多聽少講：學會耐心地傾聽
父母多聽少說是親子溝通中的基本原則之一，父母應該學會耐心地傾聽女孩的心聲。遺憾的是，很多父母不注意傾聽女孩的感受，最終導致女孩不願與父母說心裏話，甚至徹底關閉溝通的大門。
王梅從小成績優異，是個念書的好苗子。為了給孩子創造更好的學習條件，父母商量再三，決定讓王梅轉到市裏的中學讀書。爸爸在農村老家承包蔬菜大棚賺錢，媽媽在城裏陪讀。
王梅轉學後，一方麵，身邊高手雲集；另一方麵，由於來自農村，當她麵對條件優越的同學時，就會有強烈的自卑感，所以她的成績大幅度下滑。在原來的學校裏，她幾乎每次都考第一名。到了新的學校，第一次期中考試，她的成績在班裏隻能排到第二十名。
因為轉學的想法是媽媽提出來的，所以媽媽也承受著巨大的壓力。全家的經濟收入幾乎全投在了王梅的學業上，孩子成績下滑，媽媽完全不能接受。她一遍又一遍地在王梅麵前嘮叨，說父母付出了很大的代價才為王梅提供了到城裏上學的機會，王梅不努力學習多麽對不起父母，等等。麵對媽媽的說教和指責，王梅起初還辯解幾句，後來就懶得解釋了，她變得越來越沉默。
一次放學後，王梅沒有按時回家，而是去參加了一場同學聚會。等她回到家，媽媽大發雷霆，不由分說，拿起掃帚就向王梅身上打去。王梅情急之中推了媽媽一把，媽媽的情緒徹底失控，說了許多“女兒白養了”“竟然動手打媽媽”之類傷人的話。從那以後，王梅雖然每天都按時回家，卻總是一副心事重重的樣子，而且她再也沒有跟媽媽好好說過話。
母女之間的疙瘩，直到爸爸從農村老家趕來後才得以解開。爸爸和王梅推心置腹地談了一次話，在整個交流過程中，爸爸很少說話，一直在認真傾聽。王梅坦誠地告訴爸爸自己轉學之後很不適應，一直都很自卑，與同學格格不入，一個朋友都沒有，而那次同學聚會，是新同學第一次邀請她參加活動。說著說著，王梅淚流滿麵，而媽媽也是第一次感受到女兒內心的委屈，流下了悔恨的淚水。
在生活中，很多父母總是把女孩當成一張白紙，想教給她盡可能多的道理和經驗。這個出發點是好的，但是在教育女孩的過程中，應該注意方式方法。父母一味地說教，女孩未必會欣然接受；父母自認為是正確的說教，未必是女孩想要的。事實上，給女孩以話語權，多傾聽女孩內心的想法，愛才能流動起來。親子溝通的效果並不取決於父母說多少，而在於父母對孩子了解多少、說在點子上的話有多少。多聽少講，才能更好地走進女孩的內心世界。
一、多聽少講，不要敷衍
有的父母在跟女孩說話時，一邊刷著手機，一邊頭也不抬“嗯、嗯”地附和幾句，看起來好像是在跟女孩交流，實際上父母的注意力根本不在溝通上。女孩會敏銳地捕捉到父母的心不在焉，從而失去與父母溝通的興趣。
二、多聽少講，讓女孩自己麵對問題
很多時候，當女孩向父母訴說她的煩惱時，並不意味著她真的不知所措。很可能她已經有主意了，隻是想通過傾訴釋放壓力。所以父母不要急於替她做決定，而是應該給予安慰，讓她平靜下來，理清思路，找到解決問題的最優方案。
三、多聽少講，產生共情
父母與女孩溝通時，應該注意觀察她的肢體語言。通過解讀她的肢體語言，感受她的情緒變化。當女孩因為一件小事而傷心或者憤怒時，有些粗線條的父母就覺得這是小題大做，覺得女孩反應過度了，或者覺得女孩幼稚可笑，於是居高臨下地批評女孩矯情，這就會使女孩因為不被理解而產生受挫的感覺，結果不願意再對父母吐露心聲。
