堅決地說“不”。
從身邊一點一滴的小事做起，經過一次又一次的磨煉，女孩定會變得越來越強大。
幫助女孩克服虛榮心
即使是剛上幼兒園的小女孩，有時候也會吹噓、攀比。一個說：“我有100個洋娃娃。”另一個毫不示弱地說：“我有200個洋娃娃。”到了小學、中學，攀比現象就更嚴重了，誰的裙子漂亮，誰的壓歲錢多，甚至誰家的房子大，都可以作為炫耀的資本。在兒童心理學家看來，女孩有虛榮心，說明她的自我意識、自尊心得到了發展，總想把自己最好的一麵展示給大家；但是如果自尊心扭曲，明明能力或者條件達不到，卻靠不斷地編織謊言來維護可憐的虛榮心，往往就會走上墮落之路。
沒錯，愛慕虛榮是自尊心扭曲的一種表現，是人們為了獲得某個榮譽或引起普遍的注意而表現出來的一種不正常的社會情感和心理狀態。女孩在幼兒時期，心理發展不成熟，分辨能力不強，很容易受到他人的影響，產生虛榮心理。
過年的時候，月月得到了兩千塊錢的壓歲錢，她非常開心。可是開學後第一天從學校回來，月月就哭了。父母耐心地詢問她發生了什麽事，月月說：“然然的壓歲錢比我多，為什麽我隻有兩千塊？”
父母聽了，耐心地給月月解釋：“然然的壓歲錢多，是因為她家的親戚大部分都生活在同一個城市；你呢，隻有爺爺奶奶給的壓歲錢。”
父母給月月講清楚為什麽她的壓歲錢不如同學多之後，又對她說，壓歲錢代表著長輩對晚輩的祝福，本意是祝福晚輩健康成長，無論金額多少，心意都是一樣的；而且壓歲錢並不是孩子自己的勞動所得，不能拿出來攀比和炫耀，讓她正確地看待壓歲錢。
法國著名哲學家柏格森說：“虛榮心很難說是一種惡行，然而一切惡行都圍繞著虛榮心而生，都不過是滿足虛榮心的手段。”可見，虛榮心的危害很大。為了不使女孩誤入歧途，父母應該做到以下幾點。
一、父母首先要做到不慕虛榮
家庭是孩子的第一課堂，父母是孩子的第一任老師，父母的一言一行，都會給女孩帶來潛移默化的影響。如果父母講究吃穿，衣服、鞋子隻穿名牌，處處喜歡炫耀，經常在朋友圈曬車子、房子、人脈什麽的，女孩就會有樣學樣，吃的穿的要好的，玩的用的要貴的，變成一個喜歡攀比、愛慕虛榮的人。
二、父母不能無條件地滿足女孩的要求
父母可以滿足女孩的合理要求，比如給她買喜歡的玩具、圖書，生日的時候，送給她一條漂亮的花裙子，這些都無可厚非。女孩需要被關心、被愛護。女孩的合理要求能夠得到滿足，她才沒有匱乏感。但是，父母不能無條件地滿足女孩的要求。即使條件允許，也應有所限製。如果無論女孩提什麽要求，父母都答應，就會放縱女孩貪圖享樂的欲望，助長女孩的攀比之心。
三、父母要引導女孩學會承擔來自外部的壓力
每個孩子的家庭情況是不一樣的，有的家境比較富裕，有的家境比較貧寒。如果女孩家境一般，麵對家庭條件優越的同伴時，父母要教導她學會坦然麵對。
暑假期間，小蘇班裏家境富裕的孩子，有的跟著父母去東南亞旅遊了，有的去歐美旅遊了，當別人問到小蘇時，她坦然地回答：“我爸帶我騎著自行車到周邊玩兒了一趟。”
有句話說得好，不是每個孩子都有傘，沒有傘的孩子要在雨中拚命奔跑。雖然小蘇的父母沒有條件帶著她去國外旅遊，但是他們給予了她足夠多的陪伴和關愛，傳遞給她自信的勇氣和樂觀的精神，讓她能夠坦然地直麵同學之間的差距，並且下決心要靠自己的努力，過上體麵的生活。
對於家境優渥的女孩，父母要教導她沉穩、內斂、不炫耀，引導她做有內涵、有修養的女孩，不做膚淺、虛榮的女孩。當父母發現女孩出現愛慕虛榮的苗頭時，不要慌亂、暴怒，要從提高女孩的認知水平入手，當她能夠把自我評價提高到他人的評價之上時，她就會明白，生活是自己的，不是為了表演給誰看。她會覺得，愛慕虛榮是非常幼稚的。
