一些人難以戒除對它們的“癮”（比如香煙、啤酒、大麻、Lexomil(5)……），他們深深地依賴於這些物質。另一些人依賴的則是菲利普、雷切爾、爸爸媽媽（通常是媽媽）、學習、工作、朋友、時尚、信仰、性……為了得到這些，他們甘願付出任何代價，而如果得不到這些，他們便會沮喪（精神上）、生病（身體上），或變得具有攻擊性，覺得自己缺少了某種東西（愛情、友誼、工作、消費……）麵對家庭、伴侶、工作……你的自主性如何？請你在下文中勾選出你的回答為“否”的選項。
□你從來不獨自一人去餐廳吃飯或者看電影。（a）
□你從來不“勾引”別人，如果喜歡一個人，你從來不會主動（你會等待對方主動來接近你）。（b）
□每當你在生活中、經濟上、感情上……遇到了問題，你都會給爸爸（或媽媽）打電話。（a）
□當你與某個人的關係出現了問題，你會通過奉承別人來解決問題，或者躲在角落裏賭氣，希望對方主動來找你。（d）
□你不可能一整天不見任何人，不給任何人打電話：你從來沒有這樣做過。（c）
□在你有能力自給自足前，你不會申請信用卡。（e）
□你曾經懇求別人跟你待在一起。（d）
□你曾經在被人拒絕後感到輕鬆了很多。（d）
□你已經年滿18歲，但還未獲得駕照。（a）
□如果與親近的人發生了爭吵，你會害怕再也見不到他（她）。哪怕是最小的衝突，你也會覺得你們之間的關係完了。（d）
□在學習和工作中，為了提高效率，你需要有人清楚地告訴你應該做什麽。（d）
□你覺得大家對你要求的太多了。（a）
□你是公務員，或希望成為公務員。（e）
□你常常希望知道別人認為自己有趣的地方在哪裏。（e）
□在家裏或跟朋友們在一起時，你常常幹一些重活、雜活。（e）
□如果有人對你說“我會給你打電話的”，你就什麽都不敢做了，生怕錯過對方的電話。（c）
□如果有人公開詆毀一個你喜歡的人，你不會為他（她）辯護。（d）
□為了取悅你的伴侶，你可以穿著任何衣服出門，比如穿得像隻企鵝，像個“蠢貨”等。（d）
□你不喜歡別人向你表示感謝。讚美和禮物都會讓你感到不自在。（e）
□你認為兩個人如果相愛，所有的事情都應該一起做：一起外出，一起吃飯，一起睡覺……，否則就不算真正的愛情。（e）
□內心深處，你之所以會選擇現在的專業或工作，是為了讓父母高興。（d）
□你不會去清點那些你借出去以後就再也沒見過的書、CD和衣服。（e）
□你經常會遇到金錢方麵的問題。（a）
□你非常怕死。（b）
□你更喜歡看配音版的外文電影。（a）
□你對於未來的生活持一種相對樂觀的態度。（b）
□買衣服的時候，你總是需要閨密、朋友等的建議。（a）
□在異性同齡人麵前，你感覺不是特別自信。（b）
□你對爸爸媽媽或閨密和朋友無話不談。（c）
□你常常害怕被人當成傻子，害怕別人利用你、欺騙你；或者相反，你害怕被人看成唯利是圖的人。（b）
□你的媽媽有些強硬。（c）
□當你伴侶的前任試圖跟他複合的時候，你會感到恐慌。（b）
□當領導或老師批評你的時候，你感覺自己快要崩潰了。（d）
□在不同的環境下，你的情緒常常搖擺不定。（d）
□生病後，你恢複得很慢。（a）
□不管在自己家還是別人家，你總忍不住要去整理。（e）
□假設你在叢林裏迷路了，你不會為了求生而去吃蟲子。（a）
□你一天抽一包或一包以上香煙。（b）
□你一直有咬指甲的習慣。（b）
□你每周看電視的平均時間超過十個小時。（c）
□分手後，你曾經有過自殺的想法。（c）
□小時候，爸爸媽媽不允許你在小夥伴家裏過夜，或者如果你在朋友家過夜了，需要打電話讓爸爸媽媽去接你。（c）
□你認為自己是一個無私的人。（e）
□你不會煮意大利麵，你煮的麵從來都沒有彈性，要麽太黏，要麽太軟，要麽太鹹，要麽太淡。（a）
