怎樣對待婚前的隱私
在婚姻家庭中，隱私和財產一樣，都有其合理的歸屬。根據我國《繼承法》、《婚姻法》有關條款規定：家庭財產中，分婚前財產和婚後財產兩部分，婚前財產歸購買者所有，婚後財產歸夫妻雙方共同所有。
我們情商觀認為隱私也是如此。在結婚之前，每個人的隱私歸個人所有，是個人的私事還影響不到夫妻間的生活，透露與不透露純屬個人意願，一方對另一方無權幹涉。因此，夫妻間不能相互盤問婚前個人隱私。有的人不明白這一點，認為結婚以後，夫妻雙方已成為一家人，對方必須毫無保留的將自己的過去**出來，否則便認為是對感情不忠，往往因此鬧出矛盾來，影響夫妻感情。我們認為這是錯誤的作法，這其實是對對方人格的不尊重和不信任。
當然，也有些個人隱私，雖然是婚前個人所有，但在婚後嚴重影響了夫妻雙方的正常生活，已經失去了隱私的個人獨立性，再要隱藏起來，便構成了對對方的欺瞞。
例如，某女士，結婚後仍與婚前的舊情人情緣不斷，經常外出與舊情人約會，還發生不正當的性關係。在這種情況下，這位女士有義務向丈夫講明情況，而丈夫對此情況的盤問與追查也無可厚非，因為妻子的行為已嚴重影響了丈夫的人格尊嚴和夫妻的正常生活。
一般說來，在婚後，由於兩個人在一起共同生活，彼此間應該沒有隱私，以往的一些個人隱私，在此共同構成了家庭隱私，對夫妻內部不存在隱秘的特征，隻對社會、對公眾存在著隱秘的特征。諸如：個人收入狀況、健康狀況、女子的教育與成長狀況等，上述情況夫妻間是不該隱瞞的，但可以對別人隱瞞。當然，有時候為了特殊需要，夫妻間也是可以適當隱瞞的，不過這一點不提倡。
夫妻交流隱私的原則
在正常的情況下，婚後伴侶間的隱私是不應隱瞞的。但這不等於說，夫妻雙方就沒有各自的獨立性。人們需要有一個屬於自己的天地。在那裏，不論是妻子還是丈夫，可以保持自己的興趣和嗜好，可以按照自己的方式去自由奔放。當然，這一切是在不致於使夫妻間的另一方感到困擾和神秘莫測為前提的。有了這些理解，就應該對愛人的一些隱私采取寬容的態度。婚後，妻子總希望丈夫的業餘時間都花在自己的身上，兩個人共同營
造溫馨的小天地。可是丈夫卻酷愛下棋，經常找一些會下棋的朋友們切磋技藝，妻子對此很不滿意，經常責怪丈夫，丈夫害怕妻子責怪，便常常編出些給單位加班、幫朋友搬家此類的借口。這時作妻子的該怎麽辦呢？
還有，一位母親在家裏忽然聞到了一股煙草味，她到兒子臥室去察看，吃驚地發現才１０歲的兒子正在與朋友吸煙。兒子說他保證以後不再吸了。還說害怕爸爸知道了挨打，叫媽媽不要告訴爸爸。晚上丈夫回來了，問起兒子今天的表現情況，作妻子的又該怎辦呢？
再有，妻子到醫院檢查身體，醫生說她有可能患有肺癌。可巧自己的丈夫血壓偏高，心髒有毛病受不了刺激，這時候做妻子的又該怎麽辦？
隱瞞下去，固然不值得提倡，可是毫無策略地一語道破就對麽？正確的原則是：不盤問、不失信、不隱瞞。方法有：和風細雨、緩緩道來；建立信任，給對方一片天地，做一個隱秘遊戲等。
原則一，不盤問。列寧和克魯普斯卡婭從共同生活的那天起，就訂下了個“公約”，互不盤問。這樣做既可以建立信任、又可以使彼此間各有一片天地。
現在，彼此的工作和生活都很繁忙，夫妻間各有工作、各有人際交往，
下班回家後，又要忙著做飯、處理家務和教育子女，夫妻在一起溫存的時間並不多，如果一見麵就互相盤問，會很令人心煩、掃興。這樣做隻能是限製對方的行蹤，孤立對方的外界關係，影響夫妻感情。
明智的妻子都明白：假如對方有外遇，是盤問不出來的；假如對方沒外遇，過多的盤問會讓他產生“外欲”。
原則二，不失信。每個人都有不同方位的承諾。有對父母的，有對子女的，有對好友的，有對夫妻的。這些承諾之間有相互存在關係的，有不存在關係的，有重的也有輕的。並不是說夫妻間的所有承諾都是最重要的，而其他都是次要的。
古人雲：“人無信而不立”。為了確立起自己高度的人格威信，不該透露的隱私，一定要守口如瓶。
原則三，不隱瞞。凡是影響到夫妻生活的事情，可以在時機不夠成熟的情況下，暫時隱藏起來，但最終不應隱瞞。
比如，前麵提到的那位患病的妻子，可以在丈夫身體狀態較好的情況下，采取和風細雨的辦法，慢慢一點一點地透露出自己的病情。靠隱藏，如果隱藏不好，更會適得其反。
再如，自己果真有了外遇，也不應隱瞞。可以和丈夫心平氣和地談一談，看是否有可挽回餘地，如果實在沒有，不如好離好散。免得自己整天跟做鬼似的，心神不安，同時也可能引起家庭戰爭。
夫妻感情溝通的技巧
夫妻間朝夕相處，休戚與共，相互間的溝通就成了家庭生活中的主旋律了。那麽怎樣才能使夫妻間的感情在溝通中不斷地融洽並得到提升呢？
建立長久的目標
現代婚姻的形式並不隻是夫妻間有了新的自由和新的境地，從這種新的空間和時間中發展出來的相互成長才是它的真正目的。婚姻長久也不僅僅是時間的標誌，它是一個多維的全方位的連續發展的過程，它是兩個人同心協力來完成生活、完善自我的一個和諧過程。
大千世界，芸芸眾生，兩個人走到一起，有意無意地完成著社會的存在，繁殖發展的體係。走到了一起，就期望著結成一體，而徹底完成走到一起的實際意義，但這種期望的達到並不是自然而然、一蹴而就的。有些年輕人隻是生活在一起，婚姻隻是有名無實，還有些已婚夫婦，互相厭倦、屈服在一種彼此有利但卻同床異夢的婚姻生活之中。更有些夫婦，處在家庭式婚姻狀態下，隻是為了維持這個“家”的形式，而無愛可言。這一切都是由於夫妻間沒有確定長久目標的原因。
積極去與對方溝通
夫婦雙方若有隔膜，主要是由於兩個人之間缺乏積極的溝通。雖然在絕大多數的家庭裏沒有人希望成天牢騷滿腹，但是由於自己的慵懶、滿不在乎和隻挑別人的毛病等消極情緒，往往會激怒別人，從而導致了爭吵、抱怨、鄙視、矛盾等，裂隙一步步出現，又一步步擴張，甚至於婚姻關係的破裂。
恰當地溝通，讓對方覺知到你的愛心與和善，就會使日常繁瑣的行為與語言變得和諧、悅耳動聽。如果你們不小心爭吵了起來，而你傳達給他的意思是：我隻想氣氣你；如果你們剛才卿卿我我過，而你傳達給他的不僅僅是自己的快樂那麽你與他的溝通就算是徹底成功了。
運用語言的魅力
語言是人類特有的交往聯係工具，夫妻間的語言很重要，但是這種語言既不同於日常朋友間的語言，也不同於戀愛中的語言，首先夫妻間是一體了，既要去粗俗又要去虛偽。
盡量在坦誠和實在中用語言表達出彼此間的誠意和信任，特別是在為難的時候，說出自己真心話，不僅可以得到對方的理解，更能增添彼此的溝通。
凱琳和喬治剛結婚不久，有次去看電影，凱琳看後很喜歡影片中的男主角，而喬治則不然。“不僅僅是他的身材吸引人，”凱琳對喬治說：“他強壯還仁慈，會體貼人，我覺得男人的魅力就在這裏。雖然你比不上他，但你堅強，也很有自信心，我因此更愛你。”喬治很吃驚，也很受震動。從此，他很快地改變了自己其他方麵的某些缺點，他們的婚姻更美滿了。
語言之外，有另一種聲音在溫柔地撫摸。
人與人的溝通，有７０％是無言的，所謂“一切盡在不言中”，婚姻中的行動語言是發給對方無言的訊號，也是雙方進行溝通的重要環節。雙方一個眼神、一個動作都可能促進和改革夫妻關係，行為往往比講話效果更大，非語言的溝通比語言的溝通更有力。當一個人表現的行為和所說的話一致，通常不會有什麽問題，但若言行互相矛盾時，問題就多了，無言的溝通仍比語言溝通簡單明了。要訂正錯誤也比較容易，並且也能錯開矛盾爆發的最尖銳最激烈時刻。
例如：妻子從醫院回來，剛在病**躺了一天，四肢無力，這時丈夫立刻告訴她，還有一堆髒衣服沒有洗，那麽矛盾就有可能立即爆發了。同樣，他在單位裏吵架，垂頭喪氣地踏進家時，她就拿一天的牢騷轟炸他，那麽她就是完全忽略了無言的信號，一場戰爭就難以避免了。但是他或她睜大眼睛，探求對方的行為語言，讀出她或他的心理狀態，就能控製自己的反應，並且還能傳達彼此心靈的效果。
丈夫垂頭喪氣地回家，妻子應該立即感受到丈夫的低落情緒，這時妻子最好是給丈夫泡一杯茶，做出輕鬆開朗的樣子，輕輕走開，給他一個獨處的機會，或者在他身邊傾聽他的牢騷。
如果兩個人發生了衝突後都很後悔，但又覺得自己有理而不願主動和解，這時，用語言是無法也不好意思溝通的，隻要用行動來表示就可以了，妻子可以去鋪床，把兩個人的被子都鋪好，丈夫可以去做飯，把兩個人的碗筷都擺在桌上。當兩個人都坐在桌邊上，他給她夾菜，他們相視一笑，所有的矛盾就解決了，並且可以把衝突當作甜蜜生活中的一點調料，而進一步促進相互溝通。
無言和有言的溝通，都是人心理情緒的表現，婚姻中的雙方的情緒既要能相互影響，又要相互獨立。在情緒激動時，要適當調整與另一方的情緒產生平衡和融洽，使彼此的情商達到理智的高度發揮，從而使自己和生活都充滿了情趣和意義，而達到心與心長久共存的目標。
夫妻性的溝通與和諧
談到夫妻關係，就離不開性，性的吸引與融洽是構成婚姻發展的極其重要的原因。隨著人類文明的發展，婚姻關係越來越趨向於情愛與**的統一，這種統一的過程有性的吸引、性的滿足和性的升華，它使婚姻與性達到一種完美的統一。
早在公元前，柏拉圖就說過人類最高美德就是愛，包括精神、智慧、性的吸引。以愛情為基礎的婚姻是人的一大幸福，婚後在愛情的作用下，追求形神合一是人的一種自然屬性。從心理學上講，弗洛伊德曾認為，性是人生的全部，是人的本能，人的任何活動都是性的激發或轉移。這種說法固然有些絕對，但也揭示了性作為人的本能在生活及整個社會發展上的重要。我們把它回縮到婚姻上，夫妻的性活動對婚姻的穩定有著至關重要的奇妙作用。可以說，在婚姻中，沒有性的活動的愛情是虛假的、沒有價值的。真正的愛情長久不是抽象的概念，而是情與性、靈與肉的統一，這一統一是兩性間通過**，達到相互愛慕，相互滿足，從而從對方身上發現自我存在的價值，並在其中傳遞彼此愉悅的信息。把肉體的微妙情感升華為更高的愛的熱流，可以說沒有一對夫妻的婚姻生活能脫離這種愛的交流而過得美滿和諧的。