正確地對女孩進行挫折教育
某著名節目主持人每次談及父親，都會流下複雜的眼淚。父親對她實施的就是所謂的“挫折教育”：要求她從小主動承擔家務，每天要跑10000米；15歲去賓館打工，負責打掃、整理10個房間，總共有20張床，床墊沉重，她一個人根本搬不動，中午大家都去吃飯了，隻有她還在流著淚幹活兒。她痛苦得甚至一度懷疑自己不是父親親生的。不堪回首的童年給這個主持人留下了很深的傷害，以至於成年之後仍不能釋懷。
在生活中，有些女孩的父母會振振有詞地說：“我就是不順著孩子、不慣著孩子。我現在順著她、慣著她，將來到了社會上，誰順著她、慣著她？所以從小就得讓她知道，沒有誰會無條件地慣著她。”這些父母的意思很明白，那就是不要嬌慣女孩。為了培養女孩堅強的性格，所以要人為地給她製造一些困難。
這是真正的挫折教育嗎？不是。挫折教育是指受教育者在接受教育的過程中遭受挫折，從而激發其內在的潛能，更好地掌握知識和技能，增強抗挫折能力。女孩的成長過程不可能一帆風順，挫折隨時都有可能出現，比如穿衣服時怎麽也係不上扣子、考試成績總是不盡如人意、關係要好的小朋友突然對她不理不睬，等等。這些對女孩來說都是挫折。
父母要對女孩進行挫折教育，並不是說要人為地去製造挫折，而是在女孩遇到挫折時，父母要給予正確的引導和教育。父母要讓女孩明白：挫折並不可怕，要學會直麵挫折，要敢於迎接挑戰，要相信問題是可以解決的。也就是說，父母要做的是讓女孩在挫折中成長，而不是人為地製造挫折。挫折未必能使女孩成長，苦難也未必能使女孩成長，使女孩成長的是在挫折和苦難中的自我覺醒和絕地反擊。如果是消極、麻木地麵對挫折，不僅不會有什麽成長，反而可能一蹶不振。
在《養育的選擇》一書中，陳忻博士提到，挫折教育不是給孩子故意製造障礙，不是在孩子麵對困難的時候不管不顧，不是用“你自己想辦法解決問題”的言語進行所謂的激勵，而是父母在孩子遇到困難的時候，及時給予他們全方位（包括情感、認知、思維方式等方麵）的支持，不讓孩子獨自去打無準備之仗。無論何時何地，無論發生什麽，父母永遠是孩子堅強的後盾，這才是挫折教育的核心內容。
一、當女孩遇到挫折時，父母要在情感上給予接納和支持
在本文開篇所講的故事中，父親讓女孩承擔家務、風雨無阻地堅持長跑、去賓館實習等，本意是好的。父親希望女孩能夠從小得到鍛煉，掌握基本的生存技能，養成自律的習慣，擁有鋼鐵般的意誌。如果在這個過程中，父親能加強與女孩的溝通，讓女孩理解、認可這件事情，女孩的心中就不會留下那麽深的傷痕。如果女孩能夠體會到父親的一片苦心，那麽她在做這些事情的時候，可能就不會滿腹怨氣了。當然，讓一個15歲的女孩去賓館打工，這件事情確實值得商榷。且不說女孩能否搬得動厚厚的床墊，單就安全性來說，也是難以保證的。當女孩無法勝任這項工作時，父親應該及時喊停。畢竟，挫折教育不是折磨教育。挫折教育的本質是教育，不是挫折。
二、當女孩遇到挫折時，父母要引導她找到失敗的原因
女孩考試沒有考好，問題到底出在哪裏？父母在對成績不太理想的女孩給予理解、接納之後，還要引導女孩理性地分析沒考好的原因。父母要讓女孩明白，遇到挫折並不可怕，關鍵是要找到問題所在，提出行之有效的解決方案並堅決貫徹執行。
三、當女孩遇到挫折時，父母要幫助女孩將整個事情梳理一遍
