第7章 馴服男性
你到馬丁的辦公室找他，問他是否能寫上次的會議報告，他低聲埋怨道，“又是我？”“為什麽是我？”你立即妥協道：“別煩了，我自己去做吧。”或者你會生氣：“這是你的工作！”……你都搞錯了。與一般男性一樣，馬丁抗議的抱怨聲並沒有“不行”的意思，而是“晚一點吧，等我做完手頭上的事情再說”。男人總是很難放棄自己正在做的事情，而轉頭去做另外一件。他們似乎不能像女性那樣，能夠同時處理幾件事情。
男性低聲埋怨，女性撒嬌？
這是哺乳動物的恒定特征，雄性發出低沉的叫聲。動物中較少聽到這類清晰的低沉聲音，有時候，在男性身上較為多見。但是，男性低聲埋怨，更像是個好兆頭：“好的，我知道了，等我手頭的事情忙完了就做你說的那個。”當他內心想說“不行”的時候、當他不在乎的時候，他們會保持沉默，這樣女性才會換個話題。或者他會直接打斷對方，在普通對話中，高達96%的概率會被打斷。就女性而言，她們很少直接表達自己的請求。她們總是傾向於采用迂回戰術以達成共識。男性經常將這類行為歸為撒嬌。
兩性社會學家證實了這一發現。在雙方共同生活期間，女性說得更多，因為她們需要說更多的話、提更多的請求。反之，男性通常利用沉默來逃避（他們既不聽你說話，也不回答你的問題），或者悄悄地背叛（他們假裝聽你說話，假裝聽懂了）。
另一個觀察結果：女人經常試圖談論自己的關係，但大多數時候都是徒勞的。可以通過以下事實來解釋這種失敗：男性大腦中的語言功能與情感功能不同。因此，關於感覺、情感、愛的話題，男性通常提不起興趣，也不想討論。一般來說，一個男人傾向於隻談論中性的話題（工作、體育、政治、實踐……），這些都與他的情感關係不大。
為什麽我們不說同一種語言？
為什麽男女之間的語言存在差異？根據很多學者研究，這種區別首先是基因造成的，當然，後天的教育也強化了這種差異。
但是海峽兩岸，就是戰爭：一方，支持男女之間基因的不平等；另一方，檢舉這種“神經性的性別歧視”。簡言之，無論男女，人類的大腦都沒有真正的區別。這一切隻是偽科學的借口，其目的是繼續確保男性的統治權。
比如，來自芝加哥醫學院的麗斯·埃利奧特就證實了這一論點，她在《觀察家報》上寫道：“沒錯，男女之間的行為存在根本差異，但應注意的是，這些差異隨著年齡的增長而增加，因為我們誇大了男女之間智力的差異，我們的性文化也加劇了這一差異。孩子不繼承智力上的差異。是我們灌輸給他們這樣的觀點。這樣的結果，也是因為我們對男孩或女孩的期待不一樣。”
因此，兩性之間不會有重大的神經學差異。最多“男女的大腦之間可能會有細微的差異，但是‘接線’是靈活的、可延展的、可變的”。
不管“全文化”的狂熱分子怎麽想，有關睾丸激素對胎兒大腦影響的研究為基因差異的支持者提供了論據。根據一些人的說法，男性和女性的大腦基本是不相同的：大多數男性有一個S形大腦，也就是一個係統型大腦；女性是E形大腦，也就是感性型的。其導致的結果就是語言的巨大差異，以及特殊影響的能力。
學會說對方的“語言”
還有一個原因引起兩性溝通的困難：女性運用條件式表達的次數是男性的兩倍，運用限定性表達的次數是男性的五倍，類似“可能的”或者“有點”。她們提出的問題也是男性的三倍，而且她們經常在句子中使用“是不是”，或者不把句子說完整，並且會更頻繁地道歉。男性則更加習慣直來直去，女性這種表達方式就顯得難以理解。他們覺得這是優柔寡斷的表現，內心並不讚同。因此，他們從頭到尾根本沒聽對方講話，或者中途打斷直接問這個女人到底想讓他們幹嗎，這會讓女人大為惱火！
如何改善交流？最好使用對方的交流模式，而非自己的語言習慣。以下為七種日常情形，用一些恰當的話語善意地操縱人心，我們會更容易獲得所需。
請求幫忙，發出指令
你問道：“你能給孩子喂飯嗎？”“我的電腦壞了，你能幫我修一下嗎？”……
他聽到的是：“這一次，你可以自己處理。”
良好策略：“我知道你非常忙，但當你有五分鍾空閑的時候，能給孩子喂下飯嗎……”或者最好這麽說：“給孩子喂飯，拜托了……”
