我們認為自己比其他人更了解情況，然後有一天，我們如夢初醒：自己暗地裏已經上當受騙了。
我們必須承認，除非我們對自己撒謊，否則我們很容易或多或少地被愚弄、被欺騙、被蒙蔽——即使我們並不是特別幼稚。實際上，我們的人性使我們容易受到他人的影響。
這是因為我們需要歸屬感：我們是社會性動物，我們隻有在他人讚成（或不讚成）的情況下才能成為自己。
這也源於我們的教育方式和我們成長過程中伴隨的原則——服從、尊重權威、尊重標準、尊重慣例……
正如我們在上一章中所看到的，這很大程度上也源於我們對個人價值的感覺，我們也稱之為自我評價。
個人價值感
簡單來說，對自我的評價，就是看到底是否愛自己。
當我們按照自己的評判標準，做了一件正確的事，我們的自尊心就會增強；反之，仍然根據自己的標準，當我們做了錯事，我的自尊就受到傷害。
我們可以看到這完全是主觀的——我們既是裁判又是參與者。或者，換一種說法，我們的自我評價是我們（真實的自己）和我們想要成為的人（理想的自己）之間的關係。真實自我和理想自我之間的差距越大，對自我的評價就越低。
在這種情況下，自尊與自信是有區別的，這體現了個人的效能感：我們是否相信自己的能力、我們是否具備能力。
例如，你知道自己不擅長足球、數學或手工，但你不會因此得出負麵結論，因為這些活動很少有價值或沒有價值。
相反，有人認為自己非常具備專業能力，但他從中得出的是負麵的自我評價，因為在他看來，自己從事著一項沒什麽價值的工作，例如傳達人員、應召女郎、房地產經紀人……
為什麽我們自愛（或者不自愛）？
我們的自我評價取決於許多因素，一些是客觀的：基因、年齡、性別、教育等。
例如，今天，我們知道自我評價有一部分是天生的，約三分之一。當我們比較真假雙胞胎的時候，我們發現具有相似遺傳基因的真雙胞胎具有相同的自我評價，而假的雙胞胎則不是。
年輕人的自我評價相對較低，並且在生命旅程中（平均）穩定增加，直至60歲時達到頂峰，之後就開始下降。
而且自尊心在生命中某些時候更加脆弱、不穩定：青春期，由於存在疑惑；分娩期，由於孩子的到來顛覆了自我認知；更年期，不能生育可能被認為是一種損失；老年期，覺得自己被排除在外。
我們還知道，女性的自我評價通常略低於男性。這也許是因為，長久以來，兒子更受喜愛已成一條規則。在貧窮國家，通常是把新生的男孩喂飽之後才去喂女孩，而且女孩子的食物營養價值低，她們受到更少的照顧。在富裕國家，母親哺乳男孩的時間更長，她們會更加緊緊地抱著男孩兒的身體，並且會更樂意給男孩喂飯，而不是出於“需求”，她們跟男孩說話更少，但是更經常地撫摸他們。很多心理學家認為這種肢體上更為親密的表現，解釋了為什麽男孩對自我的評價更高。
據其他學者的研究，出生順序也有關係。例如，有研究表明，與年長的相比，年幼的孩子對自己更加不滿，但另一方麵，年幼的比年長的在社會中更受人重視，他們的生活也更加安逸。另一研究表明，通常情況下，年長的學習成績更好，因為他們的自我評價更多地基於他們的成果。
個人經曆也有關係。當你在童年時期經曆過令人痛苦的個人或家庭經曆時——嚴重的疾病或事故、性侵犯、親人的離世或監禁、突然的經濟改變（破產）、地理改變（背井離鄉）——自尊心總是會受到影響。
建立自尊
通常，自尊的建立有點像砌磚壘房：每當我們為自己感到驕傲時，就多壘一塊磚，反之，就減少一塊磚，通常還不止一塊。
從很小的時候開始，我們體驗著各種各樣的經曆，學會走路、說話、拿湯匙、係鞋帶等。根據我們感受到的或正麵或負麵的經曆，我們的自尊心也隨之增強或減弱。
區別在於：與父母的關係質量。你在拿湯匙時可能會很笨拙，但是如果父母鼓勵你，你的自尊心就完好無損了。相反，孩子做任何事都可能成功，但是如果父母太冷漠或要求過高，他的自尊心就會受到傷害。
父母的認可是至關重要的，不僅可以鼓勵孩子的某些行為，而且肯定了他們的成果。這樣，孩子就可以根據他人的期望，以積極的方式評估自己，並引導孩子學會獨立和有自控力。
人們可能會認為社會環境是決定性的。在困難的條件下度過的童年（金錢、家庭環境、文化等）可能會傷害我們的自尊心。事實並非如此。父母的財富、學曆或職業與孩子的自我判斷之間沒有任何因果關係。影響孩子自尊的唯一因素是他所收獲的愛。和窮困潦倒的父母一起住在廉價房裏，在貧困社區中，他們一樣可以健康地成長，並且擁有良好的自尊心。相反，與有錢的父母在“富人區”中生活和受教育，並不能保證他們擁有更高的自我評價。
他人眼光的影響
當你在童年時感到被愛，在以後的人生中，這會給你帶來很高的自我評價。另外，父母的冷漠、缺席、放任，讓你缺少愛，缺少關注，他們經常說一些貶低你的話（“我為你感到羞恥”“你可笑、愚蠢、無能、毫無價值……”“我們不能信任，指望你……”），父母遵循嚴格的教育原則，不斷地十分嚴厲地批評你，他們絕不寬容你，這會損害孩子的自尊。因為我們不會對自己說：“我父親是個渾蛋”“媽媽鐵石心腸”“他們瘋了”。我們會認為這是自己的錯。這個想法在潛意識裏不斷加深：“他們不愛我，不關心我……因為我一文不值，我不值得……”
