有的人為了讓別人對自己有個好印象，或為了保全自己的麵子，或為給對方一個台階，往往對對方提出的一些要求，不加分析地加以接受。但不少事情並不是你想辦就能辦到的，有時受各種條件、能力的限製，一些事是很可能完不成的。因此，當朋友提出托你辦事的要求時，你首先得考慮，這事你是否有能力辦成，如果辦不成，你就得老老實實地說，我不行。隨便誇下海口或礙於情麵都是於事無補的。
言而有信是做朋友的信條，也是友誼的基礎。明明辦不成的事卻承諾下來，到時不僅讓人失望，還可能耽誤朋友的事情，因為如果你辦不成，他可能找別人辦或想其他的法子，但你答應了卻沒有辦，這樣做，就會傷了情義。當然，拒絕別人的要求也的確是件不容易的事。日本一所“說話技巧大學”的一位教授說：“央求人固然是一件難事，而當別人央求你，你又不得不拒絕的時候，亦是叫人頭痛萬分的。因為每一個人都有自尊心，希望得到別人的重視，同時我們也不希望別人不愉快，因而，也就難以說出拒絕之話了。”
的確，在承諾與拒絕兩者之間，承諾容易而拒絕困難，這是誰都有過的經驗。
有人來請托你一件事，這人必有計劃而來，最低限度，他已準備好怎樣說。你這方麵，卻一點兒準備都沒有，所以，他可是穩占上風的。
他請托的事，可為或不可為，或者是介乎兩者之間，你的答複是怎樣呢?許多人都會采取拖的手法。“讓我想想看，好嗎?”這話會常常被運用。
但有些時候，許多人會作一種不自覺的承諾，所謂“不自覺的承諾”，就是“自己本來並未答允，但在別人看來，你已有了承諾”。這種現象，是由於每一個人都有怕“難為情”的心理，拒絕屬於難為情之一類，能夠避免就更好。
但要記住，現在大多數人都喜歡“言出必行”的人，卻很少有人會用寬宏的尺度去諒解你不能履行某一件事的原因。我們常常聽見某甲埋怨某乙，說：“某乙分明答允了我……但……”事實上，某乙雖然可能答應過某甲，但那不過是某乙怕難為情不好意思拒絕而已，往後他仔細一想，便覺得這事根本不可能辦到了，甚至某甲自己也知道這事實在強人所難的。但是某甲真的會自責而不責人嗎?恐怕不會的，而在旁人看來，也總是覺得某乙不對，因為到了那個田地，已經沒有誰注意當初的一切了。
拿破侖說：“我從不輕易承諾，因為承諾會變成不可自拔的錯誤。”
有人會發此疑問：當我們在朋友麵前，被迫得“非答應不可”，而實際上明知這事不該答應時又怎樣?
人際關係學家告訴我們：“我們需要在聆聽別人陳述和請求完畢之後，輕輕搖搖頭，而態度並不強烈。”
輕輕搖頭，代表了否定，別人一看見你搖頭，知道你已拒絕，接著你可以從容說出拒絕的理由，使別人易於接受。
自然，拒絕的理由必須充分。一個充分的理由，使人諒解你不能“遵辦”的苦衷，就不會對你記恨在心。
有許多事情常是這樣看，看來應該做，但一做起來就有麻煩，比如你有一位好友做了人壽保險經紀人，他來向你說了一大堆買人壽保險的好處，於是，他請你買1萬元保險。你也明知此舉真有益處，但是，後來當你細心一想，如果照他的要求，你每月要付出的保險費，等於你收入的1／3，而目前你的收入，也不過是僅可敷衍日常生活所需。而你一定明白這事很難辦到，你就不妨“輕輕地搖頭”，然後說出上述的理由。
有些人喜歡拖，或要人跑幾次來聽我的最後答複，這都不是好的應酬之道，我們不是常常聽見這樣的怨言：“他不答應，早該對我說呀!”這樣一來，你在別人眼裏就成了一個言而無信的偽君子。
