四種侵蝕自我價值的行為
很多朋友在意識到低自我價值對親密關係和職業發展的不良影響後，都想要提升自我價值。然而以下四種行為，正在每天侵蝕著他們的自我價值。
行為一：總是把其他人的需求放在自己的需求之前。當我們專注於滿足他人而忽視自己時，我們就無法認識和重視自己的需要。這種行為會持續強化我們不夠好、我們不值得的內在信念。
行為二：不斷地逃離或切斷自己的思想和感受。當我們感到難過或焦慮時，其實是內心試圖告訴我們它的擔憂、恐懼或是未被滿足的需求。然而我們經常忽視這種溝通，不斷用食物、購物和電子產品麻痹自己。
行為三：依據他人的標準和喜好評判和改造自己。這是很多人從小就被父母和老師培養出的一種習慣。這個習慣極大阻礙了我們的人格發展，不斷地切割我們真實而完整的人格麵相，讓我們的內在破碎而無力。
行為四：不斷尋求他人的關愛來滿足自己，忘記自我關愛和自我滿足。很多人的心智依然停留在弱小和無助的兒童狀態，不斷地無意識地尋求他人來滿足自己、拯救自己，卻忘了自己才是自己的監護人，自己才是自己人生的第一責任人。
請記得你的人生使命不是活出別人希望的樣子、不斷滿足別人的需求，而是活出自己想要的樣子，並支持更多人活出有愛的、幸福的生活。
低自我價值感的生命模式
和大家分享三個真實的案例。
追悔莫及的A，當年她身邊有兩位追求者，一位非常優秀，一位相對平庸。因為害怕自己配不上那位優秀的男士，她選擇和那位平庸的男士結婚，然而婚後並不幸福。
B的事業心很強，非常渴望成功，為此也付出了常人無法想象的努力。然而多年下來，他發現了一個奇怪的輪回：就是每當他的事業有所起色，通常在兩三年後，就會發生各種狀況，然後事業急轉直下。
C在外人看來非常幸福和成功。然而先生越是愛她，自己事業發展得越好，她卻愈發焦慮起來。她開始無意識地和先生爭吵、發脾氣，或是在事業中做出糟糕的決定。經過學習，她發現了一個可怕的底層信念——我不值得。
這些案例聽起來是否似曾相識？我們或身邊的朋友是否也有類似的經驗？因為自我價值感低，我們即使非常努力，卻依然甘願將自己困在親密關係、工作事業等方麵裏；為了驗證“我不值得”的信念，我們不惜推開愛我們的人，甚至毀掉一手創造的幸福和成功。
現在，我們需要做一個深刻的覺察。問問自己你是否相信自己是一個偉大的存在？你是否相信自己的存在讓身邊的人和這個世界受益？你是否相信自己值得被愛，值得享受世間的一切美好？你過往的所作所為，特別是對別人、對這個世界的所作所為，是否讓你能心安理得地接受財富、名譽、地位、權力，以及世人的愛與信任？
我們對自己的信念，創造了我們各自的命運。“我不值得”的信念，隻會讓你過不值得的生活，做不值得的工作，活在一個不值得的世界裏。
不論誰曾經對你說了什麽做了什麽，或是你曾經做了什麽，摧毀了你的價值感，我們都邀請你勇敢地從“我不值得”的幻象中醒來，從傷痛和內疚的暗夜叢林中走出來，成為值得的自己，和我們一起創造一個值得的人間。
一個好男人，並不是女人的歸宿
是否有女士把找到並嫁給一個好男人作為自己的人生目標呢？一個好男人真的是一個女人的好歸宿嗎？今天我們來探索一下這個議題。
首先，女性朋友們需要覺察各自對於“好”的定義，怎樣的男人算得上是好男人呢？忠誠、包容、有責任和擔當，還是溫柔、浪漫、體貼又細心，或是高、富、帥、有才華或抱負？即使真的有滿足所有條件的人類高品質男性出現並愛你，但是這些品質也並不屬於你，我們隻是對方這些品質的受益者，伴侶滿足了我們的需求、標準和期待，並給我們的生活帶來幸福和希望。