現代的觀念更新，解除了性活動所受到的傳統思想、習俗的束縛，並能理解性關係在婚姻中的重要地位，但是性問題在實際中出現的偏差較多，不是一言能解決的。特別是女性的性觀念，性意識及在性行為上，或多或少地存在著壓抑、冷淡、**缺乏的情況，性的溝通、提高、激起、滿足等都是因人而定，現在越來越多的書，甚至還有電影，告訴我們如何改進性樂趣的享受，方法上反而造成許多人更深的困擾。
因此，夫妻雙方首先要明確一點，夫妻在建立性的溝通時，應相互坦誠、不存隱私、交流情感、縮短距離、消除誤會，建立一種雙方都習慣的**方法，使雙方均感到愉快、夠味進而增進愛情。不占有、不模仿、不沉湎感觀的刺激。讓性的溝通真正發揮出人類智慧的光彩。
保持夫妻感情的秘訣
有許多夫婦在婚前彼此相愛至深，然而到了婚後，卻經常發生爭執，甚至有打架的行為出現。這究竟是什麽原因呢？一般人都把自己不美滿的婚姻歸咎於個性不合，其實這不過是雙方的一個托辭罷了。最大原因還是由於彼此未能努力適應並協調雙方個性的原故，也可能是出自於彼此不知如何配合對方，以致產生了種種的摩擦與困擾。在婚姻生活的過程中夫妻雙方必須要具備能與別人長期共處的包容力與忍耐力，才可能建立和諧而有彈性的婚姻生活。
良好的夫妻關係，進一步地分析、整理，可以將它歸納出六個要素：
①自由的行動；②共同的體認；③創造性的生活；④信賴感的培養；⑤體諒的愛心；⑥接納的態度。
自由的行動
婚姻雖不是一種束縛，但在婚姻生活中若想自由自在地行動，將是一件非常困難的事。每一個人都有他的思想和行為標準，而且在一定的範圍之內，他可以自由自在地運用自己的權利，然而當這種自由影響到夫妻感情時，就不得不留心了，現在讓我們從心理學的立場來研究一下什麽是自由。
婚姻的基本目的，乃是為了謀求個人的成長進而產生相輔相成的夫妻關係。但是，欲做到這個地步，必須將前提擺在個人自立自主的立場上。換句話說，假如夫妻雙方有一個人無法自立的話，勢必會影響到另一個的成長，同時也無法維持良好的婚姻生活。由此可知，男女雙方都必須要有足夠的見解、穩固的立場、十分的把握才能共同生活在一起；也惟有如此，才能幫助對方成長，以建立更和諧的婚姻生活。除此之外，在夫婦共同生活中彼此還必須要有義務感，所謂義務感並不是限製對方的行動，使雙方皆寸步難行而維持表麵上的夫唱婦隨。義務感的形成，是彼此基於自由的立場，自動自發所形成的。
在這種自由尺度下所形成的夫婦關係，雙方皆是平等的，並無所謂的支配權，亦無從屬的情形出現，存在夫妻之間的隻有真誠的愛和相對的義務感。記得日本名作家三浦綾子曾經說過：“假如你不尊重對方也是個獨立的個體，僅憑彼此的熟悉和親熱這兩種感覺是無法培養出真正的愛。”
在婚姻生活中，你必須經常把你的配偶當做是一個非常親密的朋友。既然是朋友，則彼此之間就應該稍微保持一點距離，並在個人擁有相當的自由之下，自動自發地維係彼此更深層的感情。如此不但可以避免因過分親熱所造成的優越地位妨害自由等不良後果，更能鞏固彼此的關係。
在運用個人自由的同時，還必須要具備充分的自律能力，惟有如此，才能在與其他人相處時，發揮相輔相成的精神。基於這種理想，我們不應該標榜異性同體的親熱關係，而應該強調夫妻同心一致為共同目標而努力積極意義，這才是夫妻相處之道。
共同的體認
欲使兩個原本自由的個體，在婚姻生活中主動地去配合對方，確實不是一件容易的事，假如要討論這個問題，我們必須配合以婚姻生活的成長，因為這兩者之間有非常密切的關係存在。
有關自由在前麵已經說得很清楚了，欲建立一個良好的婚姻關係，必須要有一個明確的前提，亦即彼此都必須擁有相當程度的自由，惟有這樣，才能自動自發地為對方設想。在夫妻相處的過程中，假如施與愛的行為缺乏動機的話，那是不可能成立的。除此之外，在施與愛行為的背後，必須要有一顆自發的心存在。而這顆自發的心，是絕不可能被人奪去或勉強行動的。以男女關係而言，無論是給予或接受對方的愛意，都必須基於自發心，惟有如此，才能建立和諧而穩固的婚姻關係。
愛的關係不是“給”與“取”的行為，而是“施”與“愛”的關係。這是一種站在自由的立場上，自動給予的行為。當你心懷感激地接受對方自動給予的關懷或其他事物時，必定也會以同等或更多的愛來回報對方。惟有在這種你來我往的誠心交流中，才能幫助彼此成長，共同建立和諧的婚姻生活。這種關係即是所謂相互依存，也就是借由彼此自律的行為，從而產生的互助與互賴的親密關係。
除此之外，還有一個非常重要的因素，即基於相互依存的關係，必須以自己的立場、想法和情感來確認對方的存在，並且設身處地地為對方著想，而後才能共同體認生活的意義。
在已婚的人士當中，假如你想再交其他的異性朋友，當然這是可以的；可是在你仔細思慮之後，可能就有問題了。例如，當你在外另結新歡時，你的配偶將會有什麽反應？對於你的家庭、人際關係、社會地位又會有什麽樣的影響？因此你絕對不可以恣意妄行，因為這些後果不是你所能承擔的。假如你對於婚姻存在與配偶相同的體認，便不會在和諧的婚姻生活中節外生枝，為自己帶來不必要的麻煩。
維係良好的夫妻關係，除了加深彼此的了解程度外，還必須自動地限製個人的自由，絕不可忽視對方的存在而為所欲為，惟有如此才能建立正常的婚姻關係。在日常生活中，經常可以遇到需要夫妻兩人共同商量，或彼此稍作犧牲的事，例如：當妻子看中一件昂貫的首飾時，必須與丈夫共同商量，絕不可隻憑自己喜好就花費巨資購買。諸如此類，皆有賴兩人同心合作，方能創造美滿的婚姻生活。
創造性的生活
為了防止婚姻生活過於刻板，夫妻雙方皆須培養創造性。充滿創造性的婚姻生活，可以使刻板、沉悶的夫妻關係脫胎換骨，變得有朝氣、有活力。同時在思想和能力上，也能展開一個新的層麵。
婚姻生活可以分成好幾個不同的階段，每一個階段都有不同的課題，而彼此的心態發展亦各有差異。因此，假如你希望對方一直保持新婚時的模樣，那麽你就錯了。隨著歲月的增添，在漫長的婚姻生活中，無論是丈夫或妻子，都會有些許的變化。因此，雙方都必須根據這種變化來調整彼此的關係。假如你仍舊以過去的形態與方式和對方相處，那麽你的婚姻一定會發生問題。
從前老式的婚姻中，“男主外，女主內“的觀念非常強烈，許多做丈夫的婚後都把自己的妻子關在家中，使她們很少有機會接觸外界；而自己則日日接受社會上的新觀念與新知識，於是雙方之間的差距就愈來愈大，使得彼此皆不知要如何來適應對方。
反觀美國人的社會，許多女性在婚後依然注意自己的現況，為了要充實自己的知識，提高身心的素養，她們積極地利用各種不同的學習機會進修，同時她也經常陪同丈夫出席各種不同的社交場合，無論對於社會問題、經濟問題、政治問題等，皆有或多或少的涉獵，因此在程度上始終能配合丈夫。
在一般婚姻生活中，經常會發生摩擦與衝突，若欲更正或改善，必須要有極大的勇氣與意誌力。尤其是當錯誤發生在對方時，如何使之自動改正缺點，確實是一件非常棘手的事。為使夫妻關係趨向正常化，必須靠夫妻雙方運用智慧和勇氣，準確地表達自己的感情，令對方明白自己的心意，並更一步接受改進的意見。
在塑造彼此新的麵貌時，常常會遭到危機和阻礙，例如對方可能會拒絕接受新的觀念，以及采取不合作的態度等。倘若你遇到這種情形的時候，千萬不要認為有傷你的自尊心，相反的更應該抱著坦誠的態度進行協調，如此方能建立彼此的新形象。
信賴感的培養
在維係良好的婚姻關係中，培養信賴感也是不可缺少的要素之一，倘若彼此缺乏信賴感，則婚姻關係可能根本無法維持。大凡世上的男女，皆因彼此互相信賴而以身相許，由此可知，婚姻是建立在信賴的基礎上的，在英文中，結婚典禮一詞的寫法是Ｗｅｄｄｉｎｇ，而ｗｅｄ的本意即是賭博的意思，這也可以解釋為，當你把一輩子的幸福交到對方手裏時，就有如彼此賭博下注一般。
雖然我們把婚姻看作是一種賭博，但也不可能盲目地順從對方，任之為所欲為。所謂信賴，是基於彼此主動的讚同，而非附和似的盲從。有許多做丈夫的時常會對妻子說：“你相信我就對了，不必再考慮了！”或者說：“難道你不相信我嗎？……”諸如此類的問話，若想要對方就此順從，實在是非常困難的一件事，除非對方死心塌地確信不疑，否則單由這些話是無法產生信賴感的。
不過話又說回來，欲使對方產生死心塌地的信賴感與安全感。隻有在彼此能夠完全接納對方且從屬於對方時，才可達成。說得簡單一點即是——一無論環境是好是壞，彼此深愛對方的愛心永遠不變。在此所謂的愛，包括的範圍相當廣，除了確認彼此的地位，及保證絕對的忠實外，日常相處中也應該尊重對方的意見。假如對方因某種原因而拒絕與你合作時，你應好好反省一番，以便能找出問題的症結所在，不可動輒提出離婚，否則在這種強迫與威脅的氣氛下，是絕對無法產生信賴感與安全感的。
夫妻之間的安全感是在努力接受對方的缺點之中培養出來的。當雙方皆以愛來接納這一切時，自然不會有被輕視的感覺。這就是說，假如自己在對方麵前暴露了自己的弱點，也不會為對方拒絕、批評或責難，因為此時在你們的心中已經形成了穩固的安全感。所以，你大可以放心地開啟自己的心扉，更可以順利地進入對方的心靈中。我們都知道欲使緊閉著的貝殼打開時，必須用點鹽水，才能使它自動開啟；而愛心正如鹽水的作用一般，它能包容對方的一切缺點，並使其在毫無壓力之下，為你完全開放。
隻有擁有一顆寬容的愛心，才能使對方產生安全感，進而滋生出信賴感來。惟有充滿信賴感的婚姻生活，才能避免懷疑、猜忌、恐懼和不安，甚至反目成仇的不良夫妻關係。