遇到挫折時會有沮喪的心情，解決問題後會有歡樂的感受，這些體驗會讓女孩構建起一種積極的思維模式—遇到問題就去解決問題，而不是沉浸在沮喪和自我攻擊的情緒當中。因為她清楚地知道，沉浸在負麵情緒中於事無補。
所有的教育都是愛的教育，隻有讓愛像空氣一樣流動起來，積極的能量才能傳遞到女孩身上。父母要想塑造女孩堅強的性格，就要明白挫折教育的真正含義，它是在女孩遭遇挫折時給予她全方位的支持，而不是人為地製造困難，給女孩造成噩夢般的挫折體驗。
自立教育，培養有主見的女孩
一些發達國家比較注重孩子的自立能力，比如美國一些州立中學為了培養學生的社會生存能力，特別規定：學生必須不帶分文，獨立謀生一周才允許畢業。原聯邦德國的法律條文中明確規定了6~18歲的孩子應該幹哪些家務活兒，如果孩子不願意做家務，父母有權利向法院提起訴訟，通過法律的手段督促孩子履行義務。
自立指的是自我獨立，自己的事情自己做，不靠別人，自己完成一件事等；也指有自己的主見、主意，不需依賴他人。自立教育也就是讓孩子決定做什麽、不做什麽，讓孩子做自己該做、能做的事。
對女孩進行自立教育絕不是對女孩不聞不問、放任自流，而是父母先加以辨析、引導，然後再讓女孩自己進行判斷、決策，最後陪伴女孩完成。父母會隱身，但是不會缺席。
我看到過這樣一則新聞：一個媽媽辛辛苦苦地把女兒養大，孩子大學畢業後很快就參加了工作。可是，她每次幹不了多長時間就會辭職，總是抱怨工作任務繁重，早上要早起，晚上要加班，太苦，太累，受不了。
最後這個女孩索性什麽也不幹，心安理得地待在家裏啃老，要麽打打遊戲，要麽用媽媽不多的工資在網上購物。對於家人的指責，她振振有詞：“如果你們不能養活我一輩子，為什麽從小對我那麽嬌慣？”節目播出後，很多家長陷入了沉思之中，自己有沒有可能把孩子養成一個廢物？
俗話說：“小虧不吃吃大虧，小苦不吃吃大苦。”女孩在小時候吃一點苦、遭遇一些困難，是好事。如果父母心疼孩子，因為怕她吃苦而替女孩承擔她應該承擔的責任，雖然止住了孩子的哭鬧和糾纏，卻剝奪了她培養良好品格和發展自我能力的機會，這其實是以愛的名義害了她。
那麽，父母應該如何培養女孩的自立能力呢？
一、大處抓好，小處放手
在生活中，我們時時處處都可以看到父母對孩子的幹涉，比如父母覺得冷或熱，就要求女孩加減衣服；女孩不扣外套的扣子，父母就硬讓她扣上，說敞著穿顯得流裏流氣；女孩想留長發，父母卻說短發利落，還能節約梳頭的時間；女孩明明喜歡科普類書籍，父母卻讓她讀曆史類書籍，說“讀史可以明智”，諸如此類。有些是出於父母對孩子的關心，有些則是父母用自己的標準來衡量是非對錯、有用無用。父母管教孩子，不可事必躬親、事無巨細地管。其實，隻要牢牢把握住大的方向就可以了，比如讓孩子樹立正確的“三觀”，有家國情懷，有良好的意誌品質，有高情商，有良好的學習習慣，等等。在細枝末節上，父母應該放手，讓女孩學著自己去應對。
二、培養女孩的獨立能力不是放任自流
讓女孩學會自立，這是一件好事，但如果操之過急或不聞不問，結果可能適得其反。比如對門的小女孩10歲了，能自己把童車搬下二樓，3歲的小女孩看到了，要自立，也要自己把童車搬下二樓，她能做到嗎？不能。讓小女孩“為長者折枝”，她能夠做到；讓她“挾太（泰）山以超北海”，她肯定做不到。任何事情都有一個度，父母要根據事情的難易程度，決定是否要給予女孩必要的幫助。父母要教女孩學會正確地評估自己的能力，在能力範圍之內，盡力而為。否則，不但不能培養女孩的自立能力，還會使女孩的自信心受到沉重打擊。
延遲滿足，父母要三思而後行