其他的父母也損害了孩子的自尊心：有過度保護欲的父母放大了日常生活的所有小危險，並阻止小孩的各種嚐試（“別那麽做，你會摔倒的”），其借口就是外麵的世界太危險了。在沒有父母支持的情況下，我們不敢做任何事情，因為害怕犯錯或失敗。
假如我們的兄弟姐妹，或者學校裏的小夥伴也過度嘲笑我們，特別是因為我們有一對飛耳，或者有語言壞習慣、過胖、衣著老土等，我們顯得跟“別人不一樣”，那自尊心慢慢地就開始出現裂縫。
如何增強自我價值感
無條件自我接納就是解決之道。你會跟我說，這很困難，因為我們還不習慣接受自己，因為我們的身後拖拽著愧疚感的包袱和不和諧的聲音（失敗、過往的傷疤……）。但這並不代表不可能。無論如何，這裏有一些自愛的方法。
寬恕自己
你曾經擁有童年，有過往有曾經，但是今天又是另外的一天。第一原則就是把握你手中現有的底牌，不管是出於天性（你的基本個性）還是後天獲得的（社會背景、家長、教育、經曆、生活閱曆等），你已經盡力而為了。因此，不要感到愧疚，不要覺得自己不夠好，不要為自己那些或真實或想象的過錯感到羞恥，你需要忘記遺憾和悔恨。不要自責，專注於現在可以做的事情，這樣你會對自己更滿意。
不要混淆地圖和地盤
你的行為（地圖）不完全代表你（地盤）。舉個例子，你可以做一些愚蠢的事情而不代表你就是個傻子。相反，有一天你可以慷慨大方，但這並不會讓你成為一個特別好的人。同樣，你可能會有消極的、嫉妒的、吝嗇的、仇恨的想法等，但不要就此判定自己是個惡人。隻要這些想法對你個人的言語和行為無足輕重，那這就不是問題。自我接納還需要承認和理解自己的陰暗麵。
評判你的行為（及其後果）而不是自己本身
這點就是單純而簡單地讓你不要評價自己。你會以什麽標準來定義自己的價值？根據你自己的內在要求？你無法確定它們是否準確，是否符合你的實際能力。根據你的良好意願，你無法提前知曉（上帝或命運的道路無法參透）。因此，不要再這樣評判自己：“我是對還是錯？”而是問自己：“對我有好處嗎，能滿足我的個人需求嗎，跟其他的比較這個選擇是不是更好？”
不要把嬰兒和洗澡水一起扔出去(1)
即使用世界上最好的解決方案，或懷有非常善良的意圖，我們的行為經常也會不符合我們的期待，或不符合自身希望擁有（和表現）的個人形象。當你發現自己的行為不令人滿意時，例如，如果這個行為看起來無效、不道德或有害，你有兩種選擇。要麽責備自己，讓自責壓垮自己，最終，你將嬰兒（你）與洗澡水一起扔掉（你的錯誤行為），要麽你就改正，忘掉它，你試圖彌補過錯，改變自己的方向、習慣，你原諒了自己，等等。
正確看待成功和失敗
成功並不能讓你高人一等，失敗也不可能讓你淪為螻蟻。這並不能證明你比別人高貴或低賤，它也不能讓你趾高氣揚，反之，也不能讓你悄無聲息地逃離。它也不能預知未來，也不能說明“下一次”你就一定會成功或者失敗。由於對成功過於自信，人們很快就會高估自己的實際能力，接著就失敗了，這往往是由於缺乏準備或沒有充分考慮到困難。受到失敗的困擾，一個人很快就想到放棄，把實際的困難誇大了。但是，這真的很蠢。不如把問題顛倒過來：你真的相信那些愛你的人在你成功的時候會更愛你，在你失敗的時候就會減少他們的愛嗎？
自尊的十二誡
即使自尊這個概念仍然含糊不清——不是所有的研究人員都同意它的定義——但在這方麵幾乎達成了共識：自尊非由於過去的經曆一下子獲得、確定，它是在每天的真實生活中慢慢形成的。
隻要你有正確的想法：
1.認為自己與他人平等，你既不優越也不低微，並接受個體差異：身材外貌、天賦、才能、財務狀況等。
2.深信至少對於你喜歡的人、你所愛的人、那些重要的人來說，你值得關心、尊重、重視。
3.你的舉止要如往常一般，即使你感覺自己並不比聽眾更優越。
4.承認並接受自己的缺點——沒有人是完美的——專注於自己的優點，而不是浪費自己的精力和時間去試圖“修複”或向他人隱藏缺點。
5.對自己解決問題的能力充滿信心，即使遇到失敗也能充滿鬥誌。而且當你需要幫助的時候，不要猶豫，向別人求助。
6.根據你認為最好的選擇行事，相信自己的判斷，當別人不讚成這些選擇時，不要感到愧疚。
7.不要害怕犯錯誤——這是你學習、改進的機會——不要以認錯為恥，這意味著我們有道德、有責任感。
8.不要浪費時間反複思索已經過去的事情，也不要擔心未來可能發生的事情，而應該從過去中吸取教訓，為未來做準備，充分活在當下。
9.擁有自己的立場、想法、強大的信念，即使在遭到反對的情況下，也準備好捍衛它們，但要有足夠的信心根據事實改變自己的思考方式。
10.先天地表達善意，隻要他人肯合作，那就與他們合作，反之，要學會反擊。
11.行事要光明磊落，不要耍花招，這樣別人就知道應該遵循什麽原則，明白雙方的良好合作會帶來什麽利益。
12.敏銳察覺他人的情感和需求。不要損害對方，更不要利用他們的弱點來為自己謀取利益。