但如果在這個過程中，我們變成了溫水中的青蛙，或是退化為隻會索取愛的孩子。當有一天宿主累了，變心了，不在狀態了或是離我們而去了，我們終將會實在地看清，自己在生命成長和發展水平上，還沒成為真正獨立的個體。
時至今日，非常多的女生依然無意識地受著傳統的男尊女卑思想的影響，無法認識到自身的價值和潛能，也無法認識到一個自信的、有智慧的、有力量的女性，對於男性、家庭，乃至整個社會的重要影響，把找到並嫁給一個好男人設定為人生目標。
其實，一個好男人並不是一個女人的好歸宿，一個更好的自己才是。一個更好的女人會有機會和一個更好的男人相遇，創造更好的關係和家庭，生育和培養更好的孩子，推動人類社會更好地發展。
伴侶不想結婚該怎麽辦
如果伴侶不想結婚你會怎麽做呢？繼續或是分開，這是一個問題。
麵對這樣一個重要的決定，我們建議大家，首先能清晰自己的需求和動機。
有些人特別希望在某個特定年齡以前要孩子，才會著急想要結婚。那麽，對他們來說生育才是核心目標，而不是結婚，那有了孩子之後呢？這段婚姻如何經營呢？
隨著年齡的增長，有些人開始擔心自己的價值隨著年齡而貶值，或是因為家庭和社會的壓力，又或者特別渴望一份安全感而想要把自己嫁出去，所以，對她們來說，消除某種恐懼和壓力才是核心目標，而不是結婚。結婚之後呢？這些內在恐懼和不安真的消失了嗎？
我們需要探索伴侶對於結婚的觀點和恐懼。
不要一棒子打死，認為伴侶不想結婚就是不愛你。也許你的伴侶不想結婚隻是因為他對於婚姻，有著和你不盡相同的認知。不要自以為是地認為所有人都應該和你的認知相同，否則對方就是錯的。聆聽伴侶的觀點，也許你能拓展和加深對於婚姻意義的理解，甚至和伴侶達成更好的共識。
忍耐，到底能不能挽救親密關係
有位朋友終於結束了忍無可忍的婚姻，而且因為想快速和對方一刀兩斷，離婚過程中“割地賠款”“傷亡慘重”。很遺憾這本書沒能早一點出現幫助到她，但也許這節內容可以給千千萬萬正在艱辛忍耐，試圖挽救婚姻或親密關係的朋友們帶來啟發。
如果忍耐對你來說意味著壓抑和妥協，那麽它非但不能挽救一段關係，而且累積的傷痛和壞情緒會像不斷往婚姻裏添置的炸藥桶，在某一時刻會發生毀滅性的爆炸，加速這段關係的消亡。
壓抑和妥協的忍耐，讓我們逐漸失去愛的能量。因為壓抑壞情緒是需要能量的，當我們的能量被這樣消耗，用於愛自己和愛對方的能量自然就少了；即使我們沒有主動地攻擊對方，但是非暴力不合作的被動攻擊也會成為你們相處的主要模式。
壓抑和妥協的忍耐，還會向對方發出錯誤的信息和信號。對方並不是你肚子裏的蟲子，也不是慈悲而睿智的心靈大師，而且很多時候，他們也壓力巨大，能量有限，你的忍耐會被對方理解為默認和許可，而持續那樣做或繼續這樣對待你。
壓抑和妥協的忍耐，會讓你們彼此都失去成長的機會。在你的忍耐中，你首先在內心認定了一個觀點——對方傷害了你，然後單方麵采取了行動。然而在這個過程中，真相可能離我們越來越遠，對方是有意還是無心？到底是對方的傷害還是自己的傷痛？都不得而知。同時，我們對對方的惡意增加了，對方越來越成為那個故意傷害我們的罪犯！因為不清楚真正的問題到底是什麽，兩個人之間的信任又土崩瓦解，所以你們很難找到解決真正問題的更好的方法，進而失去共同成長的可能，在忍耐和破裂的痛苦中不斷輪回。
壓抑和妥協的忍耐，還會滋長阻礙你生命發展、害人害己的兩種生命模式。
愛你的人無需討好，不愛你的人討好也無用
