同陌生人攀談並非難事
因為雙方都沒有開口，很多友誼就這樣失去了。
同陌生人攀談並非難事——如果你知道其中的方法的話。以下是一些比較有效的簡單的策略：
首先，尋找那些可能願意向你敞開心扉交談的人。大多數人都喜歡有機會結識一些新的麵孔。那些獨自一人、沒有事情忙的人，正是你的首選。
如果對方衝著你笑，不止一次地看著你，向你張開雙臂或者交叉雙腿，那表明對方對你比較感興趣。
對方如果是異性，他們還會以別的一些方式來吸引你的注意，比如梳頭發、整理衣服、摩挲身上的某個部位或茶杯、椅子這樣的物品，或者故意讓你注意到他們在看你，讓目光在你身上作短暫的停留。
一旦選定了交談的對象，下一步就是笑一笑，目光交流，然後開口說話。
盡管很多人都努力尋找“完美的”開始，但研究表明你所說的話實際上並不重要(不過，消極的開始不會鼓勵對方繼續交談下去，而且還會為這份新建立的關係增加低沉的基調)。
你所說的話不一定要非常有智慧，或是滿含深意，通常的內容就行了，重要的是抓住機會和對方進行交流。如果對方感興趣，他會透露出一些自由信息，這樣就有助於你們找到共同的興趣，談一些更加個人的話題。
搭話的內容很簡單，基本上隻有三種話題可以選擇：環境、對方、自己。而且也隻有三種方式開始：提問題、發表看法、陳述事實。
剛開始你的主要目標僅僅是表示感興趣或者讓對方感興趣，因此最好的開始方式就是提問題(限製式問題就行，隻要不羅列太多)。發表自己的意見效果也不錯，而且肯定比僅僅陳述事實更好。如果你簡單地陳述事實：“公共汽車今天晚點了。”或者“蘋果每磅漲了5美分。”這並沒有讓對方參與進來，因此他需要提問題或者發表看法來要求你的參與——但是他可能不會這樣做了。
談論環境
開始一段談話最好的方法通常是談論雙方所處的環境。這不像談論對方那樣容易引起他人的擔心，也比談論自己更容易讓對方參與進來。
要開始一段關於環境的談話，先看看四周，找出讓你感興趣或讓你疑惑不解的事物。要照顧到雙方的感情：找一個對方也比較感興趣的話題。如果你在一定的團體之中，這是非常容易的事情：比如在課堂、工作地點，或者是特別興趣小組，像單身父母協會、家庭教師協會、世嘉俱樂部、民主黨或共和黨青年協會。
在提出問題或者作完陳述之後，仔細地傾聽對方的回答，尤其注意可以加以利用的自由信息。以下是一些主動攀談的例子。記住，這些不一定就比你想出來的好，但說些什麽總比什麽都不說要好：
教室：“你認識這位老師嗎?”“我昨天沒來，都講了些什麽?”“你覺得考試會考些什麽內容?”
桑拿浴室：“嘿，他們真在這裏燒煤!你知道這有什麽用處嗎?”
賽馬場：“你覺得誰會贏?為什麽呢?”
藝術博物館：“你認為藝術家想傳達什麽樣的意思?”
排隊看電影：“關於這部電影，你聽說過些什麽內容嗎?”“為什麽想來看這部電影呢?”
市場：“我發現你在買洋薊。我這人就是好奇心重……你準備怎樣烹調?”
對鄰居：“你的草坪好綠啊!有什麽訣竅嗎？”“你在忙著做什麽?”
自助洗衣店：“麻煩問一下，洗衣粉從哪裏放進去?”
談論對方
大多數人喜歡談論自己，他們會很高興地回答你的問題或者回應你的意見。在開口之前，觀察一下對方穿著什麽、在做什麽、在說什麽、在讀什麽，想一些你想進一步了解的內容。例如：
“你這件夾克很有趣。跟我說說，這個標識代表什麽?”
“你在這裏射箭是最棒的。你都參加過什麽訓練?”
“你在董事會上的發言精彩極了。能不能說一說，你為什麽覺得太陽能的開發速度不夠快?”
對警察：“我想入伍，我該怎樣做呢?”
“你看上去一副失落的樣子。我能幫上忙嗎?”
“啊，我們不是在安利公司的會議上見過嗎?我叫。你是怎麽加入安利的?”
跑步的時候：“你穿什麽牌子的跑鞋?為什麽選了這個品牌?”
