焦慮型依戀自助指南
如果我們過度關注和依賴一段親密關係，不斷尋求伴侶的陪伴、連接、關注和保證，卻總是感覺被伴侶忽視和疏離，經常擔心伴侶欺騙或離開我們。在關係出現潛在風險時，就會做出威脅、嫉妒、暴怒、切斷關係的激烈反應。那麽大概率上我們屬於焦慮型依戀。
與其說焦慮型依戀是一種依戀風格，不如說焦慮型依戀是一種情感障礙，它是焦慮症狀在親密關係中的集中爆發。這也是為什麽一些人會說，其實我在事業或生活的其他方麵都不會緊張，一旦進入親密關係，就會莫名地焦慮起來。
這種焦慮症狀最早起源於一個孩子在生命早期無法從父母或養育者那裏得到愛，甚至遭遇忽視、否定、攻擊、虐待、被遺棄等創傷。這極大塑造了孩子日後與其他人的互動模式，特別是在親密關係中與伴侶的互動模式。而且更戲劇性的是，我們越是焦慮就越容易吸引回避型的伴侶，不斷上演相愛相殺的情感輪回。
首先，如果我們真的遇到了回避型伴侶，在感情中持續遭遇忽視、否定、攻擊、虐待、被遺棄等傷害，我們需要有勇氣在溝通無果的情況下離開這段關係。
其次，我們需要提升自我陪伴和自我關懷的能力，比如在遭遇焦慮情緒的時候能夠更有效地應對，冥想、聽音樂、有氧運動、正念練習，與家人和朋友聯係、使用精油或享受SPA（水療）等等，這些都是很好的能幫助緩解焦慮的方法。
最後，如果你想要根本性地療愈這種情感焦慮，那麽你還是需要一個係統性的身心療愈和成長。如果你有幸遇到一位安全型的、擁有愛的能力的伴侶，他們會是很好的療愈師和教練，可以帶領你成長。如果遇不到一個理想的伴侶，你也可以自己開啟一段成長的旅程，當然，最好是在專業導師的指導下，這是最深刻的自愛，從尋求愛的滿足，到成為愛本身的過程。
焦慮型伴侶如何得到想要的東西，特別是情感需求的滿足呢？當被問到這個問題的時候，也許你是一臉茫然的。但事實上，你需要了解他們的四大撒手鐧。
第一大撒手鐧：我們化身為懲罰者，懲罰方式通過包括分手、家暴、情緒爆發、和別人曖昧、撤回財務支持或其他資源和幫助的方式，恐嚇、威脅和控製伴侶，以這些懲罰方式來滿足自己。
第二大撒手鐧：我們化身為自我懲罰者，通過威脅對自己造成傷害來操縱伴侶。比如讓自己處於危險當中、出現身心疾病、丟掉工作、企圖自殘自殺，等等。
第三大撒手鐧：我們化身為受苦者，通過忍受長期的壓抑、抑鬱或不開心暗示，不滿、投訴和抱怨明示伴侶沒有滿足我們的需求，通過伴侶內心的內疚感激發他們付出更多。
第四大撒手鐧：我們化身為挑逗者，通過不斷地挑逗和承諾伴侶如果能做到什麽，怎樣滿足自己，自己就會給予伴侶回報，但伴侶往往等到的是更高的要求和期待。
這四大撒手鐧事實上是一種情感勒索，焦慮型伴侶出於內在恐懼、焦慮和不滿而頻繁使出的撒手鐧，隻會讓伴侶聞風喪膽，落荒而逃，進一步強化他們對於親密關係的恐怖經驗。
停止傷害，是關係重建的前提。
回避型伴侶相處建議
其實回避型伴侶與焦慮型伴侶，是同住在親密關係障礙病房的兩個小病號。隻是在應對親密關係的潛在風險時，回避型選擇了保持距離的策略，焦慮型選擇了牢牢抓緊的策略。
很多朋友問到如何與回避型伴侶相處的問題。針對這個議題，如果隻給出一個建議，特別是我們又偏向焦慮型的話，那就是不要把對方的回避行為個人化和嚴重化。伴侶的回避型依戀人格早在嬰幼兒期就已經形成，這就是他們在親密關係中習慣性的自我保護機製。如果我們把它個人化，認為是針對自己或自己哪裏不好，又或者是嚴重化，認為親密關係出了問題，對方不愛自己了，我們通常會做什麽呢？我們會發動溝通的攻勢、語言的指責或情緒的施壓等。這些對我們來說習以為常，是再正常不過的情感動作，對回避型伴侶來說，就是最有針對性的刺激和風險。這樣不僅會在行動上激發他們用拒絕溝通、逃離關係的策略保護自己，更會再次驗證和強化他們認為親密關係是不安全的底層信念。讓你們接下來的相處中，越來越容易和頻繁地進入你進我退，你追我逃，你越想抓緊，我越想逃離的關係模式，甚至將原本有機會健康發展的關係，轉化為一場互相傷害的有毒關係。
所以，如果希望與回避型伴侶發展親密關係，最重要的一個建議就是，停止個人化和嚴重化伴侶的回避行為，減少由此給對方造成的壓力、刺激和傷害。當對方在親密關係中感到安全，他們的自我保護機製才有可能鬆動和解除。