如果我們總是關注他人的感受而忽視自己的需求，害怕衝突，總是主動道歉並將責任歸咎於自己，無原則無底線地迎合他人，卻無法保護自己，那麽我們就呈現出了討好型人格的傾向，心理學上又稱之為“迎合型人格”。討好型人格的人有一個重要的人生信念，隻有讓他人滿意，我才有資格和他人保持關係。
有討好型人格傾向的人很可能在生命早期，因為遇到不接納他們、不滿意他們的父母或養育者，而形成總是證明自己、討好父母或養育者的生命模式。未被療愈的內疚創傷會在潛意識中不斷侵蝕他們的價值感和邊界感，並在日後的親密關係中不斷上演他們不斷討好，但對方就是不尊重、不珍惜、不滿意的劇本。
有一個特別善良的女生在走出原生家庭，離開永遠不滿意她的媽媽，並進入婚姻後，特別希望能夠通過自己的努力，成為一個讓先生滿意的好妻子。她以更大的隱忍、更多的討好與先生相處，卻再次絕望地發現她的先生也開始挑剔她，更諷刺的是，在家庭聚會上，她的先生和她的母親居然聯合起來一起挖苦她。
我們總是在親密關係中重演童年遭遇的創傷。討好型人格傾向的人像一塊磁鐵，總是吸引自我的、苛刻的、不尊重他人的伴侶走進親密關係。好像要和自己完成這出一個討好、一個不滿的對手戲，對於討好型人格的人們來說這才是他們熟悉的、正常的生活。
我們特別希望對這些有討好型人格傾向的人們說，一個有愛的且愛你的人，不需要你的討好，甚至會因為你的討好而心疼，因為他們知道你受苦了，更不想剝削你。一個缺愛的且不愛你的人，即使你犧牲自己拚命討好，也無法讓他們滿意，因為他們隻關注自己，更不知道如何愛你。
然而這個道理隻有這些人真正走出內疚創傷，活出有價值的、自愛的生命狀態，與一個有愛且真正愛他們的人走在一起，體驗過被平等的、尊重的對待，並被高品質地愛過後才會明白。
遭遇自戀型情感強盜的三個原因
你有沒有在情感中遇到過這樣的人？在感情的初期，他們向你展現無與倫比的美好形象，對你展開熱烈的追求，並許諾迷人的願景。然而一旦你們的關係確定了，他們便開始對你進行瘋狂的情感掠奪。他們占有並控製你，基於他們的需求和欲望要求改造你，同時可能還伴有貶低和虐待。即使你已經被盤剝得遍體鱗傷，他們不會有絲毫的同情和憐憫。一旦你對他們失去了利用價值，他們也會迅速將你拋棄，或者關進情感地牢，然後開始尋找下一個目標。
我們將這段關係中的受害者稱為情感乞丐，而關係中的迫害者稱為情感強盜。這三個原因揭示了為什麽越是自卑的情感乞丐越是容易遭遇自戀的情感強盜。
第一個原因：自卑的人通常在情感獨立和生活獨立方麵的發展情況不太樂觀。在內心中主導他們行為的核心角色更多時候依然是那個渴望愛、渴望被照顧、渴望被保護的孩子。這時，一個外在看起來如此愛自己、如此有能力、如此有資源的一個人簡直是再完美不過的情感養育者了。
第二個原因：自卑的人通常在早期遭遇過類似的情感操控和虐待。這些深埋在潛意識中的長期記憶和信念能量是巨大的。它們會不斷向外釋放某種引力，吸引那些像極了曾經在情感上剝削他們的父母一般的人靠近他們。這也是為什麽很多人在關係深入一些後會驚恐地發現對方根本就不是那個完美的情感養育者，而簡直就是他們父母的加強版。
第三個原因：重建自信是自卑的人最重要的生命功課，而自戀的情感強盜則是這門功課最好的老師。擁有一些生命經驗的人在走過了向自戀的父母乞討愛而被傷害，然後轉向自戀的伴侶乞討愛而被再次傷害後，終於覺醒並發現原來所有的遭遇，就是生命為他們設置的完美功課。他們不再逃避，停止乞討，開始成長，並最終活出真實、自信和更加完滿的自己。
取悅他人並不能帶給你愛和尊重