餐館：“不介意我和你坐一桌吧?”(作家亨利·米勒從來都不願意獨自就餐，所以經常使用這句話。想一想，如果他去了旁邊空著的桌子，他就會錯過認識成百上千人的機會。)
聚會：“你怎麽也參加這個聚會啦?”澳大利亞一位研究人際交流的專家艾倫·皮斯(AllanPease)曾經就這樣一句常用的客套話做過試驗：“我們好像在哪兒見過吧?”最令他難忘的一個回答是：“也許吧，我在動物園工作。”一些心理學家傾向於直接表達你對對方感興趣的話語。比如，“嗨，你看上去很可愛，很想跟你認識一下。”或者“嗨，我在這兒碰見你好幾次了。我覺得我應該過來作一下自我介紹。”這些專家認為這種直接的方式比其他微妙的方式更能給對方留下深刻印象。當今社會有這麽多人、這麽多刺激因素，給人留下印象是最關鍵的。
談論自己
盡管在孤獨的人中間比較常見，但是談論自己的做法往往是很難引起對方的談話興趣的。戴爾·卡內基(DaleCamegie)曾經注意到，陌生的人往往更喜歡談論他們自己，而不是你。
阿爾特·蘭格(ArtLange)博士有一句絕頂風趣的開場白：“嗨，我叫阿爾特!你覺得我這個人怎麽樣?”
積極主動
大多數在社會交往上很成功的人都積極地把別人拉入自己的生活中。他們經常采用的最重要的兩種方式就是：主動與希望認識的人交談；向希望作進一步了解的人主動發出邀請。
治療學家：如果讓你寫一本關於自己的書，你會給書定一個什麽書名?
病人：我不知道……你覺得……《什麽也沒發生》怎麽樣?
治療學家：是不是應該叫《發生了的一些事情》?
病人：嗯，我想《什麽也沒發生》就剛好……很多時候，我都感覺自己像一個銀行的保安……我看著周圍來往的人，但是卻置身於這個世界之外——這個世界和我沒有任何關係……我的存在對別人也毫無意義……
治療學家：你感覺自己像個生活的旁觀者。
病人：是的，隻是個旁觀者……即便奇跡發生，我碰上一個人，但是也沒有什麽結果。
治療學家：你是說遭到別人的排斥?
病人：也不是。我們隻是交談，之後就互相道別，僅此而已。
治療學家：你沒有邀請他們來拜訪你?
病人：沒有。我想他們要是真的喜歡我，應該會主動邀請我的。
大多數人都傾向於被動地做出反應。他們等著別人主動投來目光、送來微笑、主動打開話題以及發出邀請。因為他們遇到的大多數人也同樣在等待，所以常常是到頭來雙方都很失落。與這些被動等待的人交談，常常會聽到他們消極地抱怨“事情總是沒有什麽結果”。其實確切一點，他們應該責備自己“從來沒有嚐試過”。
大多數在社會交往上很成功的人都積極地把別人拉入自己的生活中。他們經常采用的最重要的兩種方式就是：主動與希望認識的人交談；向希望作進一步了解的人主動發出邀請。
一見如故
天涯何處無朋友?交談何必曾相識!要用三言兩語便惹人喜愛，一見如故，關鍵是功夫要花在見麵交談之前。
怎樣才能跟初交者一見如故?下麵介紹的幾種開場白就能收到立竿見影的奇效。
1．攀親認友
一般來說，對任何一個素不相識者，隻要事前作一番認真的調查研究，你都可以找到或明或隱、或近或遠的親友關係。而當你在見麵時及時拉上這層關係，就能一下縮短心理距離，使對方產生親切感。三國時代的魯肅就是一位攀親認友的能手，他跟諸葛亮初次見麵時的第一句話是，“我是你哥哥諸葛瑾的好朋友。”就憑這一句話就使交談雙方心心相印，為孫權跟劉備結盟共同抗擊曹操打好了基礎。有時，對異國初交者也可采用攀親認友的方式。1984年5月，美國裏根總統訪問上海複旦大學。在一間大教室內，裏根總統麵對一百多位初次見麵的複旦學生，他的開場白就緊緊抓住彼此之間還算“親近”的關係：“其實，我和你們學校有著密切的關係。你們的謝希德校長同我的夫人南希是美國史密斯學院的校友呢。照此看來，我和各位自然也就都是朋友了!”此話一出，全場鼓掌。短短的兩句話就使一百多位黑發黃膚的中國大學生把這位碧眼高鼻的總統當作十分親近的朋友。接下去的交談自然十分熱烈，氣氛極為融洽。你看，裏根總統這段開場白的設計是多麽巧妙!