有時，出於難為情，對於別人提出的請求沒法一口回絕。在這種情況下，許願就要掌握分寸，應根據不同的具體情況采取不同的許願方式和方法。這裏有四種方法可資借鑒：
1．對有把握的事可采取定性的許願
如果你對情況很了解，估計許下的願有把握實現，那麽就幹脆把話說“死”。這種許願能給人不容置疑的印象，給對方先吃一顆“定心丸”。
2．對把握性不大的事可采取彈性的許願
如果你對情況把握不很大，就應把話說靈活一點，使之有伸縮的餘地。例如，使用“盡力而為”、“盡最大努力”、“盡可能”等有較大靈活性的字眼。這種許願能給自己留下一定的回旋餘地，但一般會給對方留下疑慮，取得對方的信任的效果要差一些。
3．對時間跨度較大的事可采取延緩性的許願
有些事情，當時的情況認準了，可是由於時間長了，情況會發生變化。這時，你在許願中可采用延緩時間的辦法，即把實現許願結果的時間說長一點，給自己留下為實現許願創造條件的餘地。比如，有人要求老板給自己加薪，老板就可以這樣說：“要是年終結算，廠裏經濟效益好，我可以給你晉升一級工資。”用“年終結算”一語表示實現許願時間的延緩，顯得既留有餘地，又人情人理。
4．對非自己所能獨立解決的問題，應采取隱舍前提條件的許願
這即是說，如果你所作的承諾，不能自己單獨完成，還要謀求別人的幫助，那麽你在許願中可帶一定的限製詞語。
比如，你許諾幫助朋友辦理家屬落戶的問題，這涉及到公安部門和國家有關政策，你不妨這樣說更恰當一點：“如果以後公安部門辦理農轉非戶口，而且你的條件又符合有關政策，我一定幫忙。”這裏就用“公安部門辦理”和“符合有關政策”對你許願的內容作了必要的限製，既有誠意，又有分寸，還向對方暗示了自己的難處（也要求人）。真是一石三鳥!
為人處事，應當講究言而有信，行而有果。因此，許願不可隨意為之，信口開河。明智者事先會充分地估計客觀條件，盡可能不做那些沒有把握的許願。
須知，許了的願，就應努力做到。千萬不可因一時事急，亂開“空頭支票”，愚弄對方。一旦自食其言，對方一定會特別惱火。
萬一因情況有變而實現不了自己的許願，也應向對方如實說明原因，並誠懇地道歉，以求得對方的原諒和理解。
對於自己根本沒有能力辦到或不想辦的事情，最好及時地回絕。拒絕並不是簡單地說一句：“那不行”，而是要講究藝術：既拒絕了對方的不適宜要求，又不致傷害對方的自尊，也不損害彼此的關係。
拒絕人的時候，應努力以一種平靜而莊重的神情講話。對於一個客氣的拒絕，人們是不會有非議的。
如果您想避免生硬的拒絕，還可以提出一個相反的建議，但要符合情理。
假如您的一位同事想把本應該由他自己完成的任務轉嫁到您的肩上，也許您會出自本能地答道：“哎呀，你的事我可幹不來。”
為了慎重對待，或許您應該這樣對他說：“我很願意幫您的忙，但實在不湊巧，我手頭上的那份工作還沒幹完。依我看，就您的能力和素質，您是完全可以勝任的，您不妨先幹起來。或許我能幫您幹點別的什麽?”
這樣，既有拒絕，又有一個相反的建議，對方還能有什麽好說的呢!
我們有時也會要求別人幫忙，也很可能遭到對方的拒絕。這時，不妨自己把話打斷，幹脆表示沒有關係，反過來還要安慰對方幾句，請他不必介意。拒絕您的人在不好意思的情況下，說不定下一次有機會時還真的可以幫您的忙呢!
