為什麽女孩在任何年齡段總是比男孩出色？為什麽同樣的學曆，一些人從事著微不足道的工作，停滯不前，另一些人卻步步高升，平步青雲？為什麽同樣是吵架，一些夫妻最終分道揚鑣，另一些夫妻卻能“床頭吵架床尾和”？因為人首先都是通過自己的情緒進行思考和做出決定的。雖然常有人告訴我們做事情不能意氣用事，不能跟著感覺走，可很多時候我們往往做不到這一點。如果能夠學會控製自己的情緒，那我們不僅能在為人處世方麵更有智慧，也會變得更加出色。如今，代表人的“情緒穩定性”的情商被列為著名的“大五人格理論”之一（除此之外還有外傾性、責任心、宜人性和開放性）。“大五人格理論”被大多數人力資源專家作為人格類型的參考：它可以衡量一個人總體的情緒穩定性以及在一些特殊情況下“情緒失控”的風險（比如憤怒、抑鬱、焦慮、恐慌……）。你有哪些情緒方麵的弱點？
應該怎麽改正呢？請在下文中勾選出你與你相符的選項。
□你在情緒激動或緊張的時候容易臉紅，或者說話含混不清。（△）
□你認為自己的成功跟運氣有很大的關係。（○）
□你經常（看起來或暗中）情緒激動。（△）
□你常常為一些無關緊要的事情感到羞愧。（△）
□當你需要在超過兩個人麵前講話時，你會怯場。（?）
□你的筆頭能力比口頭能力出色。（?）
□你常常有一種似曾相識的感覺。（○）
□你覺得自己的身體有某種缺陷，比如胸太大或太小，肌肉不夠完美，等等。（?）
□你經常害怕自己做得不夠好。（?）
□如果有一隻貓在你身邊轉來轉去，你會覺得很不自在。（?）
□你喜歡獨自工作勝於團隊工作，喜歡封閉的辦公環境勝過開放的辦公環境。（○）
□你曾經（至少三次）幻想過自己在公眾場合**或半裸。（?）
□你覺得你的朋友們比你更漂亮、更聰明或更有學問。（○）
□你是家裏的獨生子女或長子長女。（?）
□你在車上很容易感到惡心。（?）
□你曾經有過歇斯底裏症的發作或手足抽搐。（△）
□如果有人問你一些非常直接的私人問題，你會給出一個含混不清的回答。（△）
□你常常突然發出神經質般的大笑聲。（△）
□在考試、麵試……前夕，你會失眠，或早早地就醒來。（?）
□你經常感到頭痛。（?）
□你經常感到孤獨或不被人理解。（?）
□你的雙手經常出汗或冰冷。（△）
□常有人對你說：“讓別人說說吧。” （?）
□你沒有辦法連續三秒鍾以上直視一個人的眼睛。（△）
□當你感覺有人在盯著你看時，你會覺得很不自在。（△）
□經常有人批評你喜歡嘲笑和挖苦人。（?）
□如果有人邀請你參與一檔電視遊戲節目，你會拒絕，即使對方承諾給你一大筆酬勞。（○）
□乘火車出行時，你總是至少提前一個小時到達火車站。（?）
□每當有人邀請你參加聚會，你總是拒絕，所以大家都不會或者不再邀請你了。（○）
□你很難接受別人的批評。（?）
□你曾經（或經常）向人“告密”，不是為了傷害被告發的人，而是為了讓自己引起注意。（?）
□童年時期，你曾經有過夢遊症。（○）
□你受不了別人撓你癢癢，這會令你抓狂。（△）
□和膚色不同的人或陌生人在一起時，你會覺得有點不自在。（?）
□你曾經感覺自己“靈魂出竅”。（○）
□你是一個容易記仇的人，很難原諒別人的錯誤或缺陷。（?）
□你很少有，或幾乎沒有性欲。（○）
□假如你是女性，你非常欣賞女演員，或覺得她們一無是處；男性對男演員也是同樣的看法。（?）
□你從來不跟任何人吵架。（○）
□你十分膽小；你經常害怕自己受到侵犯和傷害，或者吃不健康的食品會中毒。
怎樣解析你的測試結果？
數一數你所勾選的選項數量，然後把這個數字除以2，你會得到一個介於0～20之間的情商值。
11.5分以下
你的情商“較高”
你的理智和情感能保持較好的平衡。你身上具備的所有良好特質（比如自我意識、自我對他人影響的認識、同情心、自製力等），使你能夠保持較好的狀態，並與他人保持良好的關係。與那些難以相處的人在一起時，你格外能表現出好的理解力、耐心和控製力。即使麵臨艱難的考驗，你也能夠保持理智、冷靜、樂觀。不過，說到情緒，即使是最冷靜的人也會有崩潰的時候。當你失去冷靜的時候會怎麽樣？你會表現出哪些弱點呢？
數一數你所勾選的選項後麵不同符號的數量，然後在下文中找到相應的解析。
11.5分及以上
你的情商“較低”
毫無疑問，在你身上，感性（印象、感覺、衝動等）常常會擾亂理性（判斷、決定等）。相反地，你的感情也常常受到“邏輯”的傷害。你對人和事常常做出錯誤的判斷和過度的反應，不管是積極還是消極的反應。日常生活中，這並不會對你造成太多的困擾，但是在一些關鍵時刻，比如麵對較強的壓力和衝突時，你的行為可能會失去控製。應該怎樣進行糾正呢？
數一數你所勾選的選項後麵不同符號的數量，然後在下文中找到相應的解析。
多數回答為“?”