□你堅信自己理想的另一半就在某個地方：你隻要找到他（她）就可以了。（c）
□每當各種考試、體育測試、比賽、求職麵試等臨近，你總是十分焦慮。（b）
□你總是埋頭看書或工作，很少外出。（b）
□每當需要與你分開一段時間，你的媽媽總是會哭，或者悶悶不樂。（c）
□你有（或曾經患過）哮喘。（c）
□在工作中，你的付出大於所得。（e）
怎樣解析你的測試結果？
數一數你的回答為“否”的選項數量，把這個數字乘以 2，然後再除以 10，你會獲得一個介於 0～ 10之間的自立係數。
5.6分~10分：你是非依賴型人
一般來說，你天生不是依賴型的人，不過一旦涉及到愛情，即使是那些最堅強、最獨立自主的人也會有崩潰的時候（隻要一次就夠了）。你可能會是哪種依賴型人呢？數一數你的回答為“是”的選項後的字母數量，然後在下文找到相應的解析。
5.6分以下：你是依賴型人
你天生很容易依賴於某個人或某種東西（不要慌，這是可以“治愈”的）。不過，這種依賴可能會有不同的方式。數一數你的回答為“是”的選項後的字母數量，然後在下文找到相應的解析。
如果你是非依賴型人……
基本需求：自主權
你不需要一直有人牽著你的手。在愛情中，你不需要依靠伴侶的眼神或電話而活。當伴侶不在的時候，你不會覺得活不下去；當伴侶在身邊的時候，你也會保持自己的興趣愛好、自己的朋友圈子等。你的二人生活不需要天天膩在一起。為了維護愛情的和諧，你可以讓步、妥協、償還債務，但絕不會失去自我。你有自己的興趣、觀點和想法。在工作中，你有創新精神，勇於承擔責任，有足夠的自信，敢於接受批評，犯了錯誤以後能很快地走出來。必要的時候，你可以“屈服”，但不是毫無原則地順從。
主要問題：強烈的專製衝動，喜歡支配。由於你的自主意識很強，所以你意識不到別人的自主意識常常沒有那麽強，你經常替別人做決定，而自己卻意識不到這一點。還有，如果別人在感情上特別依賴你，在食物、金錢等方麵需要你的照顧，會給你造成一定的壓力。
偏愛的同伴類型：和你一樣個性強烈的人，即使你們的關係會陷入衝突。遠離那些幼稚的、孩子氣的人，因為他們總是在找媽媽、找爸爸，尋求精神依托，甚至是找奶喝。當心那些永遠不會說“不”，不論你說什麽，統統都同意的人。（不管是看電影，去餐廳吃飯，還是去參加晚會……）還要小心那些過於好心和大公無私的人：他們無私的外表下隱藏的往往是引起別人的注意（從而得到更多關照）的想法。
如果你是依賴型人……
多數回答為“a”
匱乏型依賴
基本需求：被照顧
對於別人的照顧，特別是物質方麵的照顧的需求，使你養成了惰性（你很難獨自完成一件事情或一項計劃）、被動（你幾乎很少主動去做什麽）、低效率和笨手笨腳的習慣（你付出的行動很少獲得成效，或者幹脆失敗）。
主要問題：抑鬱（你的好鬥型衝動最終回歸到了自己身上）。你變得沒有活力，因此也就消減了生活中你們夫妻和工作中整個團隊的活力，還可能會對別人的生活造成一定的困擾，這也許是由於你的意誌不夠堅強：你不願意承擔自己的責任，或者總是發牢騷，也許是因為你無意當中的一些行為：比如做了傻事、發生了事故、生病……。出現上述這些傾向，大多是因為你有一對命令型或懲罰型父母，他們從來不讓你決定任何事情，也破壞了你的自信。
偏愛的同伴類型：可以代替命令型母親的人（比如強勢的配偶，專製的老板，嚴厲的頂頭上司）或者是你母親本人。
容易成癮的有：補助金（失業補助、家庭補助等）、藥物（安補藥、安慰劑）、身體護理用品（美容、按摩、針灸）、抗抑鬱劑、大麻、毒品、心理專家、精神領袖、邪教組織。
