世界上有很多善於言談者，但是卻沒有那麽多的會說話的人。在平日的生活中，言談得體，把握分寸是很重要的。言談得體的關鍵之一就是使別人高興，關鍵之二是不要壟斷談話，關鍵之三是要幫助別人有目的地談話。
所以，要盡量做到：
1．求同存異，避免衝突。
2．學會做聽眾，學會傾聽。
3．誇獎別人。
一 求同存異
當我們在談話的時候，不要一開始就對異議進行談判，要強調而且不斷強調你們共同的話題作為開始。不斷地強調你們的共同點是因為你們都為共同的目標努力，而不是立異，惟一的差異是你們的方法途徑不同而已。
當你們開始說話的時候，要盡量使對方說“是的，是的”而不要使對方總是和你的態度相反，一味說“不。”
奧佛斯屈教授在他的《影響人類的行為》一書中指出：
“‘是’是最不容易突破的障礙，當一個人在說‘不’時，他所有的人格尊嚴，都要求他堅持到底。要想博得別人的同意或者說相同的看法是不容易的。所以有的時候你的問話讓他說‘是’和‘不’都可以，但他們紛紛采取後者，要是那樣的話，你的交談在開始時便結束了。當他說‘不’的時候，他不會考慮太多。但事後即使他發現錯了，然而他考慮到自尊，他仍得堅持他的說法，而不是想法，所以他口頭上還得‘不’下去。所以當我們在和別人談話時尤其在一開始就用肯定的態度，是最重要的，也是關鍵的。”
“一個懂得說話的人在和別人交談時，一開始，他就得到‘是’的反應，接下去，他會把聽眾的心理導入肯定的方向。好像打撞球，如果從這個方向，它便向那個方向偏，你要想使它反彈回來，必須花更大的力氣。”
“對於這種心理反應是很明顯的。當一個人說‘不’時，而其本意也確實表示否定的話，那麽這簡單的一個‘不’字，還會伴隨好多現象。他的身體的整個組織——內分泌、肌肉、神經——完全成一個拒絕接受的狀態，你可以看出身體產生一種收縮或準備收縮的狀態。但是當一個人說‘是’的時候，卻不同於上述的反應，他的心理、神經、肌肉都不會有什麽緊張的反應。這時他的機體是一種呈前進、接受和開放的狀態，這樣，我們的話、我們的行為別人才能接受。所以我們在談話時，愈多的‘是是’愈能達到我們談話的目的。”
“這種‘是的’反應是非常簡單的技巧，可卻不是每個人都能掌握的。在普通人看來，在和你談話的時候，一開始便采取反對的態度，你會認為他有自尊感。不錯，是這樣的，他不僅有，而且還有相當強的自尊感。否則，他不會在一開始就說不。如果是這樣你們的談話很可能破裂，當然也可能繼續，但要達到你談話的目的，那一定會費很大的周折。”
這種使用“是是”的方法，使約紐市的一個儲蓄所裏又多了一名主顧。
“那個人進來要開一個戶頭，”艾伯森——這裏的一個職員——說：“我就給了他一些平常的表格讓他填，然後又問了他一些問題，有的問題他回答了，可有的問題他則拒絕回答。”
“在我研究為人處事的技巧之前，我常常會對他說，好吧，如果你不說的話，很簡單，我無法給你開這個戶頭。我現在想起來那些話真是後悔，雖然當時我感到我讓他知道了誰是老板，表現出銀行的規矩不容破壞，並且像他那樣的態度，在這裏是行不通的，你必須得問什麽說什麽才行。
“可是，幸好我當時已經略懂得了其中的一點技巧。於是我決定談一下對方所要的，而不是銀行所要的。而且我在一開始就試著讓他說‘是是’，因為我不反對他，我對他說，他如果拒絕透露那些資料，並不是絕對必要的。”
“是的，當然。”他回答。
“你不這樣認為嗎?我繼續說：你把最親近的親屬的名字告訴我們，萬一有什麽不太好的事情發生，我們能保證您的存款的下落並且實現你的願望。
“他又說：是的。”
“可以看得出來，他的態度慢慢地變軟了下來，當他發現我所要的資料不是為了我自己而是為了他的時候，那位年輕人不僅告訴了我關於他我們要的資料，他還在我的建議下為他母親開了一個信托戶頭，指定他的母親為受益人，並且告訴了我他母親的詳細資料，很愉快的。”
“後來我發現，如果我們一開始就保持‘是是’，我們就不會產生爭執，我也不用費周折去提建議了。”
“這是我的一個親身經曆，有一個人，我們公司想賣車給他，”約瑟夫．亞力森說，“他是西屋公司的有名的推銷員，我的前任。我和他差不多10年沒有聯係了，但是最後他還是在我和他談話後購買了我們幾台電動機。我想，要不是我們原來的產品出過毛病的話，這次他會下一張幾百台電動機的訂單。”
“我知道有些發動機是不會有毛病的。因為當我3個星期後去見他的時候，我的興致的確很高。”
“但是我的興趣一開始就被打斷了。因為那位總工程師用這樣的話來和我打招呼：‘亞力森，我們不會再買你的發動機了。’”
“‘怎麽了?為什麽?’