你的弱點：傲慢
表麵看起來，你十分堅定而勇敢。你不害怕直視別人的眼睛，敢於大聲地說出自己所想所要，也不害怕衝突。你敢做別人不敢做的事（甚至常常表現得有些魯莽）。大家會這樣評價你：“這個人相當自信。”實際上，你其實是一個膽怯的人。
你的問題：“超我”（父母的禁止）占據了主導。所以你會有一種強烈的內疚感，不想讓大家看出你害怕自己做不到，並表現出一種假象的優越感，這主要表現在一些邀功行為（你總希望自己比別人做得更多、更好）或批判性行為（你總是站在道德製高點去批評別人）。所以，你與伴侶、家人、工作夥伴……的關係常常陷入衝突：因為你總是賭氣，排斥別人，經常與人爭吵。
改善方法
接受自己的缺點和不足。既然在你看來，沒有人是完美的，那就放輕鬆一些吧。你需要擺脫自己的自戀傾向。對自己有良好的認識是一件好事，可以鼓勵你遇到困難時勇於抗爭，積累經驗。你可能還會誇大自己的天分和能力。不過，你不應該損害他人的利益。所以，少關心自己一點，多去關心關心別人吧！當然，也不能進入相反的極端。當你獲得了成功，不要習慣性地認為這都是你一個人的功勞：多問問自己，都有哪些人直接或間接地幫助過你。失敗的時候，也不要把所有的責任都推到別人身上，而要勇於承擔屬於你自己的一份責任。
多數回答為“△”
你的弱點：過分敏感
你容易把一切都放大。在別人麵前：你會嚴重怯場，害怕自己會說傻話、做傻事，害怕自己在女生麵前語無倫次或在男生麵前臉紅。麵對事情：你總是對困難、危險和風險做出過高的評估。一旦需要你在公眾麵前露臉，比如要你在 30個人麵前做一場報告，你就會感到恐慌，想辦法逃避，這會消耗你很大一部分精力。你總是放棄一些活動和計劃，因為你害怕與他人產生聯係，害怕接受新事物。這使你常常會錯失一些機會，比如失去心愛的人，錯失一樁好生意或一份不錯的工作。
你的問題：過度易感性。臉紅，手心潮濕，出汗，緊張的笑，發抖，說話含混不清……你的身體經常會做出一些過度的反應（就像歇斯底裏症患者一樣）。為什麽會這樣呢？這也許是天生的，也許由很多因素導致：青春期荷爾蒙的改變（這個因人而異，有的人發生在青春期後），童年時期經曆過嚴重的感情衝擊，比如突然和媽媽分開，失去一位至親的人……，經曆過嚴重的創傷，比如車禍、傳染病……，或過度使用某種物質，如酒精、咖啡、煙、大麻、嗎啡、可卡因……。
改善方法
首先，你要學會好好呼吸：深深地吸氣和呼氣，中間停頓一下。許多心理學家認為，容易過度激動的人一般都不懂得好好呼吸。同時也要多參加一些活動，比如去考駕照，上體操課，以此來增強你的自信。其次，重新學習說話。過度激動的人往往是身體表達過多，而語言、交流、對話表達太少。即使你隻是簡單地表明自己有點害羞，有點尷尬或者有點不自在，也能大大減輕你內在的緊張。
多數回答為“?”