體諒的愛心
一般人都非常重視夫妻之間的緣分，但卻忽略了彈性的作用。假如夫妻之間具有這種可收可放的彈性時，縱使彼此偶有不合，也能維係相當圓滿的婚姻生活。每個人的個性都不相同，有些夫妻往往因個性不合而時常發生爭執，甚至還導致離婚。夫妻關係惡化，其根本原因雖基於彼此的個性不合，然而欲改善此種情形，也並非不可能的事。隻要夫妻雙方皆妥善地運用彈性，並培養良好的適應環境的能力，相信婚姻必是美滿幸福的。
至於這種彈性從何而生呢？彈性一詞，似乎非常抽象，常有人因無法具體使用彈性而放棄改善夫妻關係的良機，其實，彈性隻是一種心靈上的緩衝作用，凡事切勿急於尋找結論，否則定會犯有亂下定論的錯誤，而必須與對方開誠布公地仔細探討問題的症結所在，並嚐試種種不同的改善方法，如此對於婚姻生活的維係，必定會有莫大的幫助。
接納的態度
所謂共通性就是把自己投射在對方的立場上，設身處地地了解對方心態的一種理智行為。由此可知，欲具備此共通性，就必須擁有觀察別人和體諒別人的能力。古人說：“己所不欲，勿施於人。”即是站在一種推己及人的共通立場來為對方考慮的。當你站在他人的立場時，將如何來推測對方的想法和感覺呢？
倘若以婚姻關係來推究共通性的話，則可發現這是基於彼此互愛的前提下產生的。所謂的愛必須從了解對方開始，而後進一步接受對方的想法、做法，以及體諒對方的心緒。在繁體字中“愛”這個字是由“心”和“受”這兩個部分所組合的，意即接受對方的心，也就是進入對方的心中，那麽你必須敞開自己的胸懷，讓對方也進入自己的心中，在這種心靈的交流下，所產生出來的愛，必定是寬容、博大而無私的愛。夫妻之間正需要以這種愛來維係彼此的感情，惟有雙方皆具有共通的默契時，才能創造出完美的婚姻生活。
瑞士著名的精神科醫生保羅?托那尼曾對共通性的夫妻關係做過如下的解釋，他說：“當夫妻彼此接納對方時，他們的關係不再是單獨的兩個個體，而是緊密地結合的一個整體了。然而這並不是意味著兩人就此同食共寢，一刻也不分開，更非專指性方麵的結合，而是指彼此心靈的深處，皆能互相溝通而言。”
夫妻間若欲透徹對方的心靈，則必須具備溝通的技能。當然，所謂的溝通並不是單靠語言的傳達便能做到，除了語言之外，還有其他思想、情感上的溝通方式，惟有完全達成這些默契，才算是真正的溝通。
愛情與婚姻的一般規律
既然是一般規律，就有普遍的適用性，所以，以下幾點，也許會對你有所啟示。
１．與情人相處，不宜直接詢問對方是否愛你。因為這會影響她或他對你的看法。特別是姑娘們不願直接表態。你最好從對方行動中去仔細觀察。
２．要明確戀愛結婚的目的是追求親密伴侶一一一生活上誌同道合的朋友。生活上不能互助互諒，誌同道合，就不能建立起真正的愛情。
３．從戀愛到結婚，時間長點好。“一見鍾情”的婚姻會少考慮身體、品性、誌趣等方麵的因素，容易造成不良後果。
４．戀愛中的嫉妒是一種愛的信號。如果她嫉妒別人和你接觸，表明她已經愛上你了。
５．不可在情人麵前向別的異性表示過份的親熱，它會破壞你們的愛情，因為愛情是自私的。
６．不可同時與幾個人要好，愛情不許別人分享，也不應該朝秦暮楚。
７．不要對婚後生活抱有浪漫主義的幻想。婚前應多作估計，婚後要多加維護。
８．忠貞是保證婚姻幸福的重要原則。對愛人忠貞不二，是戀愛婚姻成功的必要條件。
夫妻關係基本準則
家庭是社會的最小單位，夫妻是終身的生活伴侶，夫妻之間的關係像人類社會的其他行為領域一樣是講原則的。夫妻之間有哪些基本原則呢？
經濟原則，也就是財產關係原則。夫妻關係一旦建立，就結成了一定的經濟關係，即共同組織家庭經濟，所有財產屬夫妻共有。
平等原則。夫妻雙方都是自食其力的勞動者，又都是家庭財富的創造者，不存在依附性。在人格上是平等的，在家庭地位上，在對家庭所擔承的義務和享有的權利上，不存在主次與高低之分，不存在誰屬於誰的問題，不管丈夫是何種人，在妻子麵前都是丈夫身份。夫妻雙方是一個ｌ：１的等比關係。凡是家務事，應當以平等的身份共同承擔。即使有些人結婚後，上了大學，提了幹，職務積稱晉升，社會地位發生了變化，也不能流露出高人一等的神情。
夫妻間**的專一原則。**按其夫妻原則是排他的，**受到法律和道德的約束。即隻能在夫妻間存在性行為，不允許配偶中的任何一方與任何第三者發生性關係，這是一夫一妻製的基本原則。有的青年受西方“性解放”思潮的影響，在**方麵出現不檢點甚至**現象，這種行為與我國傳統的道德觀念是背道而馳的。夫妻之間在日常生活中，應親密地關心和體貼對方，努力使對方生活得幸福、愉快。尤其是當對方碰到挫折、嚴重困難或遭到不幸事故，喪失生活能力或勞動能力時，配偶義不容辭的扶助義務，這也是檢驗夫妻感情是否真摯、道德品質是否高尚的客觀標準。真正的伴侶，絕不是酒肉朋友、米麵夫妻。
夫妻性格不同的相處藝術
在為數不少的家庭中，夫妻性格是截然相反的；如外向的對內向的，樂天派對悲觀主義，好新奇的對喜懷舊的，“悶罐子”對“火爆筒”。我們發現他們中的一部分，夫妻和睦，日子過得很好，但另一部分卻相互衝突，導致婚姻破裂。
處理夫妻性格迥異的藝術。
首先，夫妻性格相反，也比較容易相愛。自己身上所具有的，並非想對方必須具有；自己所沒有的、欠缺的，往往希望對方具有，並且鮮明。如一個性格外向的男子，可能會喜歡性格內向的女子；一個多愁善感的女子可能會喜歡無憂無慮的男子，這就是愛情中的互補原理。所以夫妻之間要相互補充，吸取對方的長處，這樣一個家庭就容易保持平衡適中，如“大手大腳的”娶了節儉成性的，家庭的開支就易適當；樂意過太平日子的嫁給熱衷於冒險的，家庭既不會保守，也不會蠻幹。
其次，夫妻之間有個相互適應的過程，雙方都必須尊重另一方的局限。性格迥然相異的人初做夫妻，難免要發生一些衝突，感到不太適應，這時既要正視差異的存在（不要夢想對方會變成自己那種性格的人），又要容忍對方的性格（一定程度的容忍是夫妻和諧的秘訣），還要設法從對方的個性中“借”一部分過來，變成自己的。
第三，夫妻之間由於性格差異萬一發生了衝突，要就事論事，不要否定對方的全部個性（須知個性很難判定好壞），在哪一點上令你不舒服，就指出哪一點。同時，可以試著扮演一下對方的角色，體會一下“己所不欲，勿施於人”的道理。另外，自己必須明白，在自己的愛人身上，自己所喜歡的特性與自己希望他改掉的特性往往是不可分割的，彼此隻能完善，而不能抹殺個性。
夫妻間興趣愛好不同的相處藝術
結婚以後，你也許會感到有種失落感。這主要表現在，你的業餘愛好、興趣在一定意義上受到了限製。如婚前，你的性格開朗，愛好廣泛，每逢節假日騎單車郊遊、喜歡下圍棋、打橋牌等，總之，業餘生活很充實。可是，你的妻子卻是個性格內向的人，她的業餘時間除了讀書、看電視，就是打些毛活兒，喜歡獨自做些自己愛做的事。你渴望與她一起度過業餘時間，可大多都被她婉言回絕。她對你喜歡的事情不感興趣。
怎麽辦？
其實，對此你完全不必太在意，更不應感到苦惱。要知道，人們的生活環境、文化修養等都是不盡相同的，決定了人們的性格、愛好也不同。現實生活中，很難找到一對性格、情趣、愛好都完全相同的情侶。夫妻間因此而關係破裂的也少見。這是因為：美滿的婚姻是以雙方真摯的感情為基礎的。婚姻是否幸福，其主要標誌是二者的心靈是否心心相印、息息相通，而非各自的興趣、愛好完全一致。因而過分強調夫妻間的興趣愛好相同，是沒有道理的。當然，共同的興趣愛好或許更會使愛情之花芬芳豔麗，但是，沒有這種共同點，也不會使愛情之花枯萎。它在愛情的長河中，隻不過是一滴水，不足以左右愛情之舟的暢遊。所以，假如愛人與自己興趣、愛好不同，大可不必為此苦惱，應在可能的情況下，處理好這種關係。
首先，要懂得，一個人的興趣、愛好是由心理品質等諸多因素決定的。因此，不能要求對方馬上改變自己的興趣、愛好，更不能把自己的興趣、愛好強加給對方，強加的結果隻能是適得其反。因此，要在彼此平等的基礎上尊重、適應對方的興趣愛好。長此以往，夫妻之間的興趣愛好很可能趨於平衡，而達到心理上的協調和相通。
其次，相互學習，培養廣泛的興趣愛好。一般說來，一個人的興趣、愛好，反映了一個人的素質，體現了一個人的情操格調。所以，作為青年人應在很好地完成本職工作的基礎上，多學一點東西，以此來填補自己閱曆和知識方麵的不足，豐富自己的人生。愛情雖然是以心心相印為基礎的，但是如果雙方都有廣泛的愛好和高雅的情趣，就會使愛情錦上添花。培養廣泛的興趣及愛好的最好辦法是，在條件允許的情況下，多參加各種各樣的活動，在活動中培養雙方共同的興趣、愛好。
總之，當你和愛人興趣愛好不同時，不要為此焦慮，在順其自然的同時，努力適應對方並增加自己的情趣、愛好，才是可取的。
夫妻習慣不同的相處藝術
每個人都有自己獨特的生活環境。他們的經曆、閱曆、文化程度，以及所處的地位，都是不同的。因此，男女青年一旦結婚共同生活，就會常因一些不同的生活習慣而造成口角，使夫妻關係緊張，嚴重的還會使夫妻感情破裂，分道揚鑣。
怎樣來調解夫妻間的不同習慣呢？
要注意調整看問題的方法和角度
經過觀察不難發現，夫妻之間發生爭吵，往往是由於對某一事物看法的不同而引起的，而不在於對方的行為本身。有這樣一對夫婦，妻子是位業餘歌手，一有機會便為同事們唱上一曲，很受人們歡迎。可丈夫卻說她“愛出風頭”、不穩重。妻子對此十分不滿。夫妻間由此便產生了隔閡。所以，生活中夫妻之間要彼此尊重對方的興趣、愛好，包括對方的看法、意見。應對事物、事情做客觀的分析，使夫妻間雙方對問題的評定或看法逐漸趨於一致，促進感情深化。
要努力學會揚長避短