“‘因為發動機太熱了，我不能把手放到上麵去。’我知道和他爭論是不會有好下場的，因此我想到用‘是，是’的反應。”
“‘聽我說，史密斯先生，’我說，‘我百分之百同意你的意見，那些電動機是發熱的。對嗎?’”
“‘是的!’”
“我得到了他的第一個‘是的’。”
“‘那麽，那些電動機的熱度是不應該超過全國電器工會的規格吧?’”
“‘是的。’”
“第二個。”
“‘那麽電器工會的規則是：設計適當的發動機可以比室溫高出華氏72度。對不對?’”
“‘對。’”
“又是肯定的。”
“‘那你的廠房有多少度呢?’”
“‘大約華氏75度左右!’”
“‘那麽好吧!你看，我說，你的廠房是華氏75度，而規定可以超出室溫72度加起來共是147度，華氏147度，您的手放上去能不燙手嗎?’”
“他不情願又說：‘是的!’”
“那麽我提議，我說：‘最好是不把手放在上麵。’”
“‘我想你說得也有理，’他承認說。後來，我們又繼續聊了些關於電動機的事，最後，我又向他提訂單的事，他把秘書叫來，開了一張3．5萬美元的訂單。”
“我花了很多錢，失去了很多生意，最終才學會：跟人家爭辯是劃不來的，要學會從別人的觀點出發來說問題，使他說‘是的、是的’才更有收獲。”
在美國加州奧克蘭市主持卡耐基課程的艾迪·史諾，敘述了他之所以成為一家商店的顧客，隻是那家老板的話使他說了句“不錯”。
艾迪是個喜歡打獵的人。喜歡弓箭，並且在這方麵的投資消耗也不少。有一天他弟弟來看他，於是兩人想去打獵。他和他弟弟在一家經常光顧的店裏租一支弓。可是店員卻不願租給他們。所以艾迪就給另家商店打電話。
“一個聲音聽起來很可親的男士接起了電話，他告訴我他們現在不再租弓箭了，因為這樣他們負擔不起。然後他問我是不是原來租過弓。我說是幾年前租過。他又提醒我說當時租一支弓大約要25到30美元，我說不錯。然後他又問我是不是希望節省錢，我又說是。這樣一來一往，我們談了一會兒。最後他告訴我，他們正在拍賣一部分弓，並且還有弓套、箭等，隻要34．95元一套，我隻要多付4．95美元便可以獲得一套。他問我這樣是不是很劃得來。最後我去他那裏買了一套，並且以後經常光顧。”
“雅典的牛蠅”蘇格拉底是個伶俐的老頑童，可是他徹底地改變了人的思想，他還被稱為卓越的口才家之一。他的方法是什麽?他是否對別人說他們錯了?他沒有。他的方法就是現在稱為“蘇格拉底妙法”以得到“是、是”的回答。這樣他便一個接一個地問下去，讓你卻回答“是、是”隻到把你先前否定的也回答成“是”。
下次，當我們要自作聰明說別人是錯誤的時候，不要忘了赤足的蘇格拉底，我們應該提出一個溫和的問題讓對方回答：“是”。
二 傾聽的藝術
大多數的人，在交談的時候總是喜歡滔滔不絕地講話，將話說得很多，尤其是推銷員，讓人產生一種厭煩的心理。這種錯誤是劃不來的。應該盡量讓對方說話，他對自己的事業和他的問題，了解得比你多。所以你應向他提出問題，讓他告訴你，而不是你在滔滔不絕地說話。
如果你不同意他，你會打斷他；即使你不打斷他，你會表現出冷漠或不耐煩的樣子。拿破侖·希爾指出，你不應該那樣做，那是危險的舉動。當一個人在爭著把內心的話說出來的時候，他是不會考慮你的，所以你要耐心地聽他把話講完，要心胸開闊，要讓他充分地把話出來。
讓你的對方講話，不但有助於處理商場上的業務，也助於處理家庭糾紛。
芭貝拉。魏爾生和她女兒洛瑞的關係本來是不錯的，她一直很合作很聽話。可是到十幾歲的時候她開始變了，變得不再像以前那樣可愛，不像以前那樣聽話。
有一天，芭貝拉·魏爾生對拿破侖·希爾說：“她還沒有做家務就離開了。我不知道為什麽很生氣。所以她回來後我問她，她卻一言不發，最後我實在沒有力氣再去管她，隻好問一句：‘洛瑞，為什麽會這樣?’”