你的弱點：焦慮
無論大事、小事你都會很擔心。你總是毫無緣由地等待著所有的事情，比如伴侶關係、工作……都往壞的方向發展，弗洛伊德把這稱為“等待不幸傾向”。
所以，你對人對事都謹小慎微，常常伴隨著一種無力感和膽怯感。你害怕被人注視和評價，比如怕別人說你醜或是無能；總是做出尷尬的反應，比如傻笑，詞不達意，因為怯場而卡殼……，甚至會為自己感到羞恥，比如連6歲的孩子都能做到的事情你卻做不到，等等。所以，你會小心地避開所有可能會令你焦慮的情況。結果就是：你常常遵循著老一套的慣例，重複著同樣的活動，因為你害怕改變；封閉在自己的小世界裏，因為你害怕陌生人；並且常常工作成癮，因為工作的風險相對更小一些。
你的問題：“本我”（本能的衝動和性衝動）過於強烈。所以，為了“免於經曆痛苦的感覺”，以及出於對穩定（環境、住房、房間裝飾、工作條件……）、習慣（同樣的事情、同樣的方式）、雙重保險儀式（怪癖、買護身符、投保險、谘詢占卜師……）和常規關係（長期交往的人、相互信任的小朋友圈）的需要，你的情緒有時會受到阻斷。
改善方法
首先，要學會放鬆。戒掉所有可能引起你焦慮的東西：酒精、咖啡、茶、煙……這些東西能讓你得到暫時的放鬆，但是從長遠的角度來看，它們會加劇你的焦慮。每天晚上泡一個熱水澡（高溫能夠幫助人體釋放內啡肽——一種對人有益的激素），每周去蒸一次桑拿，練練瑜伽或遊遊泳，這些都能幫助你重新學會正確地呼吸。還有，試著讓自己別再這麽敏感。列出那些使你感到焦慮的情況，然後一一與它們抗爭，先從最容易克服的情況開始，直到你感覺舒適為止。
多數回答為“○”
你的弱點：離群
一方麵，這樣其實很方便：你對別人的看法並不敏感，無論是讚美還是批評，你都不太在意。你不會花費心思來證明自己的價值，你被認為是一個謹慎、穩重的人，不會混淆是非。不過另一方麵，你又有點孤僻和離群，過於脫離情感和社會關係。一旦事情稍微有點複雜，你就會選擇放棄，或者很容易對人和對事妥協，你所做的不一定是對你更好的。
你的問題：薄弱的“自我”（自我評價過低），有一種自卑感，總感覺自己不如別人。所以你很難同別人抗爭，害怕和別人產生聯係，害怕參與團體活動，希望自己消失，希望別人不要注意到自己，願意忍受失敗和孤獨。這常常是因為你有一對不怎麽愛你的父母。弗洛伊德說：“如果一個孩子注意到自己不被愛，那他就會感覺低人一等。”或者是因為你曾經經曆過嚴重的情感衝擊，比如沒有從分手中走出來，或者失去了一位至親，等等。還有可能是因為社會差距，比如一個出身貧寒的小孩被放到了一個富家子弟雲集的環境中。
改善方法
首先，不要再一味地貶低自己的價值，也別再讓大家把注意力都集中在你的缺點上。其次，把注意力集中在你的成功上，因為所有人，哪怕是小孩子，都有過成功的經曆，而不要隻看到自己的失敗。當你的生活中發生了好事，不要說“因為我運氣好”。多想想你為了獲得成功付出了什麽，以及你直接或間接為這件積極的事情所做出的貢獻。另外，要對自己未來的成功充滿期待。
什麽是情緒智力？
近年來，人的智力已經不再僅僅局限於理性和邏輯功能。一些智力方麵的“專家”：心理學家、神經生物學家、人類學家等已經不再認為一種單一的智力類型能適用於所有的人。他們區分了兩種不同的智力類型：理性智力和情緒智力。理性智力包含了一些心理能力：包括推理能力、預測能力、解決問題能力、抽象思考能力、複雜概念的領會能力等；和情緒智力，它屬於感性的範疇，情緒智力包括自我控製能力：控製自己的衝動，在任何情況下保持理智和冷靜，麵對困難和考驗保持樂觀和“解讀”情緒的能力（指了解他人和自己的情緒）。從複雜的定義層麵上看，情緒智力結合了許多不同的幾乎無法測量的品質，比如自我意識、同理心（認同他人，換位思考的能力），所以，情緒智力不能像智商那樣進行量化，而首先被認為是一種習性。