結婚前，青年男女在選擇配偶時，常常把性格相同做為擇偶條件。孰不知，這種性格、脾氣相近的異性，卻恰恰是相互排斥的。如果夫妻雙方都是爭強好勝脾氣倔強的人，肯定容易發生口角。如果一方的長處是另一方的短處，這樣就會取長補短，相得益彰。當然，每個人的性格習慣不是一朝一夕就能改變的。這就需要夫妻雙方在生活中培養一種默契，一種彼此能夠理解又不傷其感情的默契，發揚長處，避其短處，使夫妻和睦，生活幸福。
不要把自己的意誌強加於人
夫妻雙方的性格、習慣、脾氣、秉性都是長期以來逐漸養成的，很難改變。如果一方把自己的生活習慣強加給對方，不但不會達到預期的效果，反而會使矛盾惡化。因此，夫妻雙方有些無關大局的習慣，可以慢慢適應，不必強改。如果你認為對方的習慣確實有改的必要（如吸煙、酗酒），那就選擇雙方心情都較好的時候進行協商。對於比較難改的習慣要反複地、心平氣和地商談，直到對方認識到自己的習慣確實不好，並努力改正為止。總之，無論配偶的不良習慣是輕是重，都不要把對方看成是懷有惡意，
故意與自己過不去，大多數習慣是無意識的，隻要夫妻相互理解、彼此謙讓，就會化解矛盾、增進感情。努力做到求同存異，切勿因小失大。這應為一切追求婚姻幸福的人們所切記。
夫妻雙方如何接受對方的忠告
對批評者本身有同樣缺點的批評切忌采取反批評的方式。當對方指責你時，先接受對方的批評，告訴對方你願意改正，然後在對方情緒平複時，你再策略地引出這個話題，也提出你的忠告。這樣，夫妻間就能達到合理協調。
當對方說你語氣嘲諷、神態自負時千萬不要來個反攻擊。如果你的丈夫或者妻子說你語氣嘲諷、神態自負，你自己可能感受不到，甚至自以為十分謙虛。但是你的確不知道對方看你是如何感覺，所以先別急著否認。隻要你丈夫或妻子告訴你時，你應該對他（她）說自己沒覺察到，但感謝他（她）告訴你，也希望他（她）能幫你一起解決這個問題。你千萬不要來個反攻擊，說沒有人曾經這樣說過你。你要知道在工作單位或社交場合，外人不會如此直截了當說你，再說外人觀察也沒有你丈夫或妻子來得仔細。在這裏需要強調的是：別人在你身上清楚看到的事實，你自己可能絲毫沒有覺察到。所以不要否認別人對你的感受。別人如提到你內心潛在的動機時，你也沒有理由否認。因為很可能你沒有意識到，而在不知不覺中流露
出來，別人覺察到了。
當你丈夫或妻子說出對你的感覺時，你不僅不應拒絕接受而且切忌“誇大的同意”。如果你丈夫對你說，你潛意識裏隻想有個奴仆供你使喚，不是需要一個丈夫；或者你妻子說你這麽苛刻待她，是因為你潛意識裏希望回到母親懷裏。這種時候，你都沒有理由否認，隻能告訴對方你的意識裏並沒有這樣的想法，但是對方既然這樣認為，你要好好想一想。總之，當別人說出對你的感覺時，不能以“你怎麽那樣想？真是不可思議”這些破壞性評語作為拒絕接受的借口，用來掩飾對方提出的批評，否則會破壞夫妻關係。而且切忌采用最糟的回答方式，即“誇大的同意”，如“是，我知道自己很差勁，我們幹脆離婚算了”這類狡猾的逃避方式，會使問題永遠也得不到真正的解決，反而會使夫妻之間造成隔閡。
夫妻雙方怎樣注意互酬行為
一家人在一起吃晚飯，妻子燒了一個丈夫愛吃的菜端了上來。丈夫吃了一口，妻子笑吟吟地問他：“好吃嗎？”丈夫感到菜燒鹹了，不那麽好吃，但是看到妻子那興衝衝的模樣，怎麽能掃她的興呢？於是說：“好吃，我真愛吃，謝謝你。”
妻子忙了一陣子，燒了這個萊。聽到丈夫說“愛吃”，說“謝謝你”，心裏就很愉快。丈夫的欣賞和感謝，使她感到她的一番勞動得到了回報。反之，如果對興衝衝的妻子說：“怎麽這麽鹹？不好吃。”妻子一定大為掃興，也許會想：算了，我下次再也不費這個事了。
妻子為丈夫做了事，丈夫向她表示讚賞和感謝，這是一種互酬行為。互酬行為是人際關係中的一種普遍現象。“一切革命隊伍的人，都要互相關心，互相愛護，互相幫助。”請注意這“互相”二字。你關心、愛護、幫助我，我也會關心、愛護、幫助你。這種關係應該永遠是“雙向”的，而不是“單向”的，否則，如果“燒火棍隻是一頭熱，”那麽這種關係就不能長久維持下去。幹了好事就應該得到表揚和獎勵，表揚、獎勵就是對做好事的回報，否則，如果有功不獎，有過不罰，誰還做好事呢？人家給你寫信，你就應該複信，來而不往非禮也，這也是“互酬”。否則，如果老不複人家的信，以後人家也不會再來信了。古人說“投我以木桃，報之以瓊瑤”，這也是一種“互酬”。當然，在社會生活中，施恩不圖報。做好事不求表揚的人也有。互酬行為也不是那種市儈式的等價交換，但是，有來有往，總是人之常情。
夫妻關係是最親密的關係，也正是因為夫妻關係是那麽親密，日子過長了，有人就對這種關係無所謂了，缺乏互酬行為，不注意互酬行為了，這是不好的。例如，妻子幫丈夫做了一件事，丈夫對此毫無反應，好像這是妻子應當做的，連感謝也不表示。又如，丈夫對妻子說一些親密溫柔的話或是有些親密的動作，妻子沒有反應，甚至粗暴地把丈夫推開，使丈夫感到大煞風景。長此以往，夫妻感情就會產生裂痕，至少會感到在一起，過得不是那麽有味道了。
夫妻感情需要在長期的共同生活中不斷地發展、深化。這種發展、深化是通過許多生活小事進行的，於細微處見精神，而互酬行為正是這種細微小事的具體表現。夫妻間的互酬行為表現在精神和物質兩個方麵。精神方麵，如配偶為自己做了一件事，一定要表示謝意；配偶做家務做累了，要進行慰問；配偶對自己有親昵的動作，對此要有反應等等。有時，點點頭、微笑，也是一種互酬行為。物質方麵，例如配偶為自己買了一些愛吃的東西，自己也要為配偶買些喜愛的東西；配偶為自己做事，自己也要為配偶作事；到了結婚紀念日，夫妻互贈（是“互贈”，不是“單向”地贈）一些小禮品，等等。“勿以善小而不為”，因為夫妻感情正是在這些小事上表現出來的。
互酬，是夫妻間的感情交流，千萬不要忽略。
建立平衡的婚姻關係
婚姻學家認為，生活中絕大部分夫妻的婚姻危機，並不是我們平常所理解的“對方不忠實”、“生活不協調’’、“苛求對方”等，而是由於雙方沒有處理好像“蹺蹺板”一樣的婚姻平衡問題。夫妻間情緒上相互支持、相互了解，是婚姻幸福的最重大因素。
婚姻的衝突，往往都是由早期一些潛在的小問題開始的，正因為問題小，婚姻這塊“蹺蹺板’’的傾斜不明顯，夫妻都不會太在意，隻看到有些不對勁而已。這種小問題，很容易因雙方的退縮掩蓋過去，但實際上“蹺向一邊”的問題並沒有得到真正解決。久而久之，一旦有小孩出生、工作挫折等重大事情，便會成為衝突爆發的導火線。
夫妻應怎樣注意婚姻平衡並去建立鞏固它呢？
①家庭環境發生重大改變時，夫妻都要特別警惕。比如小孩的出世就很可能導致婚姻的困擾。
②切不可忽視由焦慮引起的生理症狀，比如：疲勞、憂鬱或模糊的不順暢的感覺，這些常常是婚姻破裂的前兆。
③家庭中是否形成了一些不尋常的“小團體”。一個無法由配偶獲得情緒上滿足的丈夫或妻子，常會從父母或小孩身上尋求，因此與父母或小孩形成不尋常的“小團體”親密關係。
④在環境變遷時期，婚姻是否較以往不滿意？如果是，那麽就可能有麻煩存在了。
夫妻相互的容忍，是婚姻平衡不可或缺的因素。因此，夫妻雙方就像坐在蹺蹺板的兩端一樣，各自都必須調整自己的位置，否則就無法達到穩定的關係。婚姻破裂的主要因素，不是夫妻間的差異，而是無法適當地處理這些差異，所以，唯有相互容忍和適應，才能建立平衡的婚姻。
正確對待配偶與自己父母的矛盾
矛盾產生的原因
從實際生活分析，愛人與自己父母發生矛盾一般有以下幾種原因：由於兩代人之間的“代溝”而引起。
兩代人的社會經驗不同，在思想感情和生活方式上存在著差異，諸如老人看不慣年輕人的言談舉止、穿著打扮、待人處事；年輕人嫌老人羅嗦、古板、“不開化”等。
受傳統觀念的影響而引起
中國傳統舊家庭中，媳婦在家裏地位低下，對公婆隻能百依百順，唯命是從；現在的媳婦與公婆處於平等的地位，於是矛盾就發生了。
因家務勞動處理不當而引起
家中衣、食、住、行等有關家務的安排和負擔，各人都有權利和義務，如果雙方過分強調自己的意願，或缺乏主動性，就會引起某一方不滿。
因教育後代而引起
配偶過於溺愛、放縱孩子，或對孩子過於簡單粗暴，自己的父母對配偶提出異議，配偶卻不接受意見；或自己父母過於溺愛，偏袒孫子，配偶向自己父母提意見，父母卻不接受。
由其它原因引起
某一方因一時的“疏忽”或說話、做事考慮不周而引起誤會；由於第三者的挑撥而引起的雙方“隔閡”；某一方或雙方處事不公正或有某種壞習慣、嗜好等等。
解決方法
解決這些矛盾的辦法，總的說來，既不能輕易地站在父母一邊指責配偶，也不能隨便附和配偶責備父母，而要出以“公心”，因人、因事、因場合而采取正確的態度與方法，進行合理的解決。
要做到“冷”。在矛盾激化時，先要勸導雙方，不急於做簡單結論。自己要格外冷靜，做到頭腦清醒，不要有任何偏袒言行。
要找當事人及相關的第三者弄清事情發生和發展的過程，弄清矛盾的原因，把握是原則性問題還是非原則性問題。如屬非原則性問題，則宜大事化小、小事化了；如屬原則性問題，則要辨明是非曲直。如果道理在配偶一邊，就要力勸自己父母要有民主、平等作風，同時也要要求配偶給老人以想通的時間，允許老人逐步克服傳統觀念的影響。如果雙方都有錯，應要求配偶先向長輩認錯。當然這個“認錯”不一定是非寫一份“檢討”或當著自己父母承認“做錯了”不可；而是在適當的時機，讓配偶主動給自己父母斟茶、倒水，或生日給他們祝賀、送禮。與此同時也應做好自己父母的思想工作，讓他們能熱情相待，不再計較往事。
要盡量把可能產生矛盾的因素消滅在萌芽狀態。例如父母或配偶在自己麵前說了些對對方有意見的話，或自己觀察到他們之間關係不夠融洽，這時就要開始做疏導、規勸工作，絕不能添油加醋，火上加油；也不能偏聽偏言，偏袒一方。