戒除方法：強迫自己獨立完成一些事情和計劃（特別是如果你是兩個人一起生活的話）。先從最簡單的事情開始：自己去看一場電影（當然，要選擇自己喜歡的電影），和閨密一起出去玩（這會讓你找到真正的朋友）。其次，問自己一些真正的問題：你希望怎麽生活，跟誰一起，做什麽事情？
多數回答為“b”
焦慮型依賴
基本需求：安全感
你需要的是穩定（如穩定的環境、住所、房間裝飾、工作環境……），習慣（同樣的事情，同樣的方式），可以給你帶來安全感的儀式（某種癖好、護身符、保險單……），常規化的關係（長期接觸、經常來往的人，自己信任的小朋友圈子）。你總是毫無緣由地等待著所有的事情：學習、工作、戀愛關係……都往壞的方向發展，弗洛伊德把這稱為“等待不幸傾向”。所以，你做事總是謹小慎微，伴隨著一種無力感和膽怯感。
主要問題：本能衝動和性衝動的壓抑，情感的凍結。這通常與拋棄型或鎮壓型父母有關。任何情況下，你的原則都是：“我不希望經曆痛苦的感覺”。所以你長期缺乏安全感，主要表現為恐怖症，一成不變的觀念，強迫性的嫉妒，強迫症行為，害怕改變，害怕陌生人，害怕新事物（也就是害怕風險和危險）。
偏愛的同伴類型：慈愛和穩定型的人（堅強的男人，女領導人……），比你年長的人，更加安靜的人，或給人以這種印象的人：高大強壯，有規律的行為，有穩定的職業等。
容易成癮的有：和“口”有關的東西（香煙、圓形指甲、磨平了的東西、強迫性地啃東西、維生素、湯藥）、密集的活動（工作、家務、運動……）、喋喋不休（煲電話粥，發表長篇大論……）。
戒除方法：要量力而行。當然，一切都有可能，羅科可能會成為同性戀，沙侖可能會成為奧運會鉛球選手，不過有些事情發生的可能性很小，至少不是馬上發生。而且風險不是可以累積的東西：你不可能一下子同時變得孤獨、貧困、生病……
多數回答為“c”
不成熟型依賴
基本需求：得到認可
你需要一些對你表示欣賞的支持和保障，比如讚美、禮物、尊重、特權等，你十分擔心別人對你的看法 ,你希望能被“好好看待”，希望有良好的聲譽，獲得別人的認可，表麵看來你非常獨立（你抗拒權威，非常任性，容易生氣，愛亂花錢，等等）。
主要問題：由於你害怕抑鬱（伴隨著一種自卑感和內疚感），所以試圖通過滿足個人利益的過度行為和過度消費，追求瞬時的快樂來進行彌補。這常常是因為你有一對過度保護和 /或非常嚴苛的父母，所以你在經曆挫折或失敗時得不到支持；或者有一位和你過於形影不離的母親，所以你很難經曆分離。
偏愛的同伴類型：和你同樣自戀的人，那些看起來比別人更有權力、美貌、金錢、聲望等的人，更有競爭力和價值的人（“我的朋友們都是最美貌、最聰明的人……不過我比他們還要美貌，還要聰明）。或者是能夠代替“愛你而又脆弱的母親”的人，比如情欲極度旺盛的伴侶。有時是上述兩者的結合（通奸）。
容易成癮的有：父母、外出（去餐廳或夜總會等）、食物（特別是甜食）、酒精（無節製地飲酒）、奢侈的消費（昂貴的衣服、夢幻的旅行、新型技術產品）或“成人玩具”（新奇的、多彩的小玩意兒……）。
戒除方法：首先，要試著明白，你所謂的“我想幹什麽就幹什麽，我不需要依賴任何人”通常伴隨著一種好鬥性，這並不是真正的獨立，而是一種自衛性反應和一種幼稚的表現，因為你的爸爸媽媽常常在身後為你撐腰。其次，多替別人想一想：你讓別人承受的這些事情如果發生在你的身上，哪怕隻有四分之一的程度，你能接受嗎？肯定不能。最後，要學著充滿信心，多去付出，而不要一味地索取；就算你在戀愛中、工作中失敗了，你依然是贏家：因為你學會了成熟。
多數回答為“d”
百依百順型依賴
基本需求：被接受
你認為自己在夫妻關係中、團隊中、社會上、整個人類當中的生存取決於你對別人的服從。所以你放棄了一切反對的權利，對於任何事情，你的回答總是“是”，甚至不惜違背自己的利益和意願：你已經習慣了接受，即使你認為別人不對或者弄錯了。你對於衝突的恐懼在愛情方麵表現得尤為突出，你表現出一種令人不可思議的寬容，你甚至能夠接受對方的出軌和暴力。