在支持一些朋友生命進化的過程中，幫助他們打破取悅他人的生命模式是非常重要的一個環節。
為了得到接納和愛，這些朋友真的付出了太多，犧牲了太多，受傷了太多。他們用盡了自己寶貴的生命能量取悅別人，卻讓自己生活在低能量、抑鬱和悲傷的世界裏。
取悅型人格通常由三個重要的元素構成：一、自己不夠好，不值得的信念；二、害怕被遺棄或切斷關係的恐懼；三、隻有取悅他人才能獲得愛的生命經驗。
這種生命模式可能早在孩子與父母之間的關係中就已經形成了。那些父母眼中聽話的、懂事的、乖巧的孩子，極有可能就是未來在親密關係中不斷付出的伴侶和在人際關係中失去自我邊界的老好人原型。
遺憾的是，這些付出和犧牲通常並沒有為取悅型人格的朋友帶來真正的愛和尊重，反而極有可能被一些不太善良的人利用，成為剝削他們的武器；即使取悅型人格的人有幸遇到一些善良且有愛的人，也會因為堅信是自己的付出和犧牲換來了對方的愛，而無法真正感受到愛和安全感。
我們整理了取悅型人格最常見的五種行為，邀請有相應挑戰的人作為覺察的工具，幫助自己打破取悅他人的生命模式。
一、當你又要為他人做一些他們自己應該承擔責任的事情時，請覺察你是否以愛和尊重對待自己。
二、當他人侵犯了你的界限，而且你再一次選擇忍氣吞聲，請覺察你是否以愛和尊重對待自己。
三、當你對某一件事答應下來，但其實心裏又是拒絕的時候，請覺察你是否以愛和尊重對待自己。
四、當你再次把他人的評價順理成章地認為是自己的問題時，請覺察你是否以愛和尊重對待自己。
五、當你為了別人的快樂而以傷害和犧牲自己為代價時，請覺察你是否以愛和尊重對待自己。
取悅型人格的人心中通常住著一個缺愛的孩子，每當你取悅他人的時候，你都再一次證明這個孩子有多不值得被愛；而當你轉向關愛自己的時候，你才真正把愛和尊重給予這個孩子，這對他們的心靈成長至關重要。
四種行為會讓人遠離你
無論是在生活還是在工作中，我們都發現了控製行為帶給親密關係和人際關係的巨大傷害。而且極大可能，家中控製孩子的父母，會變成公司裏控製員工的領導，或親密關係中控製欲極強的伴侶。
四種典型的操控行為包括：
一、權力鬥爭。控製欲強的人習慣操控一切。他們希望自己是孩子生命的主宰，他們享受親密關係中的優越地位，他們決定下屬的職業生涯和發展。如果遭到反抗，他們會向造反者施以各種形式的打擊和鎮壓，以維護自己的權力。
二、無端意見。控製欲強的人喜歡主動給意見，而不是受到對方的邀請後給出建議。他們喜歡動不動就去指導一切，因為這是展現他們高級智慧的機會。即使很多意見也有著美好的初衷，但對方會因為感到被控製而很難接受這些意見。
三、內疚伎倆。控製欲強的人有時也會以受害者的身份出現，利用內疚心理來操控別人。他們會在某一件事情發生後誇張地表現出受傷的樣子，或者是在被對方刺激後突然感覺身體不適。這些內疚伎倆非常有效，可以讓對方甘願屈從於他們的意願。
四、鞭策成功。控製欲強的人竭力鞭策他人成功。這看起來是一個非常好的意願，但這種行為的真實意圖可能是對他們自身價值感低的補償。他們其實是想通過別人的成功來證明自己，滿足自己，不惜運用刺激、比較，甚至打壓和貶低的手段。
其實，我們特別能理解這些無意識地控製著別人的人，懂得他們內心的恐懼、孤獨、悲傷而無助，明白他們大多數也曾經是他人控製行為的受害者。
當他們安全感十足，就會放下戒備和控製；當他們真正自信，自然不用通過打壓別人來證明自己；當他們把這些生命能量收回，用於活出最好的自己，他們會成為孩子、伴侶和同事喜歡、尊重和向往的榜樣。