2．揚長避短
人人都有長處，也都有短處。人們一般都希望別人多談自己的長處，不希望別人多談自己的短處，這是人之常情。跟初交者交談時，如果以直接或間接讚揚對方的長處作為開場白，就能使對方高興，對你產生好感，交談的積極性也就得到極大激發。反之，如果有意或無意地觸及對方的短處，對方的自尊心受到傷害，就會感到掃興，感到“話不投機半句多”。日本作家多湖輝所著的《語言心理戰》一書中記述了這樣一件趣事：被譽為“銷售權威”的霍依拉先生的交際訣竅是：初次交談一定要揚人之長避人之短。有一回，為了替報社拉廣告，他拜訪梅伊百貨公司總經理。寒暄之後，霍依拉突然發問：“您是在哪兒學會開飛機的?總經理能開飛機可真不簡單啊。”話音剛落，總經理興奮異常，談興勃發，廣告之事當然不在話下，霍依拉還被總經理熱情地邀請去乘他的自備飛機呢!
3．表達友情
用三言兩語恰到好處地表達你對對方的友好情意，或肯定其成就，或讚揚其品質，或歡迎其光臨，或同情其處境，或安慰其不幸，就會頃刻間暖其心田，感其肺腑，就會使對方油然而生一見如故、欣逢知己之感。西安事變和平解決後，桂係代表、進步人士劉仲容先生由西安秘密前往延安，毛澤東第二天即邀請他到寓所會見。毛澤東在門口表示“歡迎劉先生光臨”之後，劉仲容答以“毛先生日理萬機，多有打擾了。”毛澤東馬上說：“劉先生不遠千裏，不避危險而來，總得見見麵嘛。”這短短的兩句話既表達了熱烈歡迎之情，又表達高度讚揚之意，言簡意賅，情深意長。劉仲容聽後深感溫暖，如逢故舊，以推心置腹的熱忱態度毫無拘束地跟毛澤東促膝長談。初次見麵時交談可以達到這種程度，跟從未見過麵者電話交談時適當地表情達意同樣能使對方感動不已。美國愛荷華州的文波特市有一個極具人情味的服務項目——全天候電話聊天，每個月有近兩百名孤單寂寞者使用這個電話。主持這個電話的專家們最得人心的是第一句話：“今天我也和你一樣感到孤獨、寂寞、淒涼。”這句話表達的是對孤單寂寞者的充分理解之情，因而產生了強烈的共鳴作用，難怪許多人聽後都掏出知心話向主持人傾訴。
4．添趣助興
用風趣活潑的話三言兩語掃除與初交者交談時的拘束感和防衛心理，以活躍氣氛，增添對方的交談興致，這是爐火純青的交際藝術。1988年10月，**中的風雲人物陳伯達刑滿釋放不久，著名作家葉永烈即去采訪他。曾顯赫一時而今剛度過18年鐵窗生涯的陳伯達感到往事不堪回首：“公安部提審我，我作為犯人，不能不答複提問。對於采訪，我可以不接待，不答複。”對於這位對自己不抱歡迎態度的采訪對象，葉永烈有充分的思想準備，如何開場才能使他知道我毫無惡意?該用怎樣的語言才能使他跟我愉快地合作?一進門，葉永烈就告訴陳伯達，1958年，陳伯達到北京大學作報告，他作為北大學生聽過這個報告：“當時你帶來一個‘翻譯’，把你的閩南話譯成普通話。我平生還是頭一回遇上中國人向中國人作報告，要帶‘翻譯’!”多麽有趣的往事，多麽風趣的語言!陳伯達一聽，哈哈大笑，感到麵前的這位不速之客很可親近；氣氛一下子變得輕鬆起來。真是“柳暗花明又一村”，原先尷尬的采訪終於能夠順利地進行下去，葉永烈45萬字的《陳伯達傳》也就增添了不少資料。
天涯何處無朋友?交談何必曾相識!要用三言兩語便惹人喜愛，一見如故，關鍵是功夫要花在見麵交談之前。
上述各例之所以成功，除了有高超的語言技巧，無一不是在未見初交者其人之前早已了解他的大概情況。美國前總統富蘭克林·羅斯福跟任何一位來訪者交談，不管是牧童還是教授，不管是經理還是政客，他都能用三言兩語贏得對方的好感。秘訣就是：羅斯福在接見來訪者的前一晚，必花一定時間了解來訪者的基本情況，特別是來訪者最感興趣的題目。這樣，交談就能有的放矢，切中肯罄。不然，縱使有三寸不爛之舌，也隻能是對“牛”彈琴了。
一見如故，這是成功交際的理想境界。無論是誰，如果具有跟大多數初交一見如故的能耐，他就會朋友遍天下，做事就會左右逢源：反之，如果缺乏跟初交者打交道的勇氣，不善於跟陌生人交談，他就會在交際中處處受阻，事業也就難以成功。當今正處在改革開放時代，對大多數人來說，交際麵越來越廣，跟初交者一見如故的交際才能越來越顯出其重要性。
用語言拉近彼此
初次見麵，交際雙方都希望盡快消除生疏感，縮短相互間的感情距離，建立融洽的關係，同時給對方一個良好的印象。那麽，怎樣通過交談才能較好地做到這一點呢?