當一個女人對一個男人提出請求的時候，她通常會用一種委婉的方式。在她看來，這是一種禮節，可以表現得比較柔和，因此也就可以避免雙方對峙。所以，她會經常使用動詞“能”，在她看來，在疑問句中，“能”比起“想”更中性一些。但是在男性的世界裏，“能”這個詞隻代表第一層意思。詢問丈夫、朋友或同事是否“能”做這做那，就像在懷疑他們的能力：他不用考慮就會回答“是的，我能做到”，然後就忘記了。也許他還會做些其他的事情來展示他到底有多少“能力”。實際上，當我們對一個男人提出請求時，最好使用命令式（“做這個”“做那個”），而不要用疑問句。對他來說，用命令表達自己是很正常的，因為在他的世界分了等級，總有一個人指揮，另一個人執行。在男人之間，服從是可接受的，沒有人會覺得不快，而且這也節約時間。
避免這些表達方式
你認為你能……=你沒有盡力
你要記得……=我必須跟你說100遍……
如果你……就太好了=我不確定你是否有能力
提議幫忙
你問：“你想要我幫你嗎？”
他聽到的是：“你這麽做不對。”
良好策略：“你如果需要我幫忙的話，我隨時待命。”
對一個女性而言，提議幫忙是一件很自然的事情，表示自己很樂於助人，這可以加深雙方的合作。相反，男性朋友們認為他們有能力獨自一人完成任務。如果一個男人自己沒有主動提出，你就詢問他是否需要幫忙，這就等於質疑他的能力，從某種程度上說，是質疑他的男性氣概。相對而言，他不會把這當成一種善意、一種團結，更容易把它當成對他能力的質疑。這會讓他生氣（“她在攪和什麽”），對於大男子主義的人來說，有時候甚至是一種侮辱。反之，如果一位女性在“待命”，給他選擇是否需要幫忙的權利，那他會非常欣喜。所以，如果你看見你的同伴或者同事正費勁地做一件事情的時候，不要趕緊去幫忙，除非他明確提出需要你的協助。
避免這些表達方式
你認為你可以？=你沒有能力
你為什麽要這麽做？=你完全搞砸了
你知道怎麽做嗎？=你從來想不到怎麽做
稱讚對方，表達滿意
你說：“你終於脫身了！”
他聽到的是：“你運氣不錯。”
良好策略：“你簡直讓我驚呆了！”
我們每個人都需要自己的努力、優點被承認，但男性比女性更需要。在女性的世界裏，人們沒有或者很少有上進心：人們滿足於做好本職工作，等著有人賞識自己的才華、優勢。雄性通常習慣於錘擊胸口以標記自己的領土並威嚇其他雄性：他們經常吹牛，要求獲得獎勵，等等。另外，如果你的丈夫、老板或朋友取得成功，你想祝賀他們的話，請不要猶豫，多一些稱讚，即使在你看起來有點多餘，但這可以讓你的信息傳達得更清楚。而且，最好是在公眾麵前、在他的同事麵前，以及強大的競爭對手麵前，以滿足他的自尊心。
避免這些表達方式
你做得還算不錯=你可能做得更糟
你這次倒是幹得不錯=通常你會搞砸一切
我真的不敢相信=與你在一起，要想贏真的不容易
提出批評意見，表達自己的不快
你說的是：“你的記性還不錯（你擺放的書架），但是有兩三個地方搞錯了……”
他聽到的是：“我工作幹得不錯。”
良好策略：“你這麽做不太好，我建議你重新做……”
當一個女性不滿意自己的福利待遇的時候，她首先會顧左右而言他，然後才會說出自己真正的想法。但是男性隻能察覺到一個方麵。有時他隻聽到正麵的聲音。因此，他對自己感到很滿意，他沒有想過要做得更好、要重新再做一次。不可避免的是，這會激怒你，你會指責他，或者你會賭氣來表達你的憤怒。對他來說，你這是在無理取鬧。他以為自己已經做得很好了，突然覺得自己受到了審判和譴責，卻沒有為自己辯護的機會。結果就是，他鬧別扭了:“她讓我頭暈目眩……”有時候，他隻聽到了負麵的聲音。此後，他感到很沮喪（“我永遠也做不到”），或者他會抱怨：“她永遠不知道滿足！”簡而言之，當你要提出批評意見的時候，不要拐彎抹角，要以明確和建設性的方式說出來。
避免這些表達方式
你已經盡力了=你成不了大事
跟你在一起，總是這樣=你真的太差勁了
你為什麽要這麽做？=你做不到的
學會拒絕
你說：“不行，我認為我這周末不能來工作。”
他聽到的是：“我還不確定能不能來……”
良好策略：“不行，我這周末不能來上班。”或者“我考慮過了，這肯定不行。”