如果伴侶是一個回避型依戀人格的人，不論我們如何努力，如何付出，用盡各種方法想要讓對方感受到愛，卻就是捂不熱對方的心。稍有風吹草動，對方就逃跑了、切斷了、消失了。我們該怎麽辦呢？想要超越這種關係模式，我們需要真正地理解他們為什麽會傾向逃避和遠離親密關係。
回避型伴侶形成的八個根本原因：
原因一：伴侶在嬰兒時期未能得到父母或養育者穩定的照顧和關愛，導致他們不再依賴任何人。
原因二：伴侶在小時候可能遭遇過父母或養育者的情感忽視和虐待，導致他們不再相信任何人。
原因三：伴侶在小時候可能遭遇過父母或養育者的身體攻擊和虐待，導致他們恐懼與他人相處。
原因四：伴侶在小時候可能遭遇過或父母（或養育者）和生活空間的頻繁變化，導致他們缺乏安全感和穩定性。
原因五：伴侶在成長中可能遭遇過父母、養育者或愛人以愛的名義操控他們，導致他們害怕在關係中失去自己。
原因六：伴侶在過往的親密關係中可能遭遇過嚴重的分離和背叛，導致他們對親密關係產生心理陰影，失去信心。
原因七：伴侶可能習慣了淺且短的關係，比如曖昧或性關係，或是在物質、財富或事業上補償自己，導致他們不願在親密關係中過多投入。
原因八：伴侶可能清楚地知道自己並不能滿足你的情感需求，也不想更深地剝削你、傷害你，而選擇回避和逃離一段親密關係。
回避型依戀的伴侶其實更像一隻曾被深深傷害過的流浪小動物，如果我們真的想要幫助他們，而不是想要抓住他們，占有他們或者利用他們來緩解自己的焦慮，那麽請從以上八個根本原因出發，幫助他們走出親密關係的傷痛和恐懼吧！
自卑型伴侶遭遇愛情轟炸
如果你是一個不相信自己值得被愛的人，卻正在被瘋狂地追求著，或是一個好得令人難以置信的追求者突然出現在你的生命中，那麽你需要注意了。越是缺愛的人，越是內在感到自卑，越是容易吸引自戀的人發起愛情轟炸，並在轟炸中迷失自己。
愛情轟炸是指一個人以極大的關注和愛意“轟炸”和“入侵”了你的生活，這種愛情轟炸，對自卑和缺愛的人有著致命的吸引力。一個交往對象瘋狂地表達對你的迷戀，竭盡全力討好和取悅你，霸道地把你占有和保護起來，強勢地安排起你的一切生活。這簡直是一個自卑和缺愛的小夥伴夢寐以求的愛。
然而一旦你沉迷其中，失去了自我和個人邊界，讓對方“入侵”了你的生活，愛情轟炸便會進入第二階段。當你滿心期待著未來，對方會以更強烈的愛轟炸你、養育你、愛你時，對方其實已經開始了他們的真正意圖：殖民、統治、索取、剝削或虐待。
越是在戀愛早期發起強烈愛情轟炸的人，越可能是內在自卑而自戀的人。他們隻是在炫耀自己有多好，以能夠征服你來滿足他們自戀的需求。
一個女孩因遭遇了愛情轟炸而情感淪陷，在遭受了一段時間的情感操控和情感剝削後找到我們。我們問她是什麽讓她依然堅守在這段感情中？她回答說是對方曾經對她的好，她期待未來對方能恢複曾經愛情轟炸時的狀態。然而，那種狀態真的會回來嗎？
自戀型伴侶不易忠誠
什麽樣的伴侶更容易忠誠呢？答案是心理健康的伴侶，在情感中不忠誠的伴侶通常伴隨著一些深遠的心理問題。比如大部分遭遇情感不忠挑戰的人，他們的伴侶都有自戀傾向。有自戀傾向的人非常容易通過不斷征服和占有盡可能多的異性來填補內心的黑洞。不光是自戀型人格障礙，還有以下五種心理問題，都容易造成伴侶的情感不忠。
一、童年創傷
在童年時期遭遇身體、性或情感虐待或忽視的伴侶，在情感中不忠的概率更大。
二、不健康依戀風格
無論是焦慮型依戀、逃避型依戀，還是焦慮逃避型依戀，內在的不安都容易導致情感偏差。
三、父母有不忠曆史
父母的行為極大地影響孩子的行為。2015年的一項調查發現，父母曾經有外遇的孩子，發生外遇的可能性是父母的兩倍。
四、成癮行為
有藥物濫用問題、酗酒、沉迷遊戲和賭博的伴侶，也是情感中不忠的高發群體。
五、其他心理問題
包括抑鬱、焦慮、雙向情感障礙、情感隔絕等，都會增加出現情感偏差的概率。兩個心理健康的人，才能創造健康的親密關係，這也是為什麽我們經常說，真正的戀愛、美好的關係，發生在兩個生命發展程度較高的人之間。