換位思考：設身處地地為女孩著想
換位思考，就是我們常說的有共情能力。同一件事情，不同的人會有不同的看法；同一個世界，在父母和女孩的眼中也是不一樣的。父母在養育女孩的過程中，應該從女孩的角度出發，學會換位思考，多為女孩著想。
有這樣一個故事，講的是父母帶著孩子出去遊玩，父母眼中滿是鱗次櫛比的高樓大廈和琳琅滿目的商品，玩了一天，父母以為孩子會非常開心，結果孩子一點都不高興。後來父母蹲下來才發現，原來從孩子的視角，看到的隻是一雙雙大人的腿。
那麽，作為父母，應該如何設身處地地理解女孩的感受，更好地走進女孩的內心世界呢？
一、父母要尊重女孩的性格特點和生長規律
父母不能隻站在自己的角度，按照自己的標準去要求女孩，而應該轉換角色，根據女孩的性格特點和生長規律，采取正確的方式與她相處。女孩是膽大還是膽小？是大大咧咧還是心思縝密？父母隻有理解女孩在不同情境下的感受，做到心中有數，才能建立融洽的親子關係。
有一對母女去參觀廣播電視塔，裏麵有一個弧形的通道，工作人員通過投影儀將一些美麗的畫麵投射在牆壁上供人們觀賞。牆壁上光影浮動，明明暗暗，非常好看。
當這個媽媽帶著五六歲的女孩走向那條通道時，女孩怎麽都不肯往前走。媽媽隻好耐心地勸說：“你看這個牆多漂亮呀，我們去參觀一下吧。”“你是不是覺得害怕呀？沒關係，媽媽抱著你走過去。”但是不管媽媽怎麽勸說，女孩就是不肯往前走。
這位媽媽終於忍不住發火了，她對女孩大罵道：“這麽膽小，能有什麽出息！好吧，你就在這兒待著吧，別跟著我了！”說完，這位媽媽怒氣衝衝地朝前麵走去，把自己的女兒留在原地。女孩嚇得哇哇大哭，她卻不管不顧。
對於大人來說，這條通道並沒有什麽可怕的，它隻是一個觀看投影、欣賞藝術的地方，但對於年幼的女孩來說，那是一個晦暗不明、變幻莫測的地方。媽媽隻從大人的角度出發，沒有考慮小女孩的感受，這種做法會加深小女孩的恐懼。同時，媽媽在女兒心中留下的也是一個冷酷無情的形象。
二、父母要真正了解女孩的需求
父母應該了解女孩的需求，並適度滿足她的合理需求。唯有如此，女孩才能學會換位思考，擁有共情的能力。否則女孩長大後，即便其他方麵非常優秀，但是不會換位思考，不會為他人著想。這樣的人，人人避之唯恐不及，必然會造成人際關係和心理方麵的困擾。
三、父母應該鼓勵女孩做真正的自己
在生活中，我們看到有些父母完全不顧女孩的感受，輕則當眾對她進行說教，重責打罵。在父母的高壓下，女孩會將真實的自己隱藏起來，為了迎合父母，假裝不害怕、假裝懂事、假裝有禮貌，有心事不願意跟父母說。女孩跟父母的關係看似和諧，其實冷淡、疏離。父母隻有真正地為女孩著想，才能贏得女孩的信任。
四、父母要有一顆包容的心
父母的世界是有限的，孩子的未來是無限的。父母要允許女孩有跟自己不同的想法、不同的意見，不要以為自己的所思所想都對，不要總是帶著成見去否定和指責跟自己意見相左的聲音。
五、父母要注意觀察女孩的情緒
