媒介者的感情生活
愛對於媒介者而言，是至關重要的，有時候，愛就是他們生活的動力所在。如果沒有愛，他們會說：“那有什麽用？如果是為我自己，僅僅是我自己，那生活毫無意義。”
當媒介者陷入愛河時，他們就會渴望完全融入對方的生活中，把對方變成自己生活的動力。媒介者會順從戀人的心願，說對方想聽的話，做對方想做的事。媒介者把戀人的興趣愛好和需求看作是他們自己的。他們的戀人成了他們做出選擇的參照物。
這樣的融合往往讓媒介者一旦陷入就很難放手，因為分手就好像是要切掉自己身上的一塊肉。也正因為如此，媒介者往往能夠讓兩性關係維持多年，即便是已經沒有了愛情，他們也會習慣性地去保持這段關係。媒介者很難擺脫過去的回憶開始新的戀情，盡管這樣做並不明智。
把自己融入他人的生活也會有其消極的一麵，那就是一旦出了什麽狀況，媒介者都會歸咎於對方。他們既可能因為對方的願望而受到鼓舞，也可能頑固地與對方作對。
媒介者為了滿足愛人的需求，其投入程度往往更甚於對自身需求的滿足。他們會將對方的願望作為自己奮鬥的動力。從積極的方麵來看，這種本領能夠讓他們真正深入地了解另一個人。從消極的方麵來看，他們很可能因此失去自我。
媒介者很重視舊戀情，在每次戀愛中，他們都很容易與人同化，與別人化為不可分割的一體。即使兩人已經分手，媒介者會有一段很長的時間，仍然關心前任戀人的一切，似乎兩個人並沒有分開。
在他們那裏，他們的高認同性，讓別人很難和他們發生衝突。這也是他們所樂於看到的，因為他們也是千方百計地要避免衝突的出現，如果生活當中充滿了衝突，那麽媒介者的內心會無比焦躁，難以忍受。
媒介者總是竭力去避免衝突的發生，他們會千方百計支持自己的伴侶，認同他們的想法和決定，陪自己的愛人去做他所喜歡的事情，如果意見有什麽不合的地方，他們常常會采取言聽計從的方法，不希望引起分歧，影響到戀人的心情。
他們自己常常無所謂，怎樣都好，他們期待對方去做主，常常認為愛人喜歡的就是自己喜歡的，他們很少故意說一些甜言蜜語，感動對方，也很少設計一些小驚喜，讓對方出乎意外，他們隻希望平穩和快樂地生活著。
在媒介者的愛情生活中，隻有當他們懂得擁有自己的意誌，並且懂得說出自己的立場的時候，他們才能堅守自己的立場，他們的愛情才能真正走向正常化，才能真正地發展起來。所以，媒介者好好學習表明自己的立場吧，這樣你的愛情之花才能真正綻放。
媒介者的婚姻生活
媒介者進入婚姻殿堂以後，一般能和愛人和諧相處，夫妻雙方有一些小矛盾，也能忍讓自己的愛人，並把自己的怒火壓抑下去。在媒介者的心目中，愛情安詳和諧是最重要的。對於轟轟烈烈的愛情他們敬而遠之，取而代之渴求細水長流的愛情。隻要兩個人無風無浪、平平淡淡地共度一生，就是他們一生最大的追求了。
媒介者總是與人為善，願意放下自我，領會別人的感受，滿足對方的需要，百分之百依從對方的想法，這樣他們很容易贏得別人的好感，特別是那些剛剛受過感情創傷的人。
他們忽略自己的感受，很少或者基本不發脾氣，他們願意在發生爭執的時候妥協，是一貫的好脾氣，他們有時候也會感覺自己被忽略，或者被控製。
這個時候，他們內心也會產生怒火，但常常是隱而不發，希望對方了解自己的需要，但是不說出來常常讓別人不能理解他們，他們就被壓抑，偶爾也會發出無名業火，讓周圍的人都嚇一跳。
當然他們慣用的表達憤怒的方法就是拖延，他們認為拖延不會讓對方有壓力，他們隻是控製住自己，不是主動進攻，他們其實不希望把情況變到最糟糕，表達憤怒，不是為了傷害人，而是為了吸引愛人的關注，在他們的心裏，真的是安詳和諧才是真。
情感生活的提升
生活中，媒介者可能會產生各種各樣的憤怒情緒，這種壞情緒如果長期積聚在心中，不但會影響雙方關係，甚至會引起身心疾病。因而，媒介者要及時宣泄自己的憤怒情緒。
關於夫妻之間的爭吵，普遍認為這是一件正常的事情，身處婚姻中的媒介者沒有必要將生活中的吵架當作是一件多麽了不得的事情，甚至因此認為你們的婚姻進入危機，應以一顆平常心對待彼此之間的分歧和爭吵。
而且，從另外一個角度來說，吵架反而是夫妻之間溝通的很好手段。因為媒介者本身都是一味認同對方，自己內心的需求無法滿足，這樣不滿不自覺地就會產生，憋在心裏隻會讓夫妻雙方的感情處於冷戰，可是對方卻還不明白你在煩惱什麽，這個時候，吵架就可以幫助你們溝通彼此的見解了。
和諧的婚姻，並不在於兩個人誌同道合，完全沒有爭吵，而在於爭吵發生後，彼此如何處理與麵對，這是婚姻生活中很重要的一門學問。夫妻之間爭吵時應遵循以下三個原則:
一是爭吵時先調整心情，再處理事情。夫妻吵架往往不在於是誰的對錯，而在於雙方的心情好壞。心情好，能把壞事看成好事；心情不好，能把好事看成壞事。
一些夫妻往往把對方的優點、長處忽略不計，或看作理所當然，而單單斤斤計較對方的缺點、毛病，總是將這些看在眼裏，煩在心裏，挑剔、指責不斷。夫妻間如果某一方長期被挑剔、否定、指責，一定會不快，導致心情沮喪，夫妻吵架就在所難免，而且會由小吵到大吵，由善意轉變成惡意。
二是不要企圖改變對方，而要先努力改變自己。夫妻兩人雖在一起共同生活，但是二人的興趣、愛好性格以及思維模式和行為習慣很少有完全相同的，所以，各自對待生活的態度、處理事情的思想和方法會有很多不同之處。
恩愛夫妻都有著共同的特點就是，都能互相包容和順應，而不能企圖抹殺或改變，更不能企圖把自己的興趣、愛好、思維模式及行為習慣強加給對方。
三是夫妻爭吵時不求勝利，隻求溝通。夫妻吵架不必爭誰輸誰贏，隻要在吵架中把自己心中的不滿“吵”給對方就夠了。有時大家說，吵架是一種強烈的溝通形式，因為通過吵架，即使對方沒有完全接受你的觀點、想法或意見，也已起到了交流感受、想法、意見的作用。
盡管吵架是一種被動的溝通，但是，它比夫妻間有氣發不出來，悶在心裏好得多。夫妻吵架不求勝利，隻求溝通的另一個方麵是“不講道理”是真道理。因為夫妻吵架，很少由原則問題引起，不必較真。如果凡事都較真，非要爭出個誰對誰錯的道理來，那麽“較真”本身就已經錯了。
媒介者如果能夠熟練學會吵架的技巧用於溝通，那麽對他和愛人的關係隻有好處，沒有壞處，所以，好好學習用吵架的形式來溝通吧。