主要問題：害怕被拋棄（或者一個不被愛的孩子會遭受到不好的對待）。出現這種依賴的人，常常是因為有一位嚴厲的母親，為了報複冷漠或者不忠的丈夫（一個不管不問的父親）。所以同樣的劇情又重演了：孩子選擇接受一切，幻想能夠得到保護和缺失的愛。
偏愛的同伴類型：能夠替代“壞媽媽”的人，比如難以割舍（因為害怕被拋棄）的假裝強硬的野蠻女友和壞女人，哪怕要接受她的不公待遇（忽視、不忠、暴力）。或者是和父親相反的人，一個看似可靠的男人，或一個所謂忠誠的女人，但實際上都是自私鬼，他們聲稱自己可以把你從“壞媽媽”的陰影中拯救出來。
容易成癮的有：公共關係、強迫性購物、借錢、頻繁參加社交活動而酗酒、不勞而獲的錢財（賭博、非法交易……）、寄生生活、濫用製度或職業之便進行賣**（婚姻、性夥伴交換），或者嚴重的吸毒（可卡因、海洛因……）
戒除方法：至少在表麵上讓自己變得更加淡然；更加謹慎，要有所保留地展示自己；試著減少自己的情感需求，通過閨密、朋友、兄弟、姐妹、孩子、狗……獲得情感補償。和你的伴侶或其他人通過遊戲的方式說出你的底線，讓大家知道你能接受和不能接受的事情都有哪些，當你不想，或不同意的時候，要學會說“不”。
多數回答為“e”
利他型依賴
基本需求：在別人麵前樹立威信
換個說法：你希望利用別人對你的需要去控製和支配別人。表麵看來，你是一個忠誠（甚至是忘我）、無私（甚至能犧牲自我）的人，你時刻準備幫助別人而不求回報，你能承擔苦活、重活，你總是比別人要求的做得更多，以感情或效率的名義去照顧別人。
主要問題：強烈的被壓抑的進攻型衝動。這通常是因為你有一對過度保護的、仁慈的父母，你受到的教育會使你產生負罪感，因為你的父母是“好父母”，所以任何事情都不能怪罪到他們身上。所以你的好勝心升華為一種博愛，你的言語總是富有感情、表示友好、充滿人道主義精神，你的行為總是為了別人考慮……
偏愛的同伴類型：能力不足的“大孩子”，比如不會煮雞蛋的男人、不會填報稅單的女人、總是一貧如洗的朋友、長期處於消沉中的閨密，表麵上你在物質或精神上支持他們，實際上你利用他們來平息自己的暴力。
容易成癮的有：密集的家務勞動或做飯（完美的家庭主婦、家庭煮夫、烹飪能手……）、社團活動（集體活動、俱樂部、班長……）、工會運動、宗教活動、環保活動（保護動物、保護樹木……）、請願書、社交型職業、人道主義。另一個領域：**主義、性夥伴交換、招魂術（為了支配死人）。
戒除方法：不要再繼續扮演無私的人。我們所做的一切，首先都應該是為自己而做的（雖然你的做法可能會給別人帶來好處）。先從清掃自家門前，解決自己的問題開始，想一想“我想要什麽，應該和誰一起，通過怎樣的方式獲得？”，而不是為了獲得良好評價而一味地去服務他人。
我們為什麽會“成癮”？
為什麽我們會過度地沉迷於某個東西（幾乎所有人都會有這樣的經曆）？為什麽我們可以為了一個男人、一個女人、一份工作或一份**而犧牲一切尊嚴、利益、個人的興趣愛好、生活？最初，這是生理上的原因引起的。我們所有的依賴態度都源於我們是哺乳動物這個事實，從嬰兒期開始，為了生存，我們就需要依賴成年人，並且比其他哺乳動物的幼崽更加依賴。內心深處，我們始終保留著對“全能型”父母的回憶，他們給我們提供食物、舒適的生活和保護。長大後，一旦我們在感情上、物質上……遇到像嬰孩時期一樣無力的狀況（一定會有這樣的時刻），我們就會下意識地試圖找回童年時受到的可靠保護和舒適的保障。簡言之，我們會退化成為嬰兒。我們希望在別人身上尋求一種過度保護和一種支配感；我們習慣性地想要重新建立一種依賴關係。