③要借助親朋好友的幫助。對於已經發生多次，並已經形成了成見的矛盾，自己一人解決不了時，可以通過親戚、朋友從側麵幫助。一般不讓對方知道是自己叫來的，使他們談得自然，以利於矛盾的解決。平時要多在愛人或自己父母麵前談對方的長處，特別是對方平日如何關心人、照顧人；對對方出現的缺點及錯誤，要分析造成的社會原因、家庭責任及其本人的生理、心理特點，並對雙方發生的矛盾自己主動承擔責任，用自己的高尚風格促使他們醒悟與自我批評，逐步消除隔閡。
當然，矛盾的解決是不可能一勞永逸的。舊的矛盾解決了，可能還會出現新矛盾，這個道理也要讓配偶與自己的父母認識，要讓配偶認識到愛情不僅是夫妻之間的眷戀，而且也應從對雙方父母的尊重、照顧的思想行動中體現；還要幫助父母把愛子女之心，推及子女所愛之人。如果雙方都明此理，就不會經常發生矛盾，即使發生了，也容易解決。
正確處理家庭成員間的關係
家庭關係是一種以兩性結合和血緣聯係為紐帶的特定形式的社會關係，有夫妻關係、父子關係、母子關係、公媳關係和婆媳關係等。在家庭生活中，任何家庭都不可能脫離社會生活而處於社會之外，因此人際關係也是十分複雜的，處理得好，使人際關係和睦，是一種愉快的享受，給家庭帶來幸福。處理好人際關係的關鍵在於：
尊敬和諒解
作為新婚夫婦從結婚那天起，就應該意識到，家庭人際關係是一個長期的、時時要注意的問題，這在夫妻生活中尤為重要。丈夫對嶽父母、妻子對公婆都應當像對待親生父母一樣，使對方都感到是自己人。其實要做到這一點並不難，隻要相互尊敬和諒解就行了。
尊敬老人就要孝敬。每對夫妻都有自己的雙親，結婚後，不但要尊重自己的雙親，而且更要注意尊重對方的雙親。不管是否生活在一起，都應當把他們看成是家中的主要成員之一，是自己的長輩，絕不應把他們看成是負擔、累贅、多餘的人。尊重要出自內心，並反映在語言和行動上。在語言上，見麵時要有稱呼、有禮貌，說話態度要和氣。特別是小輩，如果長輩有什麽不妥時，可以在事後交換意見和看法，絕對不能頂撞。至於反映在行動上的尊敬就多了，夫妻倆無論對哪一方長輩、親屬都要一視同仁、親近熱情。遇到長輩生病，夫妻都要有一種責任感，去照顧他們，使他們感到溫暖。夫妻倆在孝敬長輩時，不妨可以搞一點小“花招”，給婆家買點什麽好的、新鮮的東西，由妻子出麵送上；給娘家買點什麽東西，由丈夫出麵。同樣是那麽多的東西，由於送禮的人不一樣，獲得的“心理效應”大不一樣，使雙方老人都感到十分滿意。
諒解是家庭團結的穩定劑。新婚夫妻和長輩有一代之差，生活中難免會產生矛盾和疙瘩。如果雙方都能相互諒解，那事情也就好辦了。平時夫妻要經常去安慰老人，不要使老人產生一種孤獨、寂寞之感，並在家務勞動中多承擔一些。長輩享受到小輩的溫暖，也一定會主動幫他們料理生活。這樣，雙方心頭都會產生一種體貼之感。如果夫妻和長輩之間產生了一些意見，千萬不要在鄰居、同事和親友之間傳話，傳來傳去，往往會傳出許多矛盾，長此以往，相互形成成見，就更不好了。家庭人際關係中最容易發生矛盾的可能是婆媳關係了，如有了矛盾一時不能解決，最好能開誠布公、推心置腹地交換意見。實際上，有許多矛盾產生在誤會之中，隻要彼此“一通氣”，相互諒解，矛盾便會迎刃而解。新婚夫婦從結婚第一天起，就應該養成互不埋怨的習慣，遇到不愉快的事，雙方都要作出讓步，那一定會緩和氣氛，達成諒解。
熱情和坦誠
在人際關係中，親戚、朋友、鄰居間交往是少不了的。人需要友情，在與親友、朋友交往中，熱情會增加感情，加深友情。親友來訪應熱情接待，先請坐，後敬煙茶。天熱遞上扇子或打開電風扇。客人在你們吃飯時或快吃飯時來到，應熱情邀請客人一起進餐，飯後，及時送上熱毛巾。倘若客人來時，正巧你手中有事，不妨先向親友打一聲招呼，得到親友的允許，否則容易造成誤解。以上所談的都是在和親友交往中要注意的，當然還有許多內容，這裏不過各舉一例。
熱情還體現在接待客人時要儀表整潔，態度坦然，氣氛和諧。過分的親切，也會使客人感到窘迫。用語也應文明禮貌，相互之間要有得體的稱呼。對宴請親友，要事先布置好房間，有條件的，還可以美化一下環境，使客人來到你家時既感覺賞心悅目，又心情舒暢。
在人際交往中，坦誠一直被人們視為美好的品質，也成為許多人努力效仿的處世原則。坦誠不是最終目的，而是增進相互的關係、鞏固人際關係的一種手段。在生活中，不論是誰，經常會遇到各種各樣的困難和問題，這是很正常的。當你有求於人家時，要真實講出自己的困難，希望求得幫助，一旦困難得到解決，應表示感謝。或人家有難處希望得到你們的幫助時，應設法給予幫助。但一定要根據自己的能力，量力而行，絕不要因怕丟麵子，不管自己是否能解決，滿口答應。如果解決不了，則失去了人家對你的信任感，反而破壞了人際關係。人際關係隻有相互坦誠，才能相互信任。然而在交往中，不僅要做到自己是真誠的，也要讓別人相信你是真誠的，這就要掌握坦誠之心與表現藝術的密切結合，掌握不同對象的心理特征和職業、愛好特性，采取與其相適應的交往藝術。當然，坦誠的藝術基礎是心地真實、忠厚、誠摯。
最後，還要談一點，就是夫妻倆在處理人際交往中都要有一個共同的責任感。無論是丈夫還是妻子，在對待各自的親朋時，都應和自己的愛人一樣，具有一種把他們看成是自己的親朋一樣的責任。假如一方的朋友來家，有時不注意，閑談時間晚了，作為另一方絕不能因影響了自己的生活和工作而顯得不快，仍應配合對方招待好客人，有想法可以在客人走後再向愛人提出，這樣既處理好了人際關係，又加深了夫妻之間的感情。
有害於家庭的夫妻性格
性格是因人而異的。夫妻生活就是兩個不同性格相撞擊、相摩擦，以至相適應、相融洽，形成一個最佳心理結構，從中得到生理、情感和情緒上的滿足。但是，如果個人在家庭中表現出不好的性格，又不注意有意識地去改正，則會影響夫妻關係的融洽，破壞家庭的良好氣氛。
妻子方麵的不良性格特征
①眼睛隻盯著對方生活態度和行為不好的一麵，經常挑剔，專找毛病，不斷挖苦、譏諷。
②在日常生活中，稍有不稱心如意事情，就感情用事，隨意發怒。
③虛榮心強，愛爭強好勝，經常注意鄰居、同事、朋友和他人的生活情況，企望與他們比個高低，消費過度。
④對生活充滿了不如意感，什麽都不滿足，牢騷過盛。
⑤氣量小、心胸窄。遇事窮根究底，又愛節外生枝，嫉妒心重。
⑥性格急躁，沒有忍耐力和意誌力，事事處處過於依賴丈夫。
⑦固執，有了一點矛盾，就深深記住，伺機報複。
⑧過於自大傲慢，目中無人，任意詆毀他人人格，否認他人的勞動。
⑨舉止輕佻、不檢點、邋遢。
丈夫方麵的不良性格特征
①喜歡誇誇其談，自吹自擂，如在他人麵前把自己的社會經濟地位和能力提高於實際狀況，“打腫臉充胖子”。
②表麵上好像是不亂花錢或勤儉持家，實際上非常吝嗇金錢。
③陰陽怪氣，不是開誠布公地表達出自己的內心想法，而是掩掩蓋蓋，或深埋起來，變化無常，讓人感到不可靠。
④神經質，，易怒性急，尤其是好發無名火。
⑤無生活信念，無進取心。怠惰，讓人感到不充實，無活力，無生活色彩，成不了生活上、精神上的依靠支柱。
⑥羨慕心、企望心比野心還大。
⑦隻為自己著想，不體貼他人，不給人以溫暖氣息。
⑧無主見，人雲亦雲，恭敬他人比自我尊重還強。
⑨行為不檢點，浪**散漫，衣冠不整，今不如昔。
夫妻吵架的藝術
夫妻之間發生爭吵是常有的事，但很少有人了解吵架的藝術。吵架並非完全是負效應的，隻要吵得好，也許還有利於婚姻的穩固。
下麵是有關專家學者的建議：
允許各抒己見
在爭辯中，雙方一定都認為自己的意見合理，而雙方的意見又各趨極端。此時，惟一能覺察雙方意見的方式是，努力開放自己的意見，同時傾聽對方的意見，再把對方的意見重複。
真誠容納異見
夫妻雙方隻有真誠地容納對方的觀點，接近它、了解它，站在對方的立場審視它，才能知道如何接受、如何拒絕、如何部分接受和拒絕。這樣，隨著彼此容納意見後，雙方的關係會取得新的進展。
努力交換意見
傾聽對方的反駁後，應努力交換雙方意見，直到彼此都能獲得默契。如果緊張情緒不斷升高，有時大喊大叫亦不失為良策。
切忌口出穢言
夫妻間爭吵，吵到激烈的時候，憤恨之極，不免要出口傷人。要發展夫妻的感情，必須相互尊重。雙方的相互詛咒、侮辱與對罵，無疑是向夫妻感情這根紐帶上橫砍一刀。因此，夫妻爭吵，切忌口出穢言。
不要“翻箱倒櫃”
“翻箱倒櫃”是夫妻爭吵的通病。本來雙方是因為某一具體問題意見不一致，發生了口角，不想越吵越多，爭吵的不再是某一具體問題，而是把過去所有的“老賬”都翻出來了。這樣隻能激化矛盾，甚至會導致夫妻關係破裂。
不能離家出走
有的夫妻一爭吵，女方即會離家出走，回娘家，一住多日不歸。於是，事情往往發展為僵局。其實：“夫妻沒有隔夜仇”。夫妻吵幾句，不是什麽大不了的事，相互一禮讓也就過去了，離家出走，回娘家，反而會把事情弄得不可收拾。
勿說“過頭言辭”
有的夫妻吵架，妻子總愛惡狠狠地說：“我嫁給你真瞎眼了！倒了八輩子黴了！不行，離婚！”這些“過頭話”，隻能刺傷對方的心。即使夫妻的感情重歸於好，每當丈夫想起此話，也會感到心寒。所以夫妻之間的爭吵，一定要就事論事，不要說“過頭話”。這是夫妻必須共同遵守的原則。
不能過早撤離
有時候，夫妻間爭吵起來，達到**時突然撤離。這意味著有意控製對方，或延遲“解決”，或醞釀更大的衝突。夫妻間的爭吵不能用過早的撤離加以解決，因為這不等於真正解決雙方的矛盾。最明智的辦法是及時把衝突加以解決，而不要回避，分清曲直是解決衝突的前提。
預留時間回味