當女孩向父母吐露心聲時，父母應該敏銳地捕捉到女孩的真實感受，並且通過恰當的方式予以回應，讓女孩獲得一種被認可的喜悅。這樣做不僅能很好地處理女孩遇到的難題，也能讓親子關係更加和諧、融洽。
放棄控製：不要逼出“乖女孩”
心理學家曾奇峰在寫給女兒的信中說：“有些父母會把自己弄得慘兮兮的，對孩子說，為了你，我舍不得吃、舍不得穿，拚命地工作，等等。他們這樣做，實際上是想操控孩子，結果孩子喪失了維護自己權利的倫理立場和道德勇氣，對父母的要求—哪怕是無理的要求都會無條件地服從。”
父母在孩子跟前“賣慘”，其實是想控製孩子。父母千萬不要把對孩子的養育，當成控製孩子的籌碼。
一、父母想要控製女孩，是因為對自己的人生不夠滿意
我們相信，天底下所有的父母都渴望成為好家長。但是當他們的理想或者說夢想沒有實現時，就會將那些未曾實現的願望寄托在孩子身上。家有女孩的父母，會逼著她彈鋼琴、練舞蹈、學唱歌、學書法……不管女孩情願不情願，不管女孩喜歡不喜歡。其實，父母這種以愛的名義控製女孩的做法，隻會“綁架”女孩的幸福。
二、父母想要控製女孩，是因為內心缺乏安全感
有的父母經曆了原生家庭破碎、童年生活動**等痛苦，內心有強烈的不安全感，所以在養育女孩的過程中，就會牢牢地把她“拴”在身邊，對女孩關心過度：擔心她不會穿衣服，擔心她吃不飽飯，擔心她不會坐車，擔心她到了新的環境無法適應……一天24小時，恨不得每時每刻都對女孩進行監控。
三、父母無法控製自己，才會轉而去控製女孩
露露的媽媽是一名舞蹈演員，顏值高，穿著打扮很有品位，但露露卻是一個比較喜歡自在的女孩，平時愛穿T恤、平底鞋。媽媽想將露露打扮成理想中的小公主模樣，露露卻偏愛舒適、休閑的風格，母女倆經常為穿什麽衣服而爭吵。媽媽指責露露說：“一看到你穿的衣服，我就氣得胸口疼，昨天晚上我又一夜沒睡好覺。”
從媽媽的指責中可以看出，媽媽無法控製自己的情緒，希望通過對露露的控製，達到平息自己不良情緒的目的。雖然露露敢於反抗，但是迫於父母的壓力或者出於對媽媽的擔憂，無奈之下隻好選擇妥協，做一個父母掌控下的“乖乖女”。
四、父母控製女孩，實際上會將女孩與整個世界隔離
明明是學校組織的集體活動，父母卻以“不安全”為由把女孩關在家中；明明參加健美操表演要求穿短裙，父母卻以“天氣冷”為由命令女孩穿上長褲；孩子明明想報考心儀的大學，父母卻以“離家太遠”為由要求孩子報考離家近的大學。父母這種簡單、粗暴的做法，隻會折斷女孩的翅膀，將女孩圈養在一方小天地中，剝奪女孩自我成長的機會。久而久之，即使將女孩放飛，她也早已忘記了翅膀的扇動。
五、父母控製女孩，剝奪了女孩自律的機會
有些父母會控製女孩的時間，幫她製定一份日程表，要求女孩嚴格按照日程表來執行，比如幾點寫作業、幾點看書、幾點彈琴，等等。時間久了，女孩就會機械地執行父母的安排，喪失了自律的機會。女孩長大後，一旦脫離了父母的控製，就會變得茫然無措，完全不知道如何進行自我管理。
六、父母控製女孩，會讓女孩的叛逆期延後
父母過度控製女孩，會讓原本處於叛逆期的女孩內心的需求完全被壓製。表麵上安靜、乖巧，內心卻有一座火山，隻是迫於父母的威嚴，暫時處於休眠期。很有可能在未來的某一時段，比如結婚後或生子後突然爆發，重新經曆青春期或叛逆期，把丟失的自我找回來。