為什麽我們都很脆弱？
首先是由於一些心理上的原因，引起依賴感的兩大因素：一個是自信的缺失；另一個是失去愛的恐懼，這常常是因為有一位“冷漠”的母親，或者相反，有一位過於親密無間的母親。不過，還有一些社會學原因。多數大型的社會團體，如家庭、學校、企業、宗教……都希望我們能夠順從。它們利用我們的基本生理需求（希望吃得飽，穿得暖，有安全保障），承諾給我們舒適的生活：前提是我們要降低預期。其實，不管萬能的上帝和母親、老師、老板、丈夫和朋友之間有什麽不同，他們的說辭，無論是明說還是暗指，始終是一樣的：“如果你能像其他人一樣學會順從、好好學習、思考、講話、消費……，你就能得到保護。”也許由於各國的文化不同，人們所處的社會階級不同，這個說法會有所不同，但它卻是普遍存在的。並且，由於我們所有人都需要愛和歸屬感（屬於一個家庭、一個社區、一個團體等等），我們常常更願意選擇服從（因為這樣更容易做到，更令人安心），而不是承認自己的獨特和與眾不同。因為，如果不這樣做，我們將麵臨遭到排擠和陷入孤獨的危險：沒有同伴、朋友、工作、金錢……
怎樣走出依賴？
雖然依賴從某種程度上來說是不可避免的，即使是那些“最強者”、最獨立的人，有時也難免會陷進去，有時還會導致嚴重的後果，一些人永遠也走不出來，然而，依賴並不是命定的。無法自拔地想念一個人，認為如果我們停止工作世界將會崩塌，或者是瘋狂地消費，這些行為都是可以得到糾正的。我們可以調整一些事情，隻有這樣生活才會變得更加容易。當然，這需要付出一些努力：你要變得更加獨立自主，更加自信，更加從容，不過，最終你會獲得一種叫作“自由”的東西：自由地思考，自由地愛，自由地選擇。
怎樣能更好地利用愛情中的依賴關係？
在夫妻關係中，依賴常常是相互的，並通過雙方共同經曆的一些故事和習慣而不斷加強。怎樣才能好好地利用這種依賴關係，避免使它變得不正常呢？這需要遵循幾個原則。
1/經濟上要獨立
精神上的獨立一般要依靠物質上的獨立。這起源於童年。最初，我們首先依賴的都是自己的父母，也就是一般意義上而言的大人。小孩子往往通過直覺就能知道自己需要媽媽來滿足自己的基本需求：比如食物、舒適性、安全感。那些依賴性最強的孩子往往是突然被斷了奶的孩子。由於缺乏關愛，或者父母雙方或單方的缺席，他們在童年時期經曆了過多的挫折。相反地，生活過於滿足、受到過度保護的童年也容易使人產生依賴感。因為這樣的孩子缺乏承受挫折和來自現實世界困難的能力。在這兩種情況下，對於依賴的需求都是一種退化的需求。之所以會產生依賴，是希望自己回到最初經曆挫折前滿足的狀態。總之，人在成年後，物質上的依賴（比如經濟上不能獨立，沒有獲得駕照）必然會引起精神上的依賴。所以，理想的狀態就是要在經濟上保持獨立。
2/擁有自己的領地
長輩們總說：“別人家的房子再大，也比不上自己家的小房子。”這個說法體現在人與人之間大大小小的交往方麵真是再合適不過了。如果我們不確定對方要在自己家住幾個晚上還是會一直住下去，那麽我們就不會輕易地交出自己的鑰匙，同理，在去別人家住之前，我們也會好好考慮清楚。關於個人領地的說法看起來似乎無關緊要，但實際上卻至關重要。我們一般不會出於一時的熱情而突然變換領地，即使是對方出於好意邀請我們。每個人身上都有動物性的（希望定居的）一麵，會本能地拒絕過於突然的領地的改變。在這種情況下，一方（邀請方）總感覺自己的領地遭到了入侵，而另一方（被邀請方）覺得自己換了地方，有一種流放感。理想的狀態是，如果我們決定共同生活，那我們可以一起去尋找一套新的住所，共同去建設它。雖然住在其中一方家裏會更方便，但長期下去我們也許會為這個決定而後悔。