20世紀60年代，美國斯坦福大學的心理學教授沃爾特?米歇爾設計了一個著名的“棉花糖實驗”。實驗人員在每個孩子麵前都放好了棉花糖，然後告訴他們，如果馬上吃掉，就隻能吃一顆糖；如果15分鍾後再吃掉，就能吃到兩顆糖。
實驗結果是：有的孩子馬上吃掉了一顆糖，有的孩子等到15分鍾之後吃到了兩顆糖。經過長期的跟蹤調查，研究者發現，堅持、忍耐的時間更長的孩子具有更好的人生表現，由此提出了“延遲滿足”理論。
2018年5月25日，紐約大學的泰勒?瓦特，加州大學的葛瑞格?鄧肯和權浩南，在《心理科學》雜誌上聯名發表論文，推翻了棉花糖實驗的結論，並且得出了另外一個結論：在這些孩子中，誰能取得成功，並不取決於延遲滿足能力，而是取決於其所處的家庭環境。
實際上，在中國家庭中，有很大一部分家長仍然在實行延遲滿足的教育方式，認為延遲滿足可以培養女孩的自控力。那麽對於女孩的需求，我們到底要不要延遲滿足？
心理學家李雪對延遲滿足采取批判的態度，她認為延遲滿足讓女孩難辨好壞。比如有的家長擔心，如果女孩的需求很容易得到滿足，她就不會懂得珍惜和感恩，因此家長想盡一切辦法故意拖延，借此來訓練女孩的忍耐力和自控力。女孩對跳舞感興趣，為了培養女孩持之以恒的精神，家長故意拖延，非要女孩百般哀求之後才讓她學習舞蹈。如果父母經常這樣對待女孩，女孩的需求經常不能及時得到滿足，她就很容易陷入情感匱乏狀態，長大以後抵禦不住各種**，容易上當受騙。
延遲滿足容易使女孩感到恐懼和憤怒。有一段時期，定時哺乳的養育方式非常風行，即使孩子餓了，母親也不及時給予滿足，而是定時定點地給孩子哺乳。由於孩子經常處於得不到食物的憤怒和恐懼之中，得到**時就會拚命地吸吮，直到吸得自己吃撐為止。與此同時，孩子會對**又愛又恨，做出攻擊**的行為，甚至出現吐奶的現象。
人類（包括其他動物）都有這樣的集體無意識：越是得不到的東西越想要。有的農場主為了讓羊把發黴的草吃掉，故意把這些草堆放在柵欄外麵。柵欄之間留有空隙，羊稍稍努力一下，就能把頭鑽過去，吃到發黴的草。果然，羊群放著新鮮的草不吃，卻爭先恐後地伸長脖子鑽過柵欄把發黴的草吃光了。
2012年，心理學家賽萊斯特?基德等人重複棉花糖實驗，得出一個非常殘酷的結論：生長環境是影響一個人“及時滿足”和“延遲滿足”能力的重要因素。也就是說，生長環境比較差，手中的食物經常被搶走，父母經常說話不算數，來自這類家庭的孩子更傾向於選擇及時滿足；相反，生活在富裕家庭或父母責任心比較強的家庭中的孩子，其自控能力則比較強。人的延遲滿足能力，其實是可以通過環境的改善和生活方式的改變而得到提升的。
由此可見，女孩的延遲滿足能力，取決於平時她的需求是否能充分、及時地獲得滿足。需要提醒的是，父母越對女孩進行延遲滿足方麵的訓練，女孩就越可能出現延遲滿足能力不足的問題。延遲滿足能力的訓練，要以獲得女孩的信任為前提，以良好的親子關係為保障，否則會弄巧成拙。
培養開朗、樂觀的女孩
網上曾經有個視頻，在川流不息的高架橋上，一個高中生憤怒地推開汽車後門衝了出來，從高架橋上一躍而下。孩子的媽媽隨後追出，但還是晚了一步，沒能抓住自己的孩子，眼睜睜地看著孩子在自己麵前消失。
雖然我們不知道母子之間究竟發生了什麽事，但是這樣一個結局仍然讓我們心痛不已。究竟是什麽樣的挫折和打擊，能讓孩子如此絕望，絕望到對這個世界沒有一絲留戀？