微笑的鏡子效應 5
我們每個人都曾有這樣的體驗：當你站在鏡子跟著，你笑，鏡中人亦對你笑；你皺眉頭，鏡中人也衝你皺眉。不管你是否意識到，在人際交往中，同樣存在著這種“鏡子效應”。
有一條心理學規律表明，人們之間的言行總是以善報善、以惡報惡的，這一點兒也不神秘。如果你事先就認為某人難以打交道，那你在與他交往時，多少會被一種敵視的情緒所支配。當你這樣做時，你便和他擺下了擂台，他也不會示弱，會與你對抗。這時，你也許會暗自思忖：“這家夥果真不好對付!”但你卻沒有想到，他之所以擺開架式與你幹一仗，都是你的過錯引起的。
在與他人交往時，我們時常發覺，我們加之於對方身上的言行，又被對方轉加到我們的頭上了，這情形就同你站在鏡子跟前一樣。
某研究機構用電話來測試發布指示或命令時的最佳聲音強度。說話者說些簡單的問題，每個問題用不同的語氣，回答總是以相應的語氣，問得柔和，回答也柔和；問得生硬，回答也就生硬。這個事例具有普遍性。如果你現在與人交往，你也會利用這一規律來避免使他人生氣了。
不過，我們還需要搞清一個事實：人們是因為生氣而用高腔，還是因自己用了高腔而使對方生了氣?這一問題就像“先有雞還是先有蛋”一樣，兩者都可能發生。但有一點是可以肯定的，你愈用高腔，你的氣就愈大。心理學已證實，如果你保持自己聲音的平靜，你是不會生氣的。“和言細語驅怒氣”，心理學家證實了這句《聖經》名言的科學性。
理解了這一點，你便能在很大程度上左右他人的情緒。當你發現自己身處一種爆炸性場合，對峙各方劍拔弩張，一觸即發的時刻，如果你恰到好處地緩和嗓音，盡量使自己的語氣顯得平靜柔和，那麽對方的語氣也會軟下來，隻要你以平靜的語氣說話，他便不會怒氣衝衝了。
你想要他人支持你的觀點、欣賞你的作品、接受你的建議嗎?那麽請記住：隻有你對他人友善，他人才會對你友善；隻有你給他人以同情和理解，他人才會給你同情和理解。
熱情的感染比麻疹的傳染還快，冷漠的感染也是如此。你是否有過這樣的經曆：你走進某個商店，抬頭瞧見了服務員那張懶惰冷漠的麵孔，當你問他什麽問題時，他總是那樣冷冷地回答：“不知道!”好像他什麽都不在乎似的，結果你將會空手走出商店，且心裏不是滋味。為什麽?因為服務員把冷漠傳給了你，在這種情況下，即使店中有你感興趣的東西，你也不會買的。你會說：“你這個態度，不值得我去花這幾個錢。”
當我們看魔術表演時，會被催眠術師左右他人的神秘力量而吸引，並深感欽佩。其實，我們每個人都具有這種本領。雖然我們沒有催眠師的魔力，但生活中我們已經在反複演練著影響他人言行及其態度的本領了。
如果說，有時你受到了冷遇，遭到了怠慢，他人對你無禮，那其中有95％的情形是你自找的，因為你控製著他人的行為，實際上是你要他人對你無禮的。
一位著名的政治家說過：“一個人的微笑，值百萬美元。”這位政治家的成功，不僅是因為他有高尚的人格和出眾的才華，經常微笑也是原因之一，他那頗具魅力的微笑，是造就他高尚人格的重要因素。
行動勝過語言。微笑可以表示——“我很喜歡你，見到你心裏高興”。可是，沒有誠意的笑容，不但不能打動對方的心，反而使人生厭。筆者所說的笑容是由心底深處所發出的笑，足以溫暖對方的心，使冰雪為之融化。
紐約一家百貨公司的經理也說過，在錄用女店員時，小學未畢業卻經常微笑的女子，比大學畢業而滿麵冰霜的女子機會大得多。
和別人交往，要使對方快樂，首先要使自己覺得快樂。
紐約場外股票經紀人斯坦因·哈特說：“我結婚18年來，從清晨起床到上班的這段時間裏，從未對太太笑過，兩個人所說的話，也不會超過20句。嚴格地說，我是一個很難相處的人。後來老師建議我進行一星期的微笑活動，我下定決心，試試看。吃早飯的時候，我微笑著對太太說：‘早安!’正如老師說的，太太大吃一驚比我想像中的反應還要強烈。等她恢複平靜後，我對她說，從今以後，我要永遠這樣。自從我改變態度，不再吝嗇笑容後的兩個月，我家的情況也有顯著的變化。我體驗到以前從未有過的幸福。現在，我每天出門上班都以微笑和電梯管理員、大廈管理員打招呼，坐地鐵時，也與售票員點頭微笑。在辦公室裏也是一樣，我向從未見過我笑的人咧嘴微笑。開始對方覺得奇怪。不久，大家也用微笑回報我。如果有人與我爭辯或蠻不講理，我就用開朗的態度對待他們，在聽他們口出怨言的時候，也不忘記露出笑容。這樣，再棘手的難題也迎刃而解了。而且，我懂得微笑後，財源也滾滾而來。”
一位學者說：離開家門時，注意，先收緊下齶、抬頭、挺胸，用力做一個深呼吸。走在路上，遇到熟識的友人時!別忘了展顏微笑。和他人握手，要誠心誠意，不要擔心會被別人誤解，也不要顧忌他人是你事業上的競爭對手。總而言之，人應該保持平穩的精神狀態，亦即要有開朗、坦誠的心境。隻有精神狀態正常的人才具有創造力，而一切事情都是由願望產生的。當你下定決心發揮創造力時，方能實現夙願。所以，收緊你的下齶，抬頭挺胸，勇敢地向前走吧!