3/不要放棄自己所有的朋友
生活中，幾乎每個人都有一些可以為自己提供支持的關係：比如父母、發小等，他們接受我們的樣子，理解我們，在我們需要時幫助我們。這些關係對於我們的情緒、情感和精神的平衡來說都是很珍貴的。我們不能以各種各樣的借口中斷這些關係：比如當我們陷入愛河的時候，仿佛世界上其他的一切就都不存在了；又如自己的另一半排斥或嫉妒自己的這些關係。為了保持自己的獨立性，也為了能長久地維係夫妻關係，我們要避免生活得過於孤立，即使過二人生活，也要維係自己的私人關係（即使不能繼續像以前一樣去見所有的人）。如果你的伴侶不能接受，那就隨他（她）去吧。為了避免將來的狂風暴雨，比如眾所周知的兩年敏感期、七年之癢等，最好是從一開始就向對方宣戰，其實，這隻是一場小小的戰爭。
4/繼續獨自做決定
當然，兩個人一起生活，有一些事情是需要共同決定的：住在哪裏，去哪裏度假，什麽時候要孩子，怎樣撫養孩子，等等。但這並不需要你放棄自己的所有人格，你不必每天早上都詢問對方你該穿什麽，要給對方自己安排生活的權利。我們要堅持做自己：對方正是因為你的“自我”才選擇的你，你也是因此而選擇的他。保持自我，包括你要獨自做出許多哪怕無關緊要的決定，比如挑選一些小東西的口味、顏色，對事、對人進行表態，等等。如果你不再自己做決定，凡事必須經過別人的同意才去做，那就意味著你不再屬於自己。這裏的陷阱在於，當我們想要取悅一個人的時候，我們常常已經準備好了變成這個人希望你成為的樣子。可是，在夫妻關係中，往往是各自保持自己的夫妻才能走得長久，哪怕有時會有爭吵。一段真正的關係應該能夠包容這些無關緊要的不同，比如感覺、審美和觀點的不同。所以，除非你的衣服全都破了、舊了，否則，你根本不需要換掉它們。
5/保持自己的興趣愛好
我們不能因為伴侶患有中耳炎，在海拔 1200米以上會感到不適，就放棄自己喜愛的滑雪或降落傘。也不能因為對方覺得幼稚，或者受不了顏料的味道，就不再寫日記或放棄對油畫的熱愛。如果他（她）非要你去扔鉛球，或演奏鋼琴爵士樂，那你就隻能欲哭無淚了。不要為了另一半而犧牲自己的愛好，特別是當我們在這些方麵富有才華的時候。再說，一個真正愛你的人也不會要求你放棄自己的愛好，因為他（她）愛的是完整的你。
6/不要害怕爭吵
在今天，除非是有奇跡，否則一段關係很難維持一生。據統計顯示，隻有我們不時刻處於害怕失去的恐懼中時，這段關係才能更加長久。如果我們每天都在想著可能會分手，那麽這個想法常常會強加到對方的身上，即使他（她）本來並沒有這樣的想法。在夫妻關係中，我們常常會接受一些對我們來說難以接受的事物，因為我們害怕關係破裂。我們對於對方的弱點、謊言甚至是不忠視而不見，因為我們害怕會失去他（她）。為了避免衝突和分手，我們選擇了讓步。所有這些大大小小的順從，都會滋生出一種依賴。真正的夫妻，真正長久的關係是可以接受爭吵的；它通過克服危機來獲得長久。還有，你必須做你自己，向對方清楚地說明你能接受和不能接受的底線在哪裏，並堅持自己的原則。
7/接受自己的心理依賴
假設我們對某個人有心理依賴，並且自己很清楚也喜歡這樣。那為什麽不把自己交給他，讓他負責照顧自己，在一個好心人的庇護下安靜度日呢？在兩種情況下可以這樣做：首先，你需要確定自己真的有心理依賴，並且自己能夠接受這一點。你不可能在某天早上醒來突然發現自己缺乏自主性。其次，你需要有很強的判斷力。喜歡在心理依賴的狀態下生活的人並不是沒有。但是，千萬不要搞錯了，要做出正確的選擇——你要確定自己的保護神在十年或二十年後還是願意，並且有能力照顧你。他需要具備這樣的特質：穩重、負責、嚴謹、始終如一。