積極心理學家經過研究發現，成功的人有一個共同的特點，就是凡事喜歡往好的方麵想，總是朝好的方麵努力，任何時候都不放棄希望。人一生要經曆許多挫折和打擊，父母應該從小引導女孩養成開朗、樂觀的性格，以積極的心態麵對問題。
那麽，父母怎麽做，才能教出一個樂觀的女孩呢？
心理學家賽利格曼教授認為，樂觀主義者與悲觀主義者最大的區別就是對有利的和不利的事情會給出不同的解釋。樂觀主義者認為有利的、令人快樂的事情是永久的、普遍的；他們會不遺餘力地促使有利的事情發生，一旦出現不利的局麵，他們也認為是暫時的、個別的。所以培養女孩樂觀的性格，要從訓練她的思維方式入手。
父母首先要教導女孩正確地認識自己，不要動不動就自我懷疑、自我否定。比如女孩數學沒考好，她的心裏可能會產生各種消極的想法：“我的數學就是不行”“我真是太笨了”“不管我怎麽努力，我在學習上就是沒有天賦”。然而，事實果真如此嗎？如果父母幫助女孩分析一下，很有可能會發現，女孩數學沒考好並不是她太笨了，而是她花在數學上的時間太少了，抑或是她學習數學的方法有問題。當然，還有可能是女孩前段時間生病了，落下的功課沒有及時補上。通過這樣的分析，父母要讓女孩明白，遇到問題要就事論事，不要胡亂聯係，更不能自我否定。
心理學家薩利格曼教授提出一套讓孩子變得樂觀的“ABC訓練法則”。A（Adversity）代表負麵的、不好的事情；B（Belief）代表負麵的事件發生時，內心悲觀的想法（對不好的事情之所以發生的解釋）；C（Consequence）代表負麵事件的後果及負麵的感受、行為等。
通常情況下，人們都以為是負麵事件A導致了負麵結果C。但實際上是悲觀的想法（負麵的解釋）B，導致了負麵結果C。因此，要想改變C，就要改變B，將悲觀的想法（負麵的解釋）轉變為樂觀的信念。下麵是一個8歲女孩的事例。
A（不好的事情）：今天是我的生日，媽媽和我請了很多小朋友來家裏玩兒，吃完蛋糕後，有一些小朋友開始偷偷地小聲講話，我問他們在講什麽，他們也不肯告訴我。
B（悲觀的想法）：他們這些笨蛋，今天是我的生日，他們還在小聲地說我的壞話，我真後悔請他們來。
C（事件導致的後果）：我很生氣，我問媽媽可不可以叫他們馬上離開。
媽媽遵照“ABC訓練法則”，引導女孩盡量給出別的解釋。女孩在思考了一會兒之後，有了新的想法。
B’（樂觀的想法）：小夥伴們說悄悄話，是因為他們有禮物要送給我，因為想帶給我一份驚喜，所以不讓我聽見。
C’（好的結果）：這樣一想，我就不生氣了，他們真是我的好朋友，我要和他們做一輩子的朋友。
由此可見，困擾女孩、讓女孩感到不開心的其實是女孩的主觀臆想和瞬間的起心動念。本來沒有什麽事，卻自己瞎苦惱；本來是芝麻大的小事，卻想得比西瓜還大。如果要用一句話來概括，就是“天下本無事，庸人自擾之”。
在《教出樂觀的孩子》一書中，賽利格曼教授肯定了樂觀是積極的性格因素之一，同時他也指出，樂觀不是萬能的靈丹妙藥，它不能取代父母的教養，不能取代孩子的努力。樂觀隻是一件工具，如果父母能夠引導女孩運用好這個工具，那麽女孩的一生將會順遂很多。
吸引力法則，讓女孩遇見另一個自己
吸引力法則早在20世紀初就被美國的一些大師們所發現。在這個領域，不少聲名顯赫的成功學家、心理學家、思想家都有獨到見解，比如查爾斯?哈尼、羅伯特?柯裏爾、威廉?華特?阿特金森、華特?沃倫斯等。吸引力法則，簡單來說，就是在你的生命中，你會吸引到你所注意、關心、聚焦的東西。吸引力法則強調一個人的主觀能動性，特別強調人的思想和信念對事件結果擁有決定性的影響。要想改變結果，就必須改變思想。
