後記與妻書
清代人林覺民寫了一篇《與妻書》，借來標題一用，但總覺得自己過於無恥。
林覺民的《與妻書》是封絕筆信，當時的背景不同，所處的地方也不一樣，作者圍繞“吾至愛汝”而又不能不“忍舍汝而死”這一矛盾複雜的感情，寫得纏綿悱惻而又豪情滿懷，是愛的頌歌，更是一首正氣之歌。
後人以他的這種情懷所感動，可以說，這篇《與妻書》真有點膾炙人口。
我一後世草民，無法與林覺民相提並論。
“吾充吾愛汝之心，助天下人愛其所愛，所以敢先汝而死，不顧汝也。”這裏是一種悲壯。
我很早就想寫下自己的悲壯來，總覺得沒有機會，今天偶爾讀完《與妻書》，了然於胸。
男人的悲情分為很多種，為國，為家，為自己。但我沒理由鄙視那些為家為妻而悲壯的男人，人各有誌吧，在和平年代，和諧的愛情觀更值得追隨。
前幾日讀清人石成金的《傳家寶》，偶得一句，搜遍網絡，也找不出完整的同句，於是敲下來，作為開始——
世俗為兒女結姻，惟以房屋、田園、車馬、奴婢、衣飾之盛則締之，雖來『自殺』人、劫奪、不仁、不義，俱置不問，豈非大錯？
我和妻的相遇，相識、相知，都是靠自己的一相情願而完成的，但現在婚姻自主的社會裏，一相情願有太多的好處，我們走到一起，彼此沒有論太多的容貌、長相、學曆、家資。這一點的好處是顯而易見的，自己選擇了自己喜歡的。
壞處更是顯而易見，不論你以後吃苦享福，都跟父母無關。包辦婚姻如果不幸了，我們可以埋怨父母，但現在，我們如果不幸了，自己隻落得個被埋怨的份兒，真是打掉的牙齒自己吞，苦不堪言。
慶幸的是，我一直幸福著。
所以，將這些幸福的細節記錄下來，我怕它們丟掉。
前幾日聊天，你給我引用了一句我說過的話，大意是這樣的：“你的身體不行，要是有了孩子，你丟下你們走了怎麽辦？”
類似的話比較多，你都記得很清楚。
可是，誰都有追求幸福、渴望幸福的權力，包括我。如果我想著放棄，早就等不到今天了。
我還記得上次我住院時你半趴在病**睡覺時的情景，我能讀到你的無奈，更多的是你的堅強。是的，既然選擇了，你無怨無悔地為我付出的太多太多。
在敲這些文字的時候，我又忍不住給拖欠稿費的編輯發了條短信，那位不良編輯回複得倒很快，說今天就將稿費打過來。
一萬多塊錢，成了影響我精神的心病了。
拖了很久很久，我現在都無力去回味討要這筆稿費的艱難，但眼下的事情，我還得繼續，絕不能因為一個壞人，我把這世界都否定了。
再後來，我甚至不想去碰那本還沒結尾的小說，就這樣懶散地過著日子……
寫東西這幾年，碰到過好編輯，也碰到過不良編輯，加起來已經有三四萬的稿費打了水漂，我也不願意發生這樣的事情……
一直酷愛國學，諸子百家幾乎都翻過至少一遍了，正史野史的記載，也多有熟悉。司馬遷的、班固的，唐詩宋詞元曲的一大堆，加起來，其實他們教了我一個道理而已——
天下之事，本來易敗而難成；天下之鏡，本來逆多而順少。
你看那些高官們，許宗衡前一天還以市長的身份誇誇其談地給百姓講座，後一天就被雙規了，其實，縱觀曆史，這樣的事情不少了。又有幾個賢相能夠善終？幫劉邦打下江山的大將們，最後隻有張良僥幸善終，其他又有幾個能享富貴？曆史上，此類事情太多，他們這些人的淪落，直接導致了整個家族的衰敗，幸，還是不幸？
大福有了，大貴有了，結果大多數的人卻落得個大悲。看看那些個耀眼的富貴者們，果真能一輩子保全他們的榮耀嗎？
難說。
在這個世界上，我們看到很多將金錢留給子女，子女卻守不住的；將書本留給子女，而子女卻不看一眼的。我們能留給子女的，唯獨是一種精神，一種善良而平淡的情懷吧！也就是因為這樣，一直感謝你的父母給了我一個這麽好的你。
我深知天運循環、幾年一轉的道理，前路黑暗，有幾個又能預測？這個世界上，先貧後富、先貴後賤的例子舉不勝舉。我們何必要落入千古循環的俗套中去？
享多少福，那是命定。
可是，誰又不想著一夜暴富，來個快活人生。
聽到過很多中了彩票的人在兩年內將之揮霍一空的，也聽過他們出事的事情。
一個人，習慣了一種生活，突然想讓他改變，估計難。就比如我們，突然之間，有了房子、車子、票子……接下來我們該幹什麽呢？
享受生命是一個平緩的過程。
這一點，我們都很清楚。
請原諒我的任『性』吧，在我的世界裏，現在隻有深圳這一座城市。而在深圳，隻有你這麽一個近的親人。
偶爾心情不好的時候，總想發泄，總想去牢『騷』。可是，隻有你。
閑暇時，我假設過這樣一個極端：如果有一天，我們分開，你我將會過一種怎樣的生活？
你說過，兩年前，你的父母一直為你張羅著找一個台灣人。如果沒了我，你可以很快找到一個台灣人，光宗耀祖或者富貴一家，就是很快的事情了。
那我呢？
我充滿歎息地回到了青海，然後不想去治病了，不想去好好生活了。即便，我想著好好生活，可我指望什麽？
總有一天，也許你會聽到我死了的消息。