夫妻爭吵過後，應預留時間，供雙方各自回味，衝突過後的回味會更甜蜜，這種稍縱即逝的時機千萬不能放過。
夫妻間的溫柔體貼
在新西蘭的鄉下，某個墓地裏，有一塊墓碑上刻著這樣的一句話：“她是溫柔又體貼的女性。”
世界上再也沒有一個墓誌銘，能比它更具體地道出丈夫對妻子的懷念了。那位丈夫一定以滿懷的感傷，撰寫了這幾個字。當時他的腦海裏必然浮現了：她那微笑著迎接他回家的麵孔、飯桌上的熱飯湯、充滿了愛與滿足的氣氛……
專家們說，有個使丈夫快樂的妻子，他的成功機會會比別人多幾倍。換句話說，妻子的溫柔和體貼，和丈夫的成功，有很大的關係。
許多婦女深愛著丈夫，但她們並不知道怎樣來使自己的丈夫高興。她們希望對丈夫好，但言行卻與心裏所想的不符。當丈夫要外出時，她口羅嗦；在丈夫要求安靜時，她高談闊論。好像一個獨裁者一樣，要訓練別人來適應她自己。
讓丈夫的日子過得快樂些，不是一件難事，但仍得花費一番心思。
一個成功的女秘書，必定知道怎樣來討上司高興，她們費心地尋求使上司開心的方法，也極力避免那些上司不喜歡的事物。她們寧願犧牲自己的嗜好而不去惹惱上司，在這一點上，妻子應該向秘書小姐看齊，因為丈夫是你的，你該比她們更會侍候他才對。婚姻生活的幸福與否，就看妻子能不能使丈夫快樂來決定。
美國總統艾森豪威爾的夫人說：“女人最重要的，是記住使別人快樂的方法，常讓別人高興。”這雖然是微不足道的事，但效果卻非常大。任何一種完美，都是由無數的忍耐和小犧牲換來的。而這就是幸福婚姻的秘訣。為丈夫的快樂而犧牲自我的妻子，必能得到更大的報酬。
古巴有名的外交官巴布朗先生的夫人也深信這個道理。巴布朗先生雖然是一個有名頑固的人，但他們夫婦恩愛異常，兩人之間的愛情、信賴和羅曼蒂克氣氛，在外交圈裏令人羨慕，因巴布朗夫人處處使丈夫開心快樂，丈夫也隻得糾正固執來順服她。巴布朗夫人是怎能創造這個奇跡的呢？這就是“犧牲小我”的大力量，比如，巴布朗先生不高興時，她便不去理會他，也不去高聲談論其他的廢話。她個性外向，但因為丈夫喜歡安靜地在家閱讀，因此她在不妨礙國際禮儀的情況下，盡量能犧牲自己的愛好；她所穿的衣服，沒有一件不是丈夫喜歡的，包括顏色質料和剪裁；她自己比較喜歡看輕鬆的小說，但因為丈夫愛讀政治、哲學、曆史方麵的書籍，為了要追隨丈夫的腳步，了解丈夫的思想，她也細心地去研讀這些高深的書。本來巴布朗認為贈禮給女人是最幼稚與俗氣的事，但是有一年的“情
人節”，他例外地買了一盒漂亮的巧克力糖，紅著臉獻給愛妻，她對於這份出乎預料的禮物，像孩子一樣高興地跳了起來。從那天起，贈物給妻子，便成為巴布朗先生的一大樂趣。有一次，他為了想看看嬌妻打開香水盒時高興的臉，讓秘書加班兩個鍾頭去包裝。因為巴布朗夫人時時刻刻為使丈夫快樂而努力，當然丈夫也想盡了辦法使妻子快樂，兩人的婚姻生活自然就美滿無比了。
使丈夫快樂的妻子，就像巴布朗夫人一樣，快樂必會來到她們身旁。怎樣才叫做體貼丈夫呢？簡單地說，就是使丈夫舒適自在。為他準備好他所需要的一切，不要讓他為瑣事煩心；能使自己適應丈夫的需要，盡量協助丈夫得到休息和輕鬆的生活，就是對他的成功盡了最大的貢獻。
夫妻間的誌同道合
無論在嗜好上、思想上，如果有相似的地方，必定使夫妻兩人更為親近，而這種誌同道合，就是美滿婚姻的一個基礎。
心理學家餘豪博士，向２５０對夫妻進行調查，得到的結論是：婚姻美滿的夫妻，最重要的條件是：誌同道合，相敬如賓。
我們要強調的是，夫妻“誌同道合，相敬如賓”並不指夫婦間的興趣或氣質完全相同，最重要的是學會對丈夫的嗜好發生興趣，也惟有一個懂得和丈夫共同享受樂趣的妻子，才是最好的伴侶。
古埃及的女王妖姬克裏，並沒有學過心理學，但她對人，尤其是對男人很有心得。傳記上說，女王長得並不很美，但她懂得周旋在有利害關係的人當中，緊緊地抓住每個人的心。她精通各國語言，各國使節來獻禮的時候，她便用他們的語言稱謝，使這些使者們佩服得五體投地。
征服埃及的羅馬將軍安東尼喜歡釣魚，女王為了迎合他，就常常微服離宮，陪同安東尼去釣魚。有一次，幾個鍾頭都釣不到一條魚，她便叫一名奴隸，潛到水裏將一條大魚掛在安東尼的魚鉤上，使安東尼大為開心。為了要使安東尼快樂，她也常扮做平民在亞曆山大城平民區的菜館裏舉行宴會，為了安東尼的快樂，她肯付出任何代價！
和丈夫興趣相投的妻子決不會孤單，因為丈夫會帶著你一同去享受快樂的。假如你的丈夫喜歡玩橋牌，而常常把你一個人丟在家裏，那麽你不妨在橋牌上下功夫，好變成丈夫的“牌友”；如果丈夫喜歡熱鬧，你更可以把家裏布置得停停當當讓丈夫把朋友請回家。
迎合丈夫的誌趣，就向成功的婚姻之路跨進了一大步。
婚姻的心理類型
生活中有形形色色的婚姻，盡管人們總是習慣地認為，愛情的果實應該是甜的，然而一旦構成婚姻，卻因某種原因又往往會結出苦澀的果實來。這就促使人們不得不探討婚姻心理的種種形態。
小康型
這種類型的婚姻，是隨著人們物質文化生活水平的提高，家庭勞動的部分社會化，出現的一種婚姻類型。它雖然沒有更高的目標追求，但穩定的生活、固定的收入、愉快的情緒、和睦的氣氛，是這種婚姻形態的主要特點。這種婚姻心理趨向尋求溫暖，希望夫妻雙方在生活上互相依靠，精神上互相慰藉，情感上互相滿足。常常是“老來情比少時濃”，是社會生活最穩定的因素。
調和型
這種類型的婚姻，多有不盡如意之處。或者是戀愛時就已經發現但又由於某種原因而又遷就了的；或者是經過一段時間的生活以後，又進一步了解的。即使這樣，雙方又不願意分手，因此一些大小事情常有調和的必要，在調和中求得共存，求得歡樂和幸福。這樣的婚姻多是以傳統的道德作為基礎，同時又以傳統的忍讓方式作為調和的工具，因此，雖多有不和、拌嘴之處，卻無大動幹戈之時，更無決裂之日。這種類型的婚姻應該在雙方的素質差異上，多做些補遺工作，如生活目的、文化水平、情趣愛好、個人修養等等，以便使生活內容更充實、更飽滿。
奮鬥型
這種類型的婚姻，多半是以某種目標為中心的。婚姻的基礎是雙方對理想執著的追求，沒有為理想的奮鬥，也就失去了婚姻的支撐點。他們的生活節奏快、效能感強、強度大。著名科學家居裏夫婦，就是這樣的典型。當居裏夫人對放射性元素發生強烈興趣時，居裏為了幫助夫人搞好這項研究，放下手中的題目，和她共同開墾這塊處女地。夫妻兩人在極端困難的條件下，共同奮鬥了十年，終於揭開了放射性元素鐳的奧秘。盡管生活清苦、家務繁重，經濟拮據，但是“苦”給他們的婚姻增加了甜蜜，煩惱給他們平添了幽默。就這樣，在為實現理想的奮鬥中，他們也在不斷地培植著愛情的綠樹。
夫妻型
隨著對外開放，生活的好轉，社會活動的增多，人們的追求開始向外，已不甘於下班就圍著鍋台、孩子轉的狀態了。特別是一些婦女認為懷孕、生育、哺乳及教育的責任大部分都在自己身上，感到太辛苦、太勞累，而且占去了她們很多寶貴的業餘時間和活動的天地。另外，出於健美或其他一些考慮，她們或者是推遲生育時間，或者是幹脆不生孩了，於是就出現了這種以夫妻二人為核心的婚姻形式。
奉獻型
這種類型的婚姻形式，是以夫妻一方為對方的全麵犧牲為特點的。大致有以下幾種情況：
①為對方的名利、錢財而奉獻出自己的一切，也可以叫做金錢婚姻；
②為成就對方的事業，而奉獻出自己的一切，挑起家庭的重擔，也可以叫做事業婚姻；
③為使對方幸福，而奉獻出自己的一切，也可以叫義務婚姻。
婚姻類型的多種形式及其多種心理狀態，是一個值得研究的問題。如果夫妻雙方能共同調整婚姻的基準點，不斷地提高愛情的水平，那麽甜蜜愛情的結果，必然是真正幸福的婚姻！
做一個賢妻良母
當一個女子結婚之後，她會希望自己的夢想能早日實現，這個夢想就是要當一個“賢妻良母”，在家庭內受到丈夫和親友的讚揚，在日常生活中受到朋友的羨慕。她並且希望自己深愛的丈夫能成為一個成功的男人，但這些理想並非輕易就能做到的。怎樣才能做一個理想的家庭主婦？怎樣才算是賢妻良母？下麵特列出幾位專家的建議，以供參考。
養成偉大的人格
要贏得男士的心並不是一件困難的事，但要贏得他對你長久不變的敬愛，卻不是一件容易的事。要長久抓住丈夫對你的心，就應該先獲得他對你的敬愛，因為在長久的仰慕中，愛情的火花才不會熄滅。至於怎樣才能獲得丈夫對你的敬愛呢？最重要的是，要培養你自己高貴的品質和偉大的人格，這點有助於丈夫對你的向心力，也會贏得他對你的尊敬和愛慕。贏得丈夫敬愛的前提乃是你先要敬愛他，如果你發現自己缺乏令人敬愛的地方，那麽一定要自我檢討，然後找出不對的地方予以改善，借以鍛煉並培養自己偉大的品格，使丈夫能永遠的敬愛你。
對待丈夫要溫柔體貼
你要用冷靜的頭腦、慎密的心思、清晰的眼光來處理一切家事，時常將自己全副的精神放在家庭中，布置一個溫暖、舒服的窩，使丈夫不會有離心力。此外，一個男人每天在外麵所接觸到的人和事都很複雜，而且不一定事事都如他意，假如他拉長著臉回家，可能是他在外頭遇到不如意的事，這時你應該用笑臉和溫柔去迎接他，耐心地聽他所受到的委屈，並且給他建議，千萬不要再拿家裏的事去煩他，增加他的困擾。溫柔和體貼是拴住丈夫的法寶，已婚的婦女朋友，千萬不要忘記隨時善用溫柔和體貼來增加他對你的愛意。
不要太苛求丈夫
許多婦女對丈夫的要求太苛，不是要丈夫多賺點錢，便是要求丈夫買這買那，假若丈夫不依從，便會哭鬧或大發嬌嗔，令丈夫走投無路，如果這樣就不能算是一個好妻子。最重要的一點是，避免在丈夫麵前把他和其他賺錢比他多的男人作比較，因為這樣做會嚴重地損傷到他的自尊心。
器量不可太小
婦女另一種常犯的毛病便是器量太小。所謂器量是指一個人對事物是否能容忍，器量小的人往往對小事也非常計較，對別人不能寬容，對丈夫也是如此。並且疑神疑鬼，遇事斤斤計較，這種婦女不但自己的丈夫看了會覺得惱怒，別人見了也會討厭。
