給予者的交際特點
給予者以得到同事、朋友和親密伴侶的讚許和維係彼此的美好關係為上。比方在工作中，他們費盡心思地討人歡心，去支持當權人士，盡力謀求周邊人的福利。如果老板“要”他們成功，他們就會成功。友誼和人際關係是給予者人生的重心，但是在長期的交往中，他們總是以別人的需要為先，不過他們的付出常常具有許多負麵的結果。
由於要把每件事都做對，給予者在人際關係中曆經了焦慮，特別是在提議似乎不管用時。更勝於此的是，他們常常有想象不存在的關係的傾向，也就是說他們會創造出幻想中的關係，卻在真實情況感動他們時，陷入困惑與擔憂之中。
“我的思緒會縹緲而出。有時候我想得太遠了，連自己都抓不回來。如果某個人能把我拉回來，真的會有幫助，但是我必須獨處才知道自己需要的是什麽。”
由於切斷了自身的需要和渴望，而相信自己什麽也不要，給予者會無意識地追求那些能靠真我的力量實現自身需求的人。
“這是我自己需要的一麵，我不曾表達但我想要它，通過展現出人格的那個部分，來滿足你的需要……”
作為給予者的朋友，對他們經常有種虧欠感，但是因為給予者不容易接受，也不承認自己強迫性的付出方式，所以使這個情況達到平等的可能性變得很小。
給予者很難輕鬆地處在親密的人際關係中，他們時常被不易親近的伴侶所吸引，例如長年旅行的人或三角關係，這樣他們就不必隨時為對方“效命”。他們活在把許多注意力投注於他人的日子裏：“你是問我，當親密關係出現時我真正的感覺嗎？天知道！”
當親密關係漸趨穩固時，給予者必須去克服當他們的需要揭穿後，發現自己有所求的痛苦。
“在不同時期離開這屋子，比在你的時間離開而非我的時間要感到更多傷害。要是去看場電影即使我真想看，不去看也比為了我自己而去還容易些。”
與給予者交往的技巧
那麽，作為給予者，與他人交往時有什麽注意的要點呢？
首先，不要害怕說出自己的需要和困難，告訴別人關於自己的事情，就像他們向你傾訴的那樣。其次，不要刻意討好對方，給予者沒有低人一等，做真正的自己。再次，如果給予者的熱情反而被人利用，使你們受到了不公平的待遇，要冷靜地為自己爭取應得的權利。
最後，別人也是一個成熟的個體，他們也有獨立處理問題的能力與權力，你們要允許別人對自己的幫助說不，而不要覺得別人傷害了自己。如果你有一個給予者的朋友或同事，讀了這些，你是不是對他們平時的表現和行為模式有了更深的理解呢？下麵，提供幾個接近給予者的小技巧，雖然很簡單，但絕對相當有效。
1．如同上麵說的，給予者最討厭別人拒絕他們的好意。在他們的理解中，你不讓我幫你，那麽我以後有事情你肯定也不會幫我。如果你的確不需要他們的幫助，應該清楚地把你的理由告訴他們，讓他們知道此時對你最好的幫助就是什麽也不做，並對他們的熱心衷心地表示感謝。
2．不要讓你們的談話總是圍繞著你的問題，試著問問他們的情況，也許他們會表現得很扭捏，但他們其實很高興得到你的關心。
3．不要小看他們的直覺，給予者的“火眼金睛”可以一眼看穿你是虛偽還是真誠，更不要用些自以為聰明的小伎倆，他們熱心但並不傻。
4．對於他們的付出，一定要及時表達感激。感謝的話不要隻留在心底，一定要大聲說出來。給予者的人喜歡感謝，尤其是一些他用了心的事情。也許他會不好意思地說“沒什麽啦”，不過他內心會很開心。
5．不要輕易拒絕他們的好意。有時給予者會主動提出來幫助人，不要下意識地拒絕，隻要可能，就接受他們的好意，隻是要記得及時感謝。請記住，這是讓關係進一步的過程。
6．欣賞他們的慷慨、熱心、善良，並表達出來。欣賞和讚美是關係的催化劑，給予者尤其喜歡別人喜歡他們。
7．重視人情交往，不可急功近利。有來有往，能夠為你們的關係加分。交往的主題可圍繞人而不是事。給予者關注人多於關注事，所以多聊聊人，共同話題會多一些。
8．可適當地給給予者一些“特權”的感覺。給予者最喜歡自己在別人心裏重要的感覺！有時他需要的並不一定是折扣和優惠本身，而是你特別為他提供的折扣和優惠。平常的一些小禮物，也會隨時給你們的關係加分。
9.需要幫助時，不妨找關係較好的給予者客戶，記得適時回報，至少是情感上的。求給予者幫助，可以迅速拉近你們的關係。但要注意分寸，也記得適時感謝和回報。
10.不要太過強勢，他們吃軟不吃硬。給予者人之所以願意為別人改變，是因為他們需要好的人際關係，但如果你過於強勢，就有可能破壞這個關係。而如果你示弱，最起碼不會給這種關係減分。你有沒有留意到，與給予者客戶的溝通關鍵點在於彼此關係的好壞。這是給予者的核心需求點。