那時候，你的心，可能會稍稍揪一下，畢竟，是一起生活了幾年的人吧。
這個連載的前麵，我寫了關於“5000元的爭吵”，那些錢，一年了，現在也沒有要回來，而你前幾天又很輕描淡寫地借出去了一萬五。這都是在我不知道的情況下你做的決定。
後來我問你，如果你的卡裏這些錢中，有我的，你會這樣自己做主張嗎？
你回答得很幹脆：不會。
我再問你：那就是說，你的錢是你做主了，對嗎？
你回答：那也不一定。
我突然就很失落。
感覺自己沒被重視，感覺自己和這個家庭，你完全沒當成一回事情。也許是我太閑了。
後來，再發完牢『騷』，我又後悔了……
整個人都是我的了，我怎麽還這麽管不住自己呢？
但我覺得，我的理由也能站得住腳吧，兩邊家裏都不是富裕之家，萬一到時候緊急需要錢，我們上哪兒去找？
總得留著一點以防不測，借出去的錢，在一定意義上說，都已經不是我們的了。應急之時，我們還得再借。
知道你心情不好，聽完我的一堆牢『騷』後，你給我一條qq回複：
“你怎麽就那麽無聊呢，不要把別人都當白癡行吧。你想怎麽樣就怎麽樣吧，請便。錢已經匯過來了，我全部打入我媽的賬號了。”
久盯著屏幕，我不知道該說什麽。
那一天，感覺自己又一次地成了可有可無的角『色』。
前幾天，一位朋友講給我一個故事，說她男朋友的一個同事，某一天幾乎向公司所有人借錢，理由是他哥哥死了，沒錢買墓地，得五六萬。人命關天的事情，結果大家都借了，借到錢後，他給經理打了個電話，人都沒來就辭職了。
後來，大家才知道這是個騙局，他哥哥並沒有死。
他是有預謀的騙錢。
我不知道你的同學朋友也好，還是前任的房東阿姨也好，他們用錢，是不是屬於救急，我並不反對你將錢借給別人救急救火。
但我了解的她們，僅僅是從你的不耐煩的描述中聽到的一點點隻言片語。
我怎麽能放心呢。
再多問，我就是“無聊”，我就是“小氣”了。
我枉長你六歲，很多事情，都有自己的看法吧。而你卻要堅持說自己在社會中，我一個人總是閉關在家，隔絕社會。
很少發脾氣給你，我知道你承受的壓力太多。
可是，這是你我需要的生活嗎？
這一點，我承認，我言過其實了。即便是我們鬧得最凶的那晚，你回家後，看到我沒做飯，還是你張羅著把飯做完，我甚至隻削了個土豆皮。
寫這麽多，並沒有說你做錯了什麽，隻是想表達，在一些事情上，我們缺少最起碼的交流和溝通。
在婚姻中，有些事情可以積累，但有一些事情卻不能積累。甜蜜或者傷痕，微笑或者眼淚，希望或者絕望……隻在一念之間。
當有一天，我也感覺到你對我的身體，你對我的疾病放棄了希望，放棄了關注的時候。我會怎麽想？
你麻木了，你煩躁了，你甚至不覺得生活有什麽陽光可期待。
於是，我也麻木了，我也煩躁了。
再向下，就是兩個人的絕望，一個家庭的絕望。
很多失敗的婚姻，往往就是從虛榮的攀比、不服氣開始的，那種不自量力的幻想可能會讓人脫離生活而變得目中隻有錢。那時候，對方不論再努力，在你眼裏依舊是個窩囊廢。
我不希望自己變成這樣的角『色』。
我也不希望我的丫頭，我的老婆會有這樣的想法。
婚姻可以算計，還是幸福可以算計？
我們生活在這個世界上，除了疾病，還有太多太多的不可預測『性』，戰爭、自然災害、車禍、其他意外……匹配的學曆固然能算計，姣好的容貌也能看得出來，可是，一個人的德行，一個人可能碰到的意外，除了命運，再精明的精算師也難以算出個所以然來。
白居易有一首詩，前四句是這樣寫的：“莫嫌地窄林亭小，莫厭貧家活計微。大有高門鎖寬宅，主人到老不曾歸。”
這讓我想起了那些孤守空房的闊太太們，她們成天算計著自己的老公今晚會在哪兒，會不會身邊有別的女人，會有幾個別墅藏著多少女人……
人的**無限，而我，隻能通過自己的方式去努力。聽說過“盛名”所累，卻沒聽說過“盛錢”所累的。
所以，一直在努力。
血『色』素不到3g的時候，我住院了，那是4月份的事情，輸了400cc後血『色』素是4g多一點，我馬上就出院了。
那樣的時候，我不知道，作為一個男人，我該從何處努力！
你的愛，我能感受到，甚至，有時候我能感受到你恨鐵不成鋼的焦灼。我對自己的要求是，活著就會有希望，而你對我的要求顯然不是這樣了，起碼，更好地活著，要像別人的老公那樣，可以拿得出去的。
我始終不想把自己當成一個病人來看。
可是，各項數據不能把我當成一個健康的人，否則，我早就找工作上班了，誰不想做一份工作，開開心心地照顧老婆、照顧家庭？
但，我一直在努力！
謝謝你，老婆。
謝謝你替我承受的壓力，謝謝你替我擔當的所有；謝謝你給我的鞭策，謝謝你給我的一切。
但是，我想堅持一點，除非你拋棄我。我依然堅持自己的夢。我需要將自己的故事寫完，我需要用文字來記錄下我這些年來的一切。
對你的愛，我已經有了前所未有的依賴。
我會讓自己慢慢變成一個真正的男人，不再成為你的拖累。
如果，命運給我機會的話。