不要忽視子女
一個賢妻，同時也必定是一個良母。天底下絕對不會有一個好妻子卻不會做一個好母親的。教養兒女應該以愛為出發點，不要使兒女對你畏懼，要使他們敬愛你、服從你。記住不時用言語和行動對兒女表示憐愛，但切勿溺愛他們，要做兒女的好朋友，了解他們、幫助他們、指導他們！
安排適當的娛樂
你應該不時用音樂來調和你家庭的氣氛，每天早上播出雄壯的音樂，喚醒在沉睡中的丈夫和孩子，晚上播放柔和的音樂幫助他們入睡。在假日中，你可以安排一次旅行，因為旅行可使他們在緊張和複雜的生活中得到調劑。
保持適量的社交話動
許多婦女在結婚以後，便停止一切社交活動，這是不對的。因為每個人都有每個人的朋友，不要讓丈夫覺得你無論在個性和人格方麵都不能獨立和堅強，這會影響到他對你的尊敬。就另一方麵來說，家庭中的麻煩和衝突，朋友往往是意想不到的幫忙者。因此，不但要結交自己的朋友，並且要結交丈夫的朋友，同時要讓丈夫認識自己的朋友，雙方打成一片。
不要傷感憂愁
聰明的妻子，她是會以自己的樂觀來使丈夫樂觀，以自己的歡笑來使丈夫快樂的。妻子傷感憂愁，常是使家庭沉悶的主因，賢慧的妻子，應該知道如何去避免。如果能懂得以誠相待、以愛相係的道理，一定能成為一個受丈夫讚揚、敬愛，受朋友羨慕的賢妻良母。
做一個理想丈夫
丈夫和妻子必然存在差別，男人不能希望妻子和自己一模一樣。再強的女性，在自己的丈夫麵前，也是一個妻子，她需要向丈夫傾訴衷曲，她需要丈夫靜聽她的心聲，她需要丈夫的愛撫和關心……這一切，首先在於丈夫對妻子的理解，包括生活上、工作上、心理上、生理上的多方麵的理解。這樣才能成為一對心心相印、情投意合的夫妻，而得到妻子的回報，將是無限的深情、無限的愛。
婚後男女所要獲得的，就是希望通過婚姻明白自己要什麽。要的東西可能很多，相貌、地位、事業、才氣、金錢……，但這些都不是最本質的，最本質的是女人所要找的男人是不是具備男子漢的氣質、個性。
在生活中，我們看到，並不是所有男人都稱得上男子漢，女性希望自己獲得一個真正的男子漢。所渴望的男人並非長一臉絡腮胡子就行了，而是要求男人要有男人的樣：果斷、有力、胸懷寬闊、多謀善斷、有主心骨、意誌堅強、給人一種安全、可以依賴的感覺。
你知道女人喜歡丈夫什麽嗎
當你妻子向你興致勃勃地講述她一天中哪怕是最小的歡樂和煩惱，你也要專注地聽，女性總是喜歡向她親近的人，尤其是向丈夫傾訴衷曲，她們需要的是親切感和理解，希望天底下最忙的丈夫都懂得這一點，千方百計地擠出一些時間、靜靜傾聽妻子的心聲，不要覺得這是小事，不要嫌妻子嘮叨，這裏潛藏著無限的操情和對丈夫的信任。
當你出差在外時，就要經常給妻子寫信，讓她知道你想念著她，聰明的丈夫絕不會失去這一表達愛情的時機。有些話，不是當麵都可以說的；有的情感，寫信是表達的最好方式，常言道，“新婚不如久別。”夫妻整天生活在一起會感到單調，隻有分別後，雙方才能靜靜地體驗對方家庭中不可缺少的地位，思念對方，此時此刻收到一封在外地丈夫的來信，令人情感交融，令往日的矛盾消除，新的情誼產生。
日常生活中要盡量在妻子麵前表現出你豪爽勇敢的氣質，當妻子由於某事感到不安、憂愁和被激怒時，你應該撫慰她，因為這正是她需要愛撫的時候。
如果你做錯了事，完全沒有必要害怕在妻子麵前承認自己做錯了事，夫妻關係並非體育賽事，無所謂誰勝誰負。不要在妻子麵前擺出男子漢的架子，有不少男人，希望自己在妻子心目中是一名雄赳赳的男子漢，他們不喜歡妻子對他們的能力有半點懷疑，因此，也就容不得妻子對這方麵的問題提出異議，哪怕是婉轉的建議。但是，他們不了解自己的妻子是新時代的女性，如果丈夫能理解她，並使她得到滿足，看到自己的不足，不但不會損害自己的男性形象，反而能夠使自己在妻子心目中成為更完美的丈夫。
當你的妻子感到她很需要你，比如生病的時候，你應當犧牲一些寶貴時間來陪伴她。這時的女人身體上、思想上都很痛苦，情緒也不好，常常拿此時丈夫的表現來衡量對自己愛的深度。細心的男子會格外重視表現自己，與自己的妻子談些有趣的事，計劃一下夫人病好後怎麽出去遊玩，說妻子對家裏有多麽多麽重要，還要給妻子講故事，說見聞，要使她感到：我需要你，我會幫你克服困難的。同時要注意：盡量準時地履行你對妻子許下的諾言。如果在一個舞會上有許多漂亮女性邀請你，你應當盡量與妻子在一起，千萬別使她有被冷落的感覺，如果不注意這些，就會使妻子十分傷心，甚至會影響夫妻感情。
要努力培養與妻子的共同興趣，並設法使妻子對你所從事的事情感興趣。有的男人對妻子提的建議總是有點不屑一顧的樣子，三言兩語應付過去就算了。其實，丈夫應該把自己的工作和妻子談一談，不僅是對妻子的尊重，希望自己的價值得到承認，妻子所起作用得到承認，當你的妻子全力支持你的事業的時候，她希望自己的努力得到尊重，而且更重要的是對妻子所起作用的承認，也是丈夫一片深情的表現。
如果你做到了這一些，妻子回報你的將是一個幸福美滿的天堂。
結婚後還需要尊重對方嗎？常言道：“打是親，罵是愛”，所以有人認為已經結婚了，不用什麽客套，所以常常嘲弄、打罵對方以表示“恩愛”，這種不注意相互尊重的行為潛伏一種危機。
充滿愛的語言在夫妻生活中占有很重要的位置。如丈夫忙了一天回到家裏，妻子說上一句：“回來了，快休息一下。”而丈夫說：“你忙了半天，你該歇會兒，我來吧！”這兩句簡單的語言常給家庭帶來一股溫暖。有的丈夫不管這些，回到家見飯沒做好，就發脾氣，吃過飯，坐在那兒就看電視。夫妻應互相關心，妻子忙了一天，十分不易，家務勞動就是這樣，忙了一天也說不明白自己究竟幹了些什麽？一頓美餐不知要花去多少寶貴時光，所以做丈夫的要體貼妻子。夫妻間發生爭執不足為怪，一句“對不起”、“沒關係”、“請原諒”、“我錯了”、“我愛你”，便可以化幹戈為玉帛，不要看不起這零零碎碎可以表達愛意的時機，它可以使夫妻間的情愛日益加深。
做丈夫的一定要學會尊重妻子的人格，尊重妻子的勞動，尊重他人也就是尊重自己，在家庭中也是如此，需要相互尊重。
夫妻間互敬互愛。相互尊重是文明生活的表現。古人的“相敬如賓”，今人的“互敬互愛”都是講夫妻的情感要依靠文明，平日相互間的問候、關切、禮讓，既是有知識有修養的體現，又是夫妻間感情的融合劑。喚起記憶，莫忘昨日。夫妻間關係的融洽靠雙方在共同生活中去摸索、體味，調整夫妻感情不斷學會如何尊重對方。
丈夫要有吸引力。戀人需要相互吸引，夫妻間同樣需要相互吸引，沒有吸引力的家庭是失敗的組合。
丈夫如何吸引住妻子呢
首先，要增加異性特征和美感，你有這樣的體會嗎？有這樣一天，你愛人穿一件很得體的新衣服，突然出現在你麵前，你似乎感到眼前一亮，甚至會有“似曾相識燕歸來”的感覺。其實，丈夫還是老樣子，可在你的心理上卻產生了一種新鮮感。這種新鮮就是一種吸引力。生活最可怕就是單調，天天如此，周而複始，令人乏味，所以需要創造，需要更新。夫妻雙方都有責任改善生活，生活中總有新內容、新趣味。妻子還沒到家就已感受到家庭的溫暖，一進家，丈夫那有趣的故事，幽默的語言，溫存的體貼，使妻子心裏美滋滋的，“我真是世界上最幸福的人”
其次，要增加感情起伏。夫妻朝夕相處，習以為常，一旦分離，朝思暮想。有的夫妻，在一起時，老是吵吵鬧鬧，一旦對方出差，遠走他鄉，都開始想著對方的好處，等丈夫歸來時，夫妻間的感情比以前好多了，這就是感情在感受差別中得到了深化。馬克思曾說：“暫時的別離是有益的，因為經常的接觸會顯得單調，從而使事物間的差別消失，甚至寶塔在近處也顯得不那麽高，而日常生活瑣事若接觸過密了就會過度的單調，熱情也是如此……深摯的熱情由於它的對象的親近會表現為日常的習慣，而在別離的魔術般的影響下會壯大起來並重新具有它的固有的力量。我們的愛情也是如此。”所以，夫妻間不應懼怕彼此的暫時分離，相反，如果有條件的話，有時還可以來用人為的暫時分離來調整感情呢。
增加感情起伏的方式多種多樣。節日到了，做丈夫的首先想著去看望嶽父、嶽母，親自出去買東西，妻子看在眼裏喜在心裏，往日有些小矛盾便煙消雲散了；她自然也會想著婆婆、公爹。妻子的朋友來家做客，丈夫以男主人的風度熱情招待，並親自下廚房做飯做菜，妻子有了麵子，心裏自然高興，當丈夫有事需妻子出麵時，自然不會為難，當妻子犯了錯誤，請求原諒時，丈夫不但不怪她，反而愛撫她、寬慰她、流著淚的妻子感激萬分，以後的日子將是美好的。
再次，增加生活色彩。做丈夫的不願意看著妻子老是在星期天沒完沒了地洗衣服、整理家務，他擔心，長此以往會窒息愛情的活力。所以早在星期天之前就幫助妻子幹些力所能及的家務勞動，騰出時間，讓妻子把星期天的活搶出來。休息日到了，丈夫領著妻子，到公園散步，到百貨商店選服裝，沿路給妻子買些她喜歡的小吃，自己望著妻子，看她美美地品嚐，這時，妻子像小了很多，丈夫卻成了愛神、保護神。
家庭生活不能過於單調，要想辦法增加色彩，要利用好業餘時間。丈夫的工作一般都是比較忙的，就是再忙也不要忘了妻子，陪妻子說說話、看會兒電視，領妻子結交一些朋友，可以使生活豐富多彩。
婚後，夫妻間互相信任、互相關心、夫妻恩愛；你想著我，我想著你，有意識地加強夫妻間的相互吸引，會使你的家庭生活更加愉快愜意。
妻子會愛什麽樣的丈夫