可以說，放棄對女孩的控製，是每位父母的必修課。父母應該早點補上這一課，早點學會放手，給予女孩一定的自由，在尊重女孩的基礎上，充分挖掘女孩的潛能，讓女孩找到真正的自我。
非暴力溝通：輕聲細語地管教不聽話的女孩
美國的馬歇爾?盧森堡博士發現，在人與人的溝通中，由於表達方式和態度的問題，經常引起不必要的衝突和矛盾，甚至給溝通雙方造成重大傷害，因此他提出了“非暴力溝通”的理念。
非暴力溝通，簡稱NVC，是一種強大、有效的溝通方式，也是一種善意的生命語言。一旦父母接受並掌握了這種溝通方式，就會欣喜地發現：溝通方式對了，一切就都對了。
一、非暴力溝通的第一個要素是觀察
父母看到女孩的所作所為時，首先要保持客觀、冷靜的態度，不要做任何評價。比如看到女孩不跟別的小朋友玩兒，父母可以說：“今天下午我看到你一個人坐在樹底下。”而不是帶著強烈的主觀感受指責女孩：“你太膽小了，你都不敢去跟小朋友說話。”父母要把看到的事情客觀地陳述出來，把觀察與評論區分開來。因為人在傾聽時，對於別人話語中的批評特別敏感，甚至因為想保護受到傷害的自尊心而產生逆反心理，女孩也不例外。
二、非暴力溝通的第二個要素是感受
女孩不跟別的小朋友玩兒，有可能是她感到害羞、害怕，也有可能是其他原因。比如女孩說：“媽媽，我想念琪琪了。她家為什麽要搬走？”或者說：“那些小朋友都有新玩具，就我沒有。”父母要通過女孩的話語去覺察她的情緒和內心的感受。
三、非暴力溝通的第三個要素是了解對方的需求
父母要學會通過溝通了解女孩內心的需求。如果女孩默默地坐在角落，想念搬走的好朋友，那麽她正沉浸在失去好朋友的低落情緒中，此時她非常需要父母的安慰；如果女孩不跟別的小朋友玩兒是因為別人都有新玩具而她沒有，那麽女孩正陷入小小的自卑情緒中，此時她非常需要父母的鼓勵。
父母應該通過仔細的觀察和用心的感受，捕捉女孩真實的想法。如果不管三七二十一，一上來就是一通批評和說教，女孩很有可能會拒絕與父母溝通，再也不肯向父母敞開心扉。
四、非暴力溝通的第四個要素是提出明確的要求
父母應該清楚地告訴女孩，父母希望她做什麽。如果父母隻告訴女孩不能做什麽，女孩多半會感到困惑，因為她仍然不知道該做什麽。與其讓女孩猜測父母的意圖，不如明明白白、清清楚楚地告訴女孩，父母希望她做什麽。
比如對於情緒低落的女孩，父母可以明確地提出自己的請求：“爸爸媽媽抱抱你，可以嗎？”“爸爸媽媽希望你振作起來，能笑一笑嗎？”對於陷入自卑情緒中的女孩，父母可以說：“沒問題，爸爸媽媽可以給你買一個新玩具。但是即使沒有新玩具，爸爸媽媽仍然希望你與小朋友玩得很好。”
父母不要用非常規手段威脅女孩，也不要用物質獎勵去刺激女孩，丟下不理、大吼大叫、動手打罵等暴力的方式就更不可取了。當父母強迫女孩就範時，會激起女孩的抵抗。即使表麵上看起來十分順從，其實女孩的內心是抗拒的。
父母運用非暴力溝通的方式與女孩進行溝通，女孩會獲得巨大的安全感和幸福感。非暴力溝通向女孩傳遞的是父母的愛和尊重。這樣的溝通方式，可謂春風化雨、潤物無聲，在不知不覺中教養了女孩，不僅讓女孩學會了愛和尊重，而且能夠增進親子關係。
察言觀色：讀懂女孩的肢體語言