半瓶水晃**響
郊外的小河，可以聽到潺潺的水聲，而湛藍的大海，卻反而聽不見動靜。
潺流的小河中，隻有小魚，而默不作聲的大海裏，卻隱藏著大魚。
小河中的魚，隻要稍有動靜，就會驚跳躍起。可是，深海裏的魚，卻依然悠閑自在地遊著。
一旦河水上漲，小魚就有被衝走之憂，而深海裏的大魚僅僅擺動鱗片，卻毫發無傷。
譬如陀螺，轉動得愈快愈穩定，猶如靜止一般。可是，末了要停止時，卻會搖擺不定。
認真工作的人，就像陀螺一般“動靜如一”，看起來寧靜祥和。不認真工作的人，反而搖擺不定，呱噪不休。
有智慧的人，不會為了小事情而顯得慌亂，麵臨重大問題時，也能果斷地下判斷，輕易地渡過難關。相反的，愚蠢的人往往隻顧眼前，一旦麵臨抉擇，就會不知所措起來。
有一位先生，每當大家聚在一起討論或聊天時，往往喜歡打斷別人的談話，破壞氣氛。他的表現欲很強，當他提出的意見未被采納時，就會憤憤不平，無理取鬧，常弄得大家不歡而散。
要成人之美的確不易，但要落井下石卻易如反掌。像這種人，是永遠無法成為政治家、企業家或一些組織裏的調解人的。
給兩個等量的工作，耐心的人會堅持到底，暴躁的人就會半途而廢。或者，一人悠閑地完成工作，另一個人卻因負荷過重，而口出怨言。同樣是人，卻各不相同。
因此，才氣的大小，往往決定在一個人的工作上，而才氣的大小則因人而異。
雖然工作分量很重，但是，隻要才氣相當，就能輕易地完成。對於才氣不足的人，反而會覺得不勝負荷，而把事情搞砸了。
所以，過量的工作不能交給才氣小的人，工作失敗並不是才氣小的人的錯，是錯在分配的不當。
同樣的，一個人的價值也不可全憑美醜和年紀來判斷，而應該視才氣而定。因此，一個人究竟是大人物或小人物，隻要看他的才氣就知道了。大氣之才，即使工作繁重，也毫無怨言，不會拘泥在小事上。該做的事一定全力以赴，對於沒有價值的事也不會耿耿於懷。該說話時，就抒發己見，不該說話時，就保持沉默，能適時地進退。
這種人，將來成功是可以預知的，因為，他已具備了領導的才華。
中氣之才，平時雖如大器者般態度大方，可是一旦麵臨抉擇，就會動搖心誌，偶爾發出不平之鳴。
小氣之才，對事物多以自我為中心，率性而為，遇事不滿就牢騷滿腹，譴責他人，不肯聽從他人的忠告，缺乏接受他人的雅量。
像這種人，不但無法把持自己，即使獲得別人的指導和關心，也不懂得感謝。
人大致可分為大氣、中氣、小氣三種，平時很難由外表上加以確認，可是一旦事情發生時，就可由處事的態度和言行中，一目了然。
一個人要能明辨是非，做事果斷，行動敏捷，神情自若，隨遇而安，凡事寬大為懷，才能成為一個大氣的人。