吸引力法則的基本原理是，人類所有的思維活動都會產生某種特定的頻率，而這種頻率就好比杜鵑用於求愛的信號、蝙蝠用來探路的超聲波，它會吸引同樣的頻率，引發共振，從而將我們思維活動中所涉及的任何事物吸引到我們麵前。就像物理學界認為任何有質量的物體都存在吸引力一樣，人的思想也存在吸引力。
吸引力法則，說到底更注重對一個人思想的塑造，具有金錢意識的人往往更有錢，而具有貧窮意識的人總是引來貧窮；積極樂觀的女孩，往往會吸引積極樂觀的人，得到許多人的幫助；消極悲觀的女孩，卻往往會吸引消極悲觀的人，導致什麽事情都不順利，陷入惡性循環。父母要想讓女孩成為一個優秀的人，一生幸福快樂，首先應該讓她擁有積極樂觀的性格。一個女孩，隻有真正相信自己能成為優秀的人，真正相信自己能幸福一生，她的夢想才會成真。
生活中有一個奇怪的現象，就是你越害怕什麽，越會來什麽。有句俗話說：預防盜賊的家庭，正是引來盜賊的家庭。
有一個媽媽，她的女兒從小體弱多病，因此她的精神長期處於一種緊張狀態。如果天氣晴朗、豔陽高照，她上班就會心不在焉，擔心孩子會被曬著；如果天氣突然變冷，她又擔心孩子會被凍著；如果孩子某頓飯吃得少，她擔心孩子餓著；如果孩子某頓飯稍微吃多了些，她又會一個勁兒地說：“壞了壞了，她今天會不會積食？晚上會不會發燒？”她長期過著這種擔驚受怕的日子，時時刻刻為孩子的身體擔憂，結果孩子的身體真的不太好，正如她擔心的那樣—三天兩頭生病。
後來由於工作需要，這個媽媽迫不得已出差兩個月，隻好讓爺爺奶奶來帶孩子。結果在這兩個月裏，女孩天天活蹦亂跳，根本沒有生病；可是兩個月後，媽媽回來了，女孩生病的情況又發生了。
這個媽媽大為震驚，她經過認真反思，發現自己的注意力一直聚焦在孩子“生病”這件事情上。她強迫自己不再為孩子擔憂，把注意力轉移到別的地方。當她轉變思維之後，奇跡發生了：女孩很少生病了。
父母不妨引導女孩遵循吸引力法則，在心裏把渴望得到的東西想象出來。場景越清晰越具體，效果越好。這不是唯心主義，而是有一定科學道理的。人的創造有兩次：一次是在頭腦裏，比如女孩很想在繪畫比賽中獲獎，可以先在腦海中想象一下獲獎後的樣子，除此之外，還應該縝密地思考一番：畫一幅什麽作品才能獲獎？怎麽去畫？自己現在的繪畫技藝還有哪些不足？如何縮小理想和現實之間的差距？把這一切都想清楚之後，就可以動手去畫了。第二次創造是把頭腦裏想到的情景搬到現實中來，比如努力去畫一幅令自己滿意、能夠獲獎的作品。
總之，父母要讓女孩懂得相信的力量，女孩要相信自己是“優秀的”“美的”“了不起的”“獨一無二的”。
有一個考上清華大學的女生分享了她高考成績優異的秘訣，她說，其實沒有什麽秘訣，就是經常讚美和鼓勵自己。她給老師和同學的印象永遠都是麵帶微笑的，好像沒有什麽事情可以難倒她。對於這個陽光、自信的孩子，她的老師早就說過：你的未來一定無比美好，前途不可限量。
父母不妨引導女孩在腦海中勾勒一幅美好的願景，起初可以是一個小任務、小目標，成功之後，就可以設置一個大任務、大目標。在女孩的腦海裏，應該有一個更好的自己，那個更好的自己和現在的自己之間隻隔著兩個字：努力。
父母可以運用吸引力法則，培養女孩樂觀向上的性格。父母要經常表揚、鼓勵女孩，女孩也要時不時地對自己說一些鼓勵和表揚的話，這樣就可以共同創造一個強大的能量場，讓女孩元氣滿滿，活出全新的自己。
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