通過親戚、老鄉關係來拉近距離
由於親戚老鄉這類較為親密的關係會給人一種溫馨的感覺，使交際雙方易於建立信任感。特別是突然得知麵前的陌生人與自己有某種關係，更有一種驚喜的感覺。故而，若得知與對方有這類關係，寒暄之後，不妨直接講出，這樣很容易拉近兩人的距離，使人一見如故。現在許多大學裏麵，都存在一些老鄉會、聯誼會等組織，這些老鄉會、聯誼會就是通過老鄉關係把同一地方的學生召集在一塊，組織起來。同時也通過老鄉會來相互幫助、聯絡感情、加強交流。從人的心理上來講，每個人的潛意識中都有一種“排他性”，對自己的或跟自己有關的事物往往不自覺表現出更多的興趣和熱情，跟自己無關的則有一定的排斥性。因而在交談中這類關係的點出就使對方意識到兩人其實很“近”。這樣，無論對方位在你上或你下，都能較好地形成坦誠相談的氣氛，打通初次見麵由於生疏造成的心理上的“設防”。毛澤東同誌就常用這種“拉關係”的技巧。建國後接見民主人士時，凡是與他有點親戚關係的，以及通過師生、故友的關係有些瓜葛的，往往是剛一見著麵，沒出兩三句話，他就爽直地和盤托出其間絲絲縷縷的關係，在“我們是一家子”的爽朗笑聲中，氣氛親熱了許多，使被接見者倍感親切。
以感謝的方式來加強感情
一般說來，每個人都對自己無意識中給別人很大的幫助感到高興。見麵時若能不失時機地點出，無疑能引起對方的極大興趣。因此，初次見到曾幫過自己的人時，不妨當麵講出，一方麵向對方表示了謝意，另外無形中也加深了兩人的感情。
從對方的外貌談起
每個人都對自己的相貌或多或少地感興趣，恰當地從外貌談起就是一種很不錯的交際方式。有個善於交際的朋友在認識一個不喜言談的新朋友時，很巧妙地把話題引向這個新朋友的相貌上。“你太像我的一個表兄了，剛才差點把你當作他，你們倆都高個頭，白淨臉。有一種沉穩之氣……穿的衣服也太像了，深藍色的西服……我真有點分不出你們倆了。”“真的?”這個新朋友眼裏閃著驚喜的光芒。當然，他們的話匣子都打開了。我們不得不佩服這個朋友談話的靈活性。他把對方和自己表兄並提，無形中就縮短了兩人之間的距離，接著在敘說兩人相貌時，又巧妙地給對方以很大的讚揚，因而使這個不喜言談的新朋友也動了心，願意與其傾心交談。
剖析對方的名字來引起對方的興趣
名字不僅是一種代號，而且在很大程度上是一個人的象征。初次見麵時能說出對方的名字已經不錯了，若再對對方的名字進行恰當的剖析，就更上一層樓。譬如一個叫“建領”的朋友，你可以諧音地稱道：“高屋建瓴，順江而下，可攻無不克，戰無不勝，可謂意味深遠呀!”對一位叫“細生”的朋友，可隨口吟出“隨風潛入夜，潤物細無聲”。或者用一種算命者的口吻剖析其姓名，引出大富大貴、前途無量之類的話，這也未嚐不可。總之，適當地圍繞對方的姓名來稱道對方不失為一種好方法。