吵架總是想贏的人，會輸掉愛他們的心
無論是喜歡吵架，還是吵架總是想贏，其實都是低自尊和低自我價值感的表現。
那些試圖通過贏得吵架來證明我對你錯，我比你高級，我比你更重要，我才是關係中的主導的人會輸掉愛他們的心。
有這樣一個女生回顧到：不知道自己從哪裏學習到了一個信念，就是男朋友要讓著她才是愛的表現。於是，有意識或無意識地，她開始頻繁向男朋友發起挑戰，其實也是一種測試。在最初的爭吵中，男朋友確實對她表現出很多的忍讓和討好。然而這些忍讓和討好並未能真正讓她內在的自尊心和價值感得到提升，相反地，她在接下來的爭吵中變得越來越難哄，他爭吵的激烈程度也越來越強。當她一如既往地獲得了最後一次爭吵的勝利，還沉浸在勝利的喜悅中，心裏還想著“你看他就是離不開我”的時候，她的男朋友向她提出決絕的分手，男朋友愛她的心被她徹底吵碎了。
因不同的見解和觀點而引發的溝通是一回事，而喜歡吵架，還總是想贏則是另外一回事，它本質上是關係中的一種權力鬥爭。而越是低自尊和低價值感的人越是熱衷於發起和贏得這種戰爭。但是他們卻忘記了一個重要的事實——他們和伴侶其實是一個團隊。這種隔離的、競爭的互動方式，無法創造真正的幸福，即使是爭吵中的獲勝者也無法獲得真正的成長與滿足，隻會讓他們在親密關係中逐漸失去他人的尊重和愛。
做到這一點，才有可能遇到真愛
親密關係中最大的陷阱，莫過於偽裝自己，讓自己成為對方所期望看到的樣子。
即使你成功地收獲了對方的喜歡，甚至是愛，也會因為擔心對方不能接受一個真實的自己而無法享受這段關係。
從某種意義上來說，兩個人之間的秘密越多，關係就越疏離，愛的品質也越差。
造成這種困局的原因是：我們被過往生命中的創傷事件和來自家人的評判，以及社會的各種標準洗腦了，讓我們認定自己有這樣那樣的問題，以至於不再相信世界上有任何人能夠真正地接納我們。
然而，真愛屬於那些勇敢地活出自己，真實而完整地呈現自己的人們。否則即使對方是一個非常有愛的，有機會幫助你發現原來那些傷痛、評判和標準與你的存在相比根本不值一提的人，你都會因為自己的內在恐懼而錯失這次成長與發現真愛的機會。
請隻管做好自己，好好愛自己，真愛你的人自然會來愛你。
告訴伴侶，你特別渴望被這樣愛著
盡管我們在外人眼中很幸福，自己卻總是隱約感覺缺了些什麽。我們和伴侶之間既熟悉又陌生，既親近又疏遠。
我們所缺失的或者未被滿足的部分其實就是基於情感和心靈連接的、高品質的愛它有五個重要的表現。
一是彼此的在場和關注。沒有什麽比給予我們陪伴和關注更能夠讓我們感覺到有安全感、歸屬感和愛的了。越是在陪伴和關注上被滿足，我們越是能發展出陪伴自己和關愛自己的能力。
二是理解並支持我們的選擇。回想一下自己曾多麽渴望得到父母的理解和支持，或者在得到他人理解和支持時的感覺，就會明白能在親密關係中與伴侶踐行這樣的愛是多麽難得。
三是信任我們可以做得很好。很多伴侶會在親密關係中無意識地扮演一個操心的養育者角色。信任並鼓勵我們自我探索和成長，對我們的生命發展更有益。
四是尊重我們的獨立時間和空間。每個人都有獨處的需求，來沉澱、充電和內在整合。彼此的獨立的時間和空間不僅不會讓關係疏遠，反而讓彼此更具吸引力，關係也更有彈性和韌性。
五是擁抱並熱愛我們的獨特性。不成熟的伴侶會把一切與自己不同的東西認為是錯的和危險的，而成熟的伴侶則看到的是對方所呈現的獨特性，這拓展了彼此的認知，並增加了各自能力的多樣性。
高品質愛的五個重要表現，也許就是我們和伴侶在各自原生家庭中所缺乏或未有機會實踐的。如若不是這樣的彼此相愛，親密關係的真正意義又是什麽呢？