“我沒有興趣”“我不知道……”“我不確定……”在女人的世界裏，人們很在意別人的看法，會盡量避免產生摩擦，或者更糟的是，害怕給他們一種被拒絕的感覺。另一個女人會立即理解這句話的含義，不再堅持詢問。但是一個男人則認為這說明對方還沒有決定好，是鼓勵他繼續，或者對方會再考慮看看。男性世界的規則：“如果你第一次沒有成功，請再嚐試一次，然後再試一次。”對於一個男人來說，從來沒有絕對的“不行”。所以，每當你想要或需要說“不行”的時候，不要隻是口頭上簡單一說，要表現得更加堅決。
避免這些表達方式
我不確定……=我不知道我能不能……
我會考慮的=你會試一下
我不相信=如果……
可能=好的
推遲進展
如果在某個領域可能發生誤解，可能會失望，甚至會大打出手，那這個領域就是兩性關係。一個女人在微笑，至少表示她有興趣；穿著有點性感，男人就推斷他們有機會。但是情況反過來就不是這麽回事了：一個男人表現出可愛、殷勤關切的樣子，女性想象力就開始飛馳了。
這種誤解因雙方的需求不同而越發嚴重，兩者關注的重點不同。大量研究表明，男人（首先）想到的是性，至少要比女性需要的多，因為他們用發生性行為的概率評估每次邂逅。反之，女性則優先尋找合適的兩性關係。可能是由於基因編程的差異導致了兩性之間這一基本的偏差，這一差異也常常讓二者難以溝通。
麵對令人討厭的人，比如一個糾纏不休的男人或一個不知趣的女人，如何不心煩意亂地擺脫他們呢？方法就是解密以下隱含的對話，確定它們明確的邊界，以準確地理解它們。
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讓一個男人聊聊自己
你說：“跟我說說你自己吧。”
他聽到的是：“跟我聊聊我們吧。”
良好策略：“我敢肯定，你以前肯定是一個很勇敢的小男孩……”
我們知道，男性大腦裏的語言功能（就如同男女的表達方式不同一樣）與情感功能不同。因此，如果話題觸及自己的隱私，男性就很難開口。女性則經常拋出或者談論這樣的話題，但是大部分時候是男性在主導話題的走向，他們通過低聲應和表達自己的興趣，或者保持沉默以讓對方換個話題。所以，你要委婉地提出來，比如，最好用這樣的方式開頭：談論他的童年、他和父母的關係、他的朋友、他的孩子，就這樣一點一點地誘導他談論自己的情感世界，引導他開啟平時不會提及的內心世界。
避免這些表達方式
你總是什麽都不跟我說=你有事瞞著我
我想知道你的一切=我想要控製你
你在想什麽=你在想誰
讓他改變主意，或者勸服他某件事情
你說：“我覺得你在騙我。”“我覺得……這可能是一個好主意。”
他聽到的：“我敢肯定你在騙我。”“你沒有任何創新的想法。”
良好策略：“實際上，你可能有道理，確實沒有必要去做嚐試。”“我們應該試著……”
男人說話直截了當，因為他們的想法也是直率的。不同於女人，他們生活的世界裏一切更像是二元的：要麽是A，要麽是B，很少會A和B，或者既不是A，也不是B。人類學家是這麽解釋的：史前時期，我們的祖先依靠男性的速度，毫無疑問，速度可以幫助他們應對最細微的變化。此外，當今社會，盡管男性更多地利用他們的大腦而非肌肉（並不總是如此），麵對這個並不是非黑即白的社會，他們仍然保持冷靜，不為任何事情生氣。並且，當我們試圖讓他們改變主意時，他們很容易有敵對情緒。我們越是努力阻止他們的想法，讓他們按照看起來為他們好的方式行動，他們就越傾向於堅持自己的想法或違背你的要求。
解決方法：我們始終按照“是的，你可能是對的，但我不一定是錯的”的原則向對方邁出一步，以開啟對話或保持溝通。
避免這些表達方式
你相信自己嗎？=我敢肯定，你會搞砸的
你完全錯了=你就是個傻子
我早就跟你說了=你就是故意給我添堵
破解男人的語言
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（續表）
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