怎樣促進一個人的情商？
良好的情商包括三個必要的品質：自製力、了解自己的情緒、讀懂他人的情緒。要想改善自己的情緒穩定性，你需要學會發展這三項品質。
1/加強自製力
我們一般普遍認為，自製力就是要克製自己的情緒。實際上這種觀點是錯誤的。比如，控製自己的情緒並不意味著我們不能觸怒別人。恰恰相反。隻要我們是針對正確的人，在恰當的時機，有合理的理由，把握好尺度，就是可以的。自製力首先應該是情緒的合理分配。我們之所以很難去衡量一個人的反應，是因為人有兩個大腦，一個是情緒的，另一個是邏輯的。我們從外界接收到的信息，我們的愛情表白，我們的讚美和批評，令我們癡狂的迷你裙或滑雪教練的憂鬱眼神，首先都會進入我們的情緒大腦，之後才會進入“理性大腦”，有時還會引起大腦的“短路”。比如，你明明知道自己吃巧克力後會產生劇烈的頭痛，但還是忍不住打開了一盒。又如，你因一時衝動而打了夜夜同床共枕的伴侶一個耳光，因為他冤枉你撒了謊。再如，你眼含淚花，因為老板做出了一個對你不利的決定。要想避免這一類大腦“短路”，你需要在任何情況下都保持冷靜和樂觀，學會“皮質丘腦暫停”，這能給你的“理性大腦”留出一定的時間，讓它去“解讀”你的情緒，控製局勢，使你做出不同的反應。日常生活中有許多方法都可以幫助你做到這一點。這些方法在專業演員、高水平運動員和掃雷技術人員中比較常見。
●打開你的前胸，肩膀後張，腹部往前推。深呼吸，保持兩秒。然後，把氣完全呼出，等待兩秒，再來一次。
●時不時地閉上眼睛兩到三秒。通過“切斷圖像”，你減輕了外在壓力對於情緒大腦的影響，給外來信息留出了時間，讓它們進入“理性大腦”。你在街上走路、在辦公室開會時，在沒人注意到的情況下都可以這樣做，但開車的時候可千萬不要。
●時不時地張開嘴巴一到兩秒。這可以讓顱神經聚集的肌肉發揮作用，減輕大腦的壓力。
以上這幾項練習，每天都可以盡可能地多做幾次。一開始你也許會覺得枯燥無味，不過很快你就會感覺身體更加舒適，情緒更加穩定，人際關係更加融洽。這慢慢會成為一種自然而然的習慣。
2/學會表達自己的感受
良好的自製力十分重要，它可以給你的“理性大腦”留出時間，讓它把你的瞬時感覺記錄下來：這就好像電腦先要讀取一個程序，然後才能在屏幕上顯示結果。不過，隻有自製力是不夠的。
感覺方麵存在的一個問題是，我們常常會弄錯自己的感受。我們會設想出一些自己實際上並沒有的感受。比如，我們對自己說“那個人讓我恨得牙癢癢”。其實，當我們這樣想的時候，我們並不想批評這個人，也許隻是因為這個人讓我們想起了小學時曾經欺負過我們的那個壞孩子。
有時，我們也會否定自己的感受。我們會這樣對自己說：“如果瑪希娜不願意跟我一起做這份文件，我一點兒都不在乎。”可是內心深處，我們還是希望瑪希娜是喜歡自己的。我們每天在同一間辦公室共同工作七八個小時，不管願不願意，我們之間都會產生一些聯係。
要想使自己的感受更加清晰，你可以每周三次去谘詢心理醫生，但還有一個更簡單，也更便宜的方法，那就是表達出自己的感受。與其自己憋在心裏，講給別人聽能讓我們更加清楚自己的感覺。
不過，說起來容易做起來難。
我們所說的話，大約有 75%不被人注意、理解，或馬上就被遺忘了。
在這樣的情況下，表達自己的感受需要遵循幾條基本規則。否則，你的做法就是無用的、有風險的，會被人認為是脆弱的表現，還可能會導致情緒失控和誤會隔閡。