女孩為什麽會吃大拇指？為什麽會把擺好的玩具突然推翻？為什麽會一次又一次地把玩具扔到地上？為什麽會躲在門後麵偷偷地觀察陌生人？
女孩的肢體語言，往往反映了女孩此時此刻的情緒和需求。成年人的肢體語言大都經過後天的訓練，具有一定的欺騙性，兒童的肢體語言卻出於本能，往往能夠反映他們內心最真實的想法。然而，許多父母因為讀不懂女孩的肢體語言，造成不少誤解，有時甚至造成對女孩心靈的傷害，而這種傷害很可能一輩子也無法彌補。
口頭語言雖然是人類最基礎、最常用、最直接的交流工具，但是兒童的交往首先是從肢體語言開始的。即使在他們學會說話以後，肢體語言也起著一定的輔助作用。女孩的眨眼、大笑、噘嘴、跺腳等動作，就反映了女孩未說出口的情緒和想法。父母要想對女孩進行早期的教育和培養，就必須了解女孩的肢體語言。這樣才能更準確地理解女孩的思想和情感，建立良好的親子關係。
麥麥有一個非常喜歡的玩具—一隻白色的毛絨小狗。平時父母把小狗放在書桌上，每次麥麥爬到書桌底下，雙手舉過肩膀或者用後背摩擦書桌，父母就明白，麥麥是想玩小狗了。父母就會把小狗從書桌上拿下來遞到她手裏，麥麥摟著小狗能開心地玩兒好半天；但如果哪一天父母太忙沒留意到麥麥的這些動作，麥麥就會表現得很不耐煩，大哭大叫起來。
這個故事充分說明肢體語言在溝通中的重要作用。女孩用肢體語言向父母傳遞信息，父母通過女孩的肢體語言了解她的需求，感受她的喜怒哀樂，並適時地用實際行動向女孩反饋：我們已經接收到你身體發出的信號了。對於女孩發出的信號，父母理解得越準確、越細致，給女孩的反饋越及時、越到位，那麽女孩就越能順利地學會規矩，少走彎路。因此父母應該通過仔細的觀察，讀懂女孩的肢體語言。
後來，由於工作原因，父母將麥麥交給奶奶看護。但是奶奶在照顧麥麥時，往往隻注重在物質上滿足麥麥的需求，忽視了麥麥的精神需求。比如在飲食上，奶奶就把麥麥照顧得非常好。一日三餐，定點吃飯，中間添加輔食和水果，葷素搭配，既營養又可口。但是對於麥麥的情緒變化，奶奶卻經常忽視。比如奶奶把玩具小搖鈴給麥麥玩兒時，她先是抓在手裏好奇地看一看，然後就把小搖鈴扔了出去，落在地上“啪”的一聲響，麥麥樂得咯咯直笑。奶奶撿回來，她又故意扔掉，再撿回來，她再扔掉。重複幾次後，奶奶生氣了，拿起搖鈴就朝麥麥的手掌心打去，嘴裏還不停地數落：“不許再調皮，不許再扔東西。”打過幾次之後，麥麥果然不敢再扔東西了。
奶奶不懂兒童心理學，她並不知道，麥麥為什麽會把搖鈴一次次地扔出去。真實的原因是，麥麥沒有玩過這個小搖鈴，感到好奇。她將小搖鈴扔到地上時會發出“啪”的響聲，麥麥從來沒聽過這種響聲，覺得很好聽。這並不是孩子調皮，而是孩子體驗、探究新事物的一種方式。
作為父母，隻有讀懂女孩的肢體語言，才能明白女孩的想法和需求，才能更好地關愛、管教女孩。作為女孩，隻有在父母科學的關愛、管教下，才能身心健康地成長。
一致性溝通：別讓女孩左右為難
兒童的身體和心理正處於生長發育期，容易服從權威，缺乏主見。因此父母在教育女孩的過程中，一定要保持教育目標和教育方法的一致性，讓女孩知道什麽可以做，什麽不可以做。如果父母意見不一致，一個說東，一個說西，人為地製造家庭矛盾不說，還會讓女孩思維混亂，左右為難，不知道聽誰的好。