真正理解女人的男人。有這樣一對夫妻，丈夫是研究員，妻子是機關職員，妻子喜歡布置家庭、走親訪友，喜歡跳舞；丈夫工作繁忙，結婚後，極少有機會同妻子一起玩。慢慢的，妻子臉上的笑容消失了，丈夫覺察後，改變了家庭生活規律，逐漸增加家人親密感，事情發生了變化，丈夫決定一周有一次共同娛樂時間，其餘時間鑽業務。二是多給對方愛的慰藉，妻子希望聽到丈夫和善的鼓勵和讚歎，看到丈夫的自然神態和幽默談吐，獲得丈夫真誠的愛撫和多方的慰藉。妻子並不真希望丈夫幹多少家務，但希望丈夫理解。丈夫下班後，不管多累，也要同妻子一同做飯，共同散步，友好交談；夜晚，妻子要求同丈夫共同休息，如工作太忙，就暫住下手，俯在妻子的身旁，向她作個親切婉轉的解釋，說完給妻子一個親吻、一個愛撫。這樣，妻子從中得到安慰漸漸地安然入睡了。
能互相忍讓解決問題的人。婚後生活的矛盾是夫妻雙方造成的，當發生矛盾時，不要過多的要求對方改變觀點、習慣等，能改變的應該首先是你自己。在生活中，有些婦女會產生周期性的不適，這時脾氣會顯得暴躁，做丈夫的應該避開這一矛盾高峰，經常以幽默的言語轉移話題，如果你一時解決不了問題可以暫時離家一會，等你回來時妻子也冷靜了，再相處時就不至於產生爭吵。
有情有感的男人。風趣的人是個好伴侶，一個沒有幽默感的男人，從心理上說是一種缺陷，他們不注重生活情趣，也不能應付任何壓力。生活中沒有幽默感就沒有了情趣，有了幽默，生活中一些又苦又累的事變得輕鬆愉快了，一場家庭之戰也可化險為夷了。
有情感的男人，能與你同甘共苦，共同分享喜與悲，分享你的夢想、困惑和時間，他能時時察覺到你需要什麽、身體如何，對你想什麽、要做什麽都十分關心並幫助解決。
自愛的男人。男人如果不懂得自愛就不懂得愛護你。心理學家布倫頓指出，自愛的人都具有自信，敢於麵對生活的挑戰。而且也具有自尊，覺得自己要擁有快樂、關懷、愛情和尊重。
自愛的男人應該是：表現對生命的喜悅、開朗，坦誠地看待自己的優點和缺點，言行一致，善於探討新事物。幽默、適應力強，有愛心和創造能力。在需要時容許自己憂鬱，即使有壓力也不會崩潰下來，珍重自己及別人的時間，常常替別人著想。
夫妻常犯的愛情錯誤
在一個家庭內，成員之間能否和平共處，決定一個家庭的幸福和婚姻的美滿。你是一個溫柔體貼的妻子嗎？你能和婆婆相處融洽嗎？你知道如何做一個合格的母親嗎？你又懂得如何教育自己的後代嗎？如果你對這些還沒有一定的概念，那麽以下將教你如何處理好這些問題。
男女之間若不知道對方在乎什麽，可能會造成彼此的傷害，甚至拒絕對方。美國心理學家格雷經過多年的調查研究，發現了在愛情基本需求方麵男女最常犯的錯誤。
女人最常犯的錯誤
在男人沒有請示的情況下，女人試圖以提供忠告來改善男人的行為或幫助他。女人以為這樣是給予愛，但男人不僅沒有感受到愛，反而覺得對方再也不信任他。
試圖以分享他的難過消極感覺來改變或控製他的行為（分享感覺很好，但不要試圖操縱或處罰他。）。男人會覺得她沒有接受一個完整的他。
不感激他為她做的事，卻抱怨他沒為她做的事。這樣會給男人造成錯覺，以為她不感激他的努力。
將男人當小孩，經常糾正他的行為，告訴他該做什麽，男人就會覺得她不懂得讚美他。
間接地以修飾過的問題來表達難過，如：“你怎能這樣做？”男人就會覺得她沒有肯定他，自己再也不是一個好人。
當男人做決定或采取主動時，女人糾正或批評他。男人會認為她沒有鼓勵他按自己的方式做事。
男人最常犯的錯誤
不傾聽，心不在焉，不問對方有興趣或關心的問題。女人會因為他不表示關心而感受不到愛。
片麵理解她的感覺，女人覺得他不了解她。
傾聽，但因她帶給他難過而生氣地責備他。女人會覺得他不尊重她的感覺。
縮小她的需求與感覺的重要性。女人會認為他不突出她的特殊之處。女人難過時，男人卻解釋自己為什麽正確，以及她為什麽不應該難過。
或者他可能會說：別擔心，這沒什麽大不了的。這樣女人會覺得他沒有認同她，又使她感到錯誤與不受支持。
傾聽完後，什麽也不說，或者隻是走開，男人也許認為要給女人很多空間讓她冷靜下來，他的支持方式，卻反而使她覺得自己微不足道，沒有被愛，受到漠視。
美國心理學家格雷認為，男女都需要十二種愛：關心、了解、尊重、忠誠、認同、安慰、信任、接受、感激、讚美、肯定和鼓勵。但男女對愛情的基本需求是有差別的，男女都有六種同等重要的愛情需求。
女人的六種愛情基本需求：１、關心；２、了解；３、尊重；４、忠誠；５、認同；６、安慰。
男人的六種愛情基本需求：１、信任；２、接受；３、感激；４、讚美；５、肯定；６、鼓勵。
在十二種愛之中，男女分別先滿足了自己六種愛情基本需求，才會感受、重視和感激另外六種愛，了解伴侶的愛情基本需求是增進關係的強力秘方。
覺得對方沒意思怎麽辦
如果夫妻間到了覺得對方沒意思的地步，這就是到了婚姻危機的邊緣，倘若你不想看到家庭破裂，就不能等閑視之，任其“沒意思”下去。
現代婚姻，一般都是通過自由戀愛，覺得對方有意思，有吸引自己的地方才會產生戀情，繼而婚嫁的。那麽，婚後為什麽會產生覺得對方沒意思的感覺呢？可以從下麵幾個方麵考慮和解決。
一種情況是兩人前進步伐的不同造成了差距，一方修養提高了，內心世界豐富了，再看他（她）眼裏的另一方還是原地不動，顯得淺薄乏味。這種情況比較普遍。兩個人初時情趣相投，價值觀相近，但在婚後，一方孜孜不倦進取，而另一方則是馬歇人停，安於現狀。有一天驀然回首，感到對方已經不能和你站在同一個台階上對話，而覺得他（她）索然無味。在這種情況下，辦法隻能是，敦促對方努力做好工作，在工作中不斷更新提高自己。夫妻間應該相互批評、相互幫助，也就是說，你要回過頭來，拉對方一把，而不能嫌棄對方，任你們之間的差別無止境地拉開來。
另一種情況是，當初你很愛慕的對方的性格、品質，在平談的生活中漸漸變得習以為常了，並且覺得越來越失去了魅力。有一位中年女性，她的性格急躁，好衝動，有獨特個性，一個偶然的機會她遇上了一個比她大十多歲的男子，他性情平和，一表人才，知書達禮，豁達而寬厚，她一下子被他的性格所吸引，並衝破了阻力，和他結了婚。婚後沒幾年，她開始覺得丈夫沒意思，和他一起生活太平淡，在婚姻破裂的邊緣，她反思自己，發現現在厭惡丈夫的地方正是當初愛慕他的地方，而且也正是她最需要的。你可以檢查一下自己的審視角度，看是否久聞牡丹不知其香了。
另外一種情況是，有些夫妻婚後一方遷就另一方，自己本來喜歡跳舞，對方不跳，自己也就不跳了，放棄了自己的性情愛好，完全圍著對方轉，久而久之，這一方就會覺得對方單調沒意思。這時的解決方法是，鼓勵對方去發展自己的個性，追求他的愛好，和他從前的朋友聚會，讓他有一個自己的空間，走一條屬於他自己的運行軌道，不久你就會發現他帶來了新的風景。
雙方產生了猜疑心怎麽辦
夫妻間的感情必須建立在相互信任、相互尊重、相互了解的基礎上，而猜疑恰恰違背了這些原則，它是夫妻真摯情感的殺手。婚姻中倘若有了猜疑，悲劇便會產生，生活中這樣的事例已發生了許多許多。
猜疑大多產生於那些心胸狹窄、性格不夠開朗的人中，原因大致有幾種：
第一種是夫妻間缺乏必要的了解和信任。也許一方婚前展示自己性情、愛好等不夠充分，婚後，另一方發現你有許多方麵並不為他（她）了解，如果是豁達開朗的人，即使有點小矛盾，心理也不存在什麽芥蒂，依然會愛他（她）如初。但若是他心眼比較小，遇事想不開，又不及時把心理的疙瘩說出來，窩在心裏自己犯啼咕，這就容易產生猜疑了。猜疑這種東西有時也挺怪，不猜疑時，什麽事都沒有，一旦猜疑起來，就處處感到可疑。回來晚了，是不是跟別人約會了？有時解釋一下會引起更大的猜疑。
遇到這種愛人，你最好是盡可能多與對方在一起，盡可能多表示你對他的感情，比如一塊去郊遊，一塊下廚房，一塊去散步，不要吝惜話語，心裏想到什麽就說什麽，讓他了解你信任你，把最初的猜疑打破之後，雙方就會感到透亮多了，如果愛人愛猜疑，你卻使性子，猜疑起來就會越重，以至釀成大的矛盾。
第二種是有的人愛猜疑，是因為他有一種思維定式，認準了某件事是怎麽回事，自己便在心理上自圓其說，產生出一連串的猜疑。
遇到這種情況，就需要你有耐心、有涵養，幫助愛人打破他的思維定式，向他坦露你的胸襟、你的情操，用誠懇的態度化解愛人的疑點。有問題時不要回避，把一切都處理得磊落大方，愛人對你有了基本的信任尊重之後，猜疑就會自然消失。
最後一種情況也許是愛人對愛情、友誼的理解有點片麵，認為所愛的人為表示對自己忠誠，就不應該再與他人交往，否則就是有問題，這是許多人產生猜疑的思想基礎。
這時就需要你和愛人平時多交談，或者為他提供一些書籍或文章，糾正他的片麵性，使他明白，在現代社會中，社交是人的正常生活的需要，封閉自己對夫妻雙方都不利，幫助他提高修養。當然，這個過程不是一朝一夕可以完成的，婚姻的完善本身就是一個終身的事情，其間，需要我們付出辛苦和努力。
妻子的風韻減弱了怎麽辦
在每個人的生命曆程中，都有年輕貌美，充滿青春活力的動人時期。然而隨著時間的流逝，每個人都將告別青春，走向中年、老年。
當妻子的風韻減弱以後，應該怎麽辦？
不可諱言，妻子的容貌和姿色，對於丈夫來說無疑是很重要的。小夥子在選擇他心中的白雪公主時，除了要求她聰穎、賢淑以外，還希望自己未來的妻子端莊美麗。而且，每一個丈夫都希望自己的妻子風韻永存。然而，事實上這是不可能的。這常常使一些丈夫感到失望，進而對妻子失去了往昔的熱情，隨之而來的是家庭的不和睦，夫妻間的疏遠，最終有可能演變成婚姻的破裂。
其實，每個丈夫都應該明白，單純地追求妻子的姿色是錯誤的。因為在妻子的容顏由如花似玉變成滿臉皺紋時，丈夫不也由年輕英俊變得老態龍鍾了嗎？這是生命的必然規律，誰都無法逃脫。我們知道，愛情是以男女雙方感情上的彼此傾心；品德上的相互信賴為基礎的，它不僅包括雙方在姿色上的相互愉悅，更重要的是雙方在感情上的真誠愛慕。女性內在的美高於外表美。很難設想，一個花枝招展、天生麗質卻又缺乏修養、胸無點墨的女性，會贏得男性永...