重新確認自己和他人的權利
要求獲得感覺的權利，也就是承認自己和他人的一些權利。我們每個人都有以下這些權利：
●產生不同的情緒和感覺，並且，隻要時間和地點合適，就可以把它表達出來。
●不欣賞或者不讚同與自己共同生活或工作的某個人的態度或行為，並在不傷害和不貶低任何人的情況下表達自己的觀點和價值。
●不管別人的期待是什麽，說出自己的問題。在你感到脆弱時，當你要求一個人傾聽你的時候，要讓他（她）明白，你並不需要他（她）站在你的立場上幫你解決問題。
●進行思考，並說出“是”或“否”的權利。如果你不同意對方的觀點，或者自己感到不快，不要僅僅為了取悅對方而違心地說“是”。
●犯錯誤的權利。當你犯了錯誤或經曆了失敗，不要把自己陷入痛苦之中。
●改變看法的權利。隻有傻子才會……
製定界限
人的感受是需要保護的。你要敢於製定界限：
●不要接受別人的一切。學會說“不”“我不知道”“我沒明白”“我不同意”“我不想”……當你和某個人在一起感到不自在，或者不喜歡某個東西的時候，就說出來。永遠不要，或者不要長時間地讓自己處於不快的情緒中。
●留有自己的空間和時間。就算我們願意分享一切，也需要留有一片自己的領地。保留感覺的權利，同時也是獨處和保持安靜的權利。不要去侵犯別人，也不要讓別人侵犯你的私人空間。
學會傾聽
人的感情是脆弱的。有些會傷害到別人感情的話，不要說：
●“你自己看著辦吧……”“不要拿你的問題來煩我……”
●“你該去看心理醫生了……”
●“別哭了，真煩人……”“我真受不了你生氣的樣子……”
●“又是你的問題！”“你的問題實在是太多了……”
●“努力吧……”“如果你再不努力……”
●“都是你的錯……”“你幹得可真漂亮……”
●“我已經說得很清楚了……”“我已經提前跟你說了……”
真正的傾聽，是不批評，不判斷，不譴責（特別是當我們不同意對方觀點的時候），關心別人的感受和問題，而不是隻考慮自己。
3/學會“解讀”別人的情緒
如果你在婚姻關係、家庭或工作中舉步維艱或經曆失敗，那首先是因為你不懂得和別人交流。事實上，70%的交流都是非語言的，它通過我們的情緒表達出來，取決於我們“解讀”別人情緒的能力。哈佛大學的另一位心理學家羅伯特·羅森塔爾指出，人的情商取決於“解讀”情緒信號的能力。他進行過這樣一項測試：他播放了一部默片，片中一位年輕的女性表達了各種各樣的情緒：生氣、愛、嫉妒、感謝、勾引。有時我們隻能看到她的臉，有時她的眼睛被遮了起來；我們需要通過一些微妙的信號去辨別她的情緒。在這項測試中，得分最高的成人是那些在工作和人際關係中最成功的人，而得分最高的兒童是那些在學校最受歡迎和學習中最成功的孩子，甚至是一些智商平平的孩子。也許你下定了決心，要提高自己的情緒識別能力，你說：“從現在開始，我會更加關注別人的情緒。”然而，這其實並沒有什麽用。我們是從經驗當中學習的。一開始你確實會更加關注別人，但很快你就會回到自己的日常習慣。唯一的好辦法，在看電視、新聞或電影的時候關掉音量。這個練習也許看起來有些奇怪，但事實上，我們之所以不夠關注周圍的人，是因為我們認為自己能看到他們。實際上，並不是因為我們看到了他們，而是因為他們對我們講了話。他們的話在我們的“理性大腦”裏回響，擾亂了我們的情緒大腦對信息的接收。如果你關掉電視機的音量，一開始你會感到困惑，不明白發生了什麽，跟不上節奏。但幾個小時後，你就會對人物的身體、運動、臉部和眼神發出的一些微妙的信號變得特別敏感。因而你就能更好地去解讀周圍人的情緒和情感，甚至連你自己都沒意識到這一點。