燈火闌珊出門去了。我忍著腿疼一步步挪到洗手間，想把褲子脫下來。可是牛仔褲太瘦，被厚厚的紗布擋住脫不下來。我又挪到屋裏把旅行箱打開，尋找剪刀。見旅行箱裏麵已被燈火闌珊收拾得井井有條。我拿出剪刀，順著左邊剩下半截的褲腿一側一剪子鉸了下去。我突然想起，這件牛仔褲是春節前老婆陪著我買的，是她選的顏色，LEVI'S牌子，八百塊錢。老婆對我的穿戴花銷還是挺舍得的，為此結婚幾年來家裏都沒怎麽存錢。她在給我挑選牛仔褲時，說，什麽時候有錢了，就給你買一件兩千的CK。我說，得了吧，留著錢我喝茅台呢。
老婆對我常和一群狐朋狗友吃吃喝喝取眼開眼閉的態度。因為我總有我的說辭：人在社會上行走，哪能沒有朋友？都說君子之交淡如水，而這樣的君子也往往不能辦事！這樣，老婆便無言。我離家出走的時候她十分傷心，又爭不過我，賭氣回娘家了。說起來，這樣的老婆夠讓我隨心所欲了。可是現在的當口，她卻要來北京！這個周末就來！我該怎麽辦？老婆始終沒有懷孕的原因是前幾年沒想要，而後幾年又要不上，前不久還吃了不少中藥。這次懷上了，竟奮不顧身跑到北京來，肯定是要報告喜訊，同時還要訴說離情。這事我還沒告訴燈火闌珊。而老婆對於我身後有位燈火闌珊也足以大吃一驚！我不由想起車爾尼雪夫斯基的《怎麽辦？》和列寧的《怎麽辦？》，我的問題屬於杯水風波，可對於我這個小人物就又是一個怎麽辦！
我終於脫下了褲子，又扒下T恤，慢慢挪到洗手間，把髒衣服扔到角落，等著燈火闌珊來了收拾，然後放出熱水慢慢擦澡。
北京的六月，天氣已經開始炎熱，但還算幹燥。燈火闌珊給我洗的衣服在陽台晾了半天，已經半幹了。我取下一件T恤，一件短褲和一條**，還有點潮乎乎的，就穿上了。**發硬的地方被燈火闌珊洗得軟軟的，穿上很舒服。這時肚裏開始嘰裏咕嚕叫起來。我看看手機時間，是下午四點鍾了，而中午飯還沒吃，燈火闌珊肯定也沒吃，幹脆等吧。等她來了一起解決。
五點鍾的時候，燈火闌珊來了，在樓道裏吵吵嚷嚷的有好幾個人，原來是請了搬家公司，搬來了電視、電腦、DVD機、一個旅行箱和一套單人折疊沙發。燈火闌珊指揮來人把東西安放在客廳，給他們付了錢，送他們出門。
這時才和我麵對麵站在一起。野狼，你洗幹淨以後還是挺有男子氣的。
我說，謝謝誇獎，我要是再高十公分就什麽都不幹了。
燈火闌珊說，那你幹什麽？
我說，當模特，天天走T型台。
燈火闌珊說，對，你就可以整天穿梭在鮮花般的美女之間了。
我說，那多幸福，我就是一隻蜜蜂，天天——
燈火闌珊啪地給了我一巴掌，說，你還想什麽？這一巴掌把我打了一個趔趄，腿疼得我啊一聲叫出來。燈火闌珊忙扶我坐到椅子上，連說，對不起，對不起，我忘了，我最聽不得男人花心。她在我腮幫子上嘬了一口，算是道歉。接著，她說，咱不說掃興的話了。你猜我還給你帶什麽來了？我說，那怎麽猜得出？
燈火闌珊打開她的旅行箱，抱出一大堆衣服放在一邊，然後拿出好厚一遝DVD盤，交到我的手上。我一看，什麽《指環王2》、《黑客帝國2》、《終結者3》、《X戰警2》、《海底總動員》、《加勒比海盜1》、《殺死比爾》、《霹靂嬌娃2》、《古墓麗影2》、《夜魔俠》、《綠巨人》、《怒海爭峰》等等等等。
我說，都是小孩玩意啊？
燈火闌珊說，你別老外了，都是今年最新的片子，有的還沒上市，都是朋友幫我淘換的。問我，你喜歡什麽類型的片子？
我說，我老土，淨喜歡什麽《英雄本色》呀，《大話西遊》呀什麽的。
燈火闌珊說，嗨，哥們，咱真對路，我也喜歡。不過這種片子內容都背下來了。
我說，看片子不當飯吃，咱肚子還咕咕叫呐。
燈火闌珊說，我去弄。簡單，買了盒飯，就做點湯吧。就去廚房把水燒上了。
這時有人嘭嘭敲門。我站起問，誰呀？外麵答了一個名字，很生疏。燈火闌珊跑過去把門打開一條縫，來人說，我是公司司機，老板來了。燈火闌珊便把門打開了。司機提著一籃子水果，紮彩帶那種。老板跟在後麵，說，譚頭兒告訴我的地址，要麽就會找不到。馬工，你現在怎麽樣？
我趕緊給老板讓座，說，沒別的，就一個字疼。老板說，都是我造成的，你要不拉我，受傷的就是我啊。我說，老板您別客氣，事兒趕在那了嘛。
燈火闌珊插嘴說，老板，您看馬工的工資是不是三個月都全薪呀？
我為燈火闌珊暗暗捏把汗。這種話我是絕對說不出口的。我太好麵子。隻聽老板說，馬工的工資我正在考慮，我會給馬工一個滿意的答複。我現在來是告訴馬工，公司準備招一個新的辦公室主任，因為馬工三個月不上，不能沒人幹，是吧。
我說，是這樣。燈火闌珊說，什麽是這樣？這不明擺著換人了嗎？我說，闌珊你別摻和，階段性安排用工也是正常的。老板說，馬工，你得把門鑰匙給我。
燈火闌珊叫起來道，野狼，你還不明白嗎？掃地出門了！老板說，誰是野狼，我可說的都是工作，怎麽說我野狼呢？我說，老板，您弄錯了，她叫我野狼呢。
老板將錯就錯說，你們說我野狼我就野狼，我不野狼這個公司就不能運轉，交鑰匙吧！