情感成熟的伴侶擁有五個關鍵品質
大多數情況下，戀愛其實更像是兩個小朋友在過家家，參與雙方學著其他情侶的樣子做了所有看起來他們應該做的事情，卻在心靈層麵無法同理和理解彼此，稍有矛盾便會顯出還未成熟的小朋友的心智原型。
而如果你有幸曾經和情感成熟的伴侶走進親密關係，他們會賦予你這五個關鍵品質，極大提升你的心靈發展水平和愛的能力。
第一個關鍵品質：自我意識。情感成熟的伴侶知道他或她是誰，需要或想要和誰在一起，想要和對方創造怎樣的親密關係。他們既不會過度依賴你，也不會過度吞沒你，他們有一種能夠平衡愛自己和愛你之間的智慧。
第二個關鍵品質：彼此尊重。情感成熟的伴侶尊重自己，而其中一個非常重要的外在表現就是他們尊重自己的家人和伴侶。他們與你之間的關係是合作夥伴，而不是競爭對手。他們旨在打造雙贏的、共同成長的關係。
第三個關鍵品質：同理心。情感成熟的伴侶有在情感上支持對方的能力。他們通常是良好的傾聽者和溝通者。
當你經曆艱難時期時，他們通過言行來欣賞和支持你。當你遇到困難時，他們不會嘲笑你的眼淚或說居高臨下的話，他們會與你共情。
第四個關鍵品質：自信而謙卑。情感成熟的伴侶擁有真正的自信，而這種真正的自信不是誇誇其談、自以為是，而通常是以謙卑的方式呈現在你麵前。他們會主動為自己做錯的事情道歉，也會開放地去探索自己並不知道的東西。
第五個關鍵品質：誠實可靠。情感成熟的伴侶深刻地理解愛是一個持續一生的修行。他們不斷通過內在成長提高自己的意識層級和生命狀態，這通常讓他們在親密關係中呈現誠實可靠的品質。同時他們也信任你，更信任生命會為他們做最好的安排。
自我價值高與低在戀愛中的七個不同
一、高自我價值的女性不會分析男人是否喜歡她們，因為她們深知自己的美好。她們欣賞自己的品質、能力、性格、能量，並相信適合她們的人會看到這些；而低自我
價值的女性會把自身的價值建立在男人的想法和評價之上。
二、高自我價值的女人明白如果一段關係破裂了，是因為這段關係存在問題。當男性選擇結束這段關係時，她們不會自我否定而是繼續前進，她們的自我意識完好無損；而低自我價值的女性會持續地質疑一定是自己太糟糕了。
三、高自我價值的女性能夠在關係中設定健康的界限。她們知道自己能夠接受什麽，對於自己不接受的東西勇敢地說“不”。即使在親密關係中，她們依然閃爍著獨立與自信的光芒；而低自我價值的女性很容易依賴男人而失去自己。
四、高自我價值的女性其實更加尊重自己的伴侶。她們不需要通過與伴侶的權力鬥爭，或是情感測試來證明自己的價值，她們更能夠通過理解、尊重和欣賞來激發自己伴侶的能力；而低自我價值的女性總是會貶低或是打壓自己的伴侶。
五、高自我價值的女性為自己的行為、情緒和生命狀態負責。她們通常有著很好的自愛能力和很多的自愛經驗，能夠主動地，或是伴侶無法提供支持的時候，更好地關照自己；而低自我價值的女性隻會持續抱怨卻不願意愛自己。
六、高自我價值的女性不會學習各種套路，試圖占有、控製和駕馭伴侶。相反，她們會更全然地真心付出，正常地相處。因為她們尊重自己，她們知道什麽是自己想要的關係；而低自我價值的女性總想要用各種套路和手段拴住伴侶。
七、高自我價值的女性明智地、勇敢地做選擇。無論是是否與對方走進親密關係，還是是否繼續這段親密關係，她們都有著自主而清晰的判斷。她們不會讓自己和糟糕的人維持糟糕的關係；而低自我價值的女性會把關係當作救命稻草，即使是一段有毒的關係，也會緊緊抓牢。