夏天第一次見到鋼琴就非常喜歡，表示很想學彈鋼琴。媽媽告訴她學鋼琴很辛苦，夏天執意要學，媽媽拗不過她，就給她花錢報了一個輔導班。經過一段時間的學習，夏天果然體會到了其中的艱辛，於是開始各種偷懶、鬧情緒。媽媽很生氣。心想，我早就提醒過你，是你自己堅持要學的。自己決定的事情，自己承擔後果。所以不管夏天怎麽鬧情緒，媽媽仍舊對她嚴格要求，每天的練琴任務必須完成，不允許她半途而廢。為了練琴的事兒，母女倆時常發生激烈的衝突。媽媽發怒，女兒哭鬧，搞得家裏雞飛狗跳。
爸爸跟媽媽的看法完全不一樣，他認為應該實行快樂教育，女兒想學就學，不想學也不能逼著她學。為此，夫妻二人鬧得不可開交，每次吵架之後就會冷戰很長時間。於是，有趣的一幕出現了：媽媽在家時，夏天就乖乖地去練琴；爸爸在家時，夏天就瘋玩兒。
如果父母對孩子的教育目標和教育方法不一致，兩人背道而馳，用的力就會相互抵消。即使各自為孩子操碎了心，累得筋疲力盡，收效也不會很大。麵對相互矛盾的指令，孩子會無所適從，父母的權威性也會**然無存。
一、父母意見不一致，容易讓孩子鑽空子
比如父母一方嚴格，一方寬鬆，女孩很快就會摸清其中的門道。麵對嚴格的家長，她就會表現得乖巧、懂事；麵對寬鬆的家長，她就變成了任性、散漫的淘氣包。父母如果在教育理念和教育方法上不能保持一致，很有可能讓女孩成為見風使舵的“兩麵派”。另外，父母動不動就因為孩子的教育問題而爭吵，女孩會惶恐不安，缺乏安全感，甚至認為自己是父母吵架的根源所在，從而進行自我否定、自我攻擊。
二、父母意見不一致，要私下溝通，不要在孩子麵前表現出來
我們說父母要在教育理念、教育方法上保持一致，並不意味著父母不能有分歧和衝突。要求父母每時每刻都步調一致，那是不現實的。父母可以意見不一致，但要私下溝通協商，切忌當著女孩的麵大吵大鬧。如果經過協商仍未達成一致，也不能在孩子麵前表現出來。要以一方的意見為主，經過一段時間的實踐來檢驗教育效果，在實踐中摸索、調整。
三、父母要共同學習先進、科學的育兒理念和育兒方法
女孩有自己的成長規律，父母隻有共同學習先進、科學的育兒理念和育兒方法，共同進步，才比較容易在女孩的教育問題上達成一致。如果一方非常注重提升自己的家庭教育素養，另一方卻沒有提升，觀念陳舊，故步自封，就很容易在教育孩子的過程中出現雞同鴨講的尷尬局麵。
比如女孩在某一階段會突然說出惡魔一般的話語：“討厭你，壞媽媽！”“我要打死你！”諸如此類。如果父母都知道這是孩子進入了詛咒敏感期，就會一起想辦法淡化、忽略這件事，或者盡可能地轉移孩子的注意力；如果父母中一方明白這個規律，另一方完全不懂，後者就會指責前者溺愛孩子，前者則會指責後者無視孩子的成長規律。雙方的認知不在同一層次上，就會在教育女孩的過程中互相掣肘。
“二人同心，其利斷金”。父母在教育女孩的過程中，要盡量保持教育目標、教育理念、教育方法的一致性。這樣二人才能擰成一股繩，同心協力，引導女孩朝著健康的方向發展。
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