“洛瑞看著我，用平靜的語氣說：‘你真地要知道嗎?’我點點頭。她說：她已經長大了，她從來就是被要求做這做那，沒有一點兒自由，並且她也有很多話，不能和我談，所以才這樣。
“自從那次後，我們的關係又恢複到了以前的樣子，她很合作地去幹家務，並且還和我不時地談心。”
法國哲學家羅西法古說：“如果你想得到仇人，就表現得比你的朋友優越；如果你要得朋友，你就得比朋友表現得壞。”
因為，我們表現得好，他們會產生嫉妒，而當他們表現得好時，他們會感覺他們才是重要人物。
紐約市中區人事局的工作介紹顧問享麗塔在初到人事局的頭幾個月裏，由於她每天都在自我吹噓，吹噓她的工作成績，吹噓她新開的存款戶頭，吹噓她過去的輝煌以及她的每一件事情，每一樣東西。結果怎麽樣?可以說，她當時的同事中一個朋友也沒有，她非常苦惱。
但是，當她采納了拿破侖·希爾的建議後，事情得到根本的變化。她對拿破侖·希爾說：“非常感謝你，拿破侖·希爾先生，我近來覺得非常愉快，工作也做得不錯。自從我聽了你提出來的一些建議後，我開始少談我自己而多聽同事們說話。原來他們也有好多事情要吹噓，把他們的成就告訴我，比聽我吹噓更令他們興奮。所以，現在我們在一起閑聊的時候，除非他們問我，我才說一下自己的成就，平時，我都是請他們把他們的歡樂告訴我，讓我分享。”
德國人都知道這樣一句諺語：“最純粹的快樂，是我們從那些我們的羨慕者的不幸中所得到的那種惡意的快樂。”通俗一點兒說，就是：“最純粹的快樂，是我們從別人的麻煩中所得到的快樂。”這話聽起來似乎有點殘忍，但仔細想想，似乎也不無道理。
你的一些朋友，是從你的麻煩中得到的快樂多呢，還是從你的勝利中得到的快樂多呢?這個問題，隻要我們實事求是地回答便不難得出正確的答案。
因此，我們要對自己的成就謙虛，要輕描淡寫，要給別人吹噓的機會，這樣的話，你就會永遠受到歡迎。
其實，我們應該謙虛並不是為了受歡迎，因為你我本來就沒有什麽了不起的。幾十年的生命在曆史長河中是微乎其微的，總有一天，我們會被人們忘得一幹二淨。我們還何必在別人麵前大談特談我們的成就，讓別人不耐煩呢?我們應該鼓勵他們談談自己才對。
你知道是什麽沒有讓你變成白癡嗎?隻不過是存在於你甲狀腺中的碘罷了。價值僅僅5分錢。沒有那5分錢的碘你就會變成一個白癡。從這個角度看，你的成就，你的聰明才值5分錢，5分錢的碘!你還有什麽好吹噓的。
如果你想得到友誼，減少摩擦和困難，就應該試著去了解別人，從他的觀點來看待事情，你時時都要遵循的原則是：使對方多說話。
那麽，傾聽到底能使人獲得怎樣的收益呢?
1．傾聽可以使人感到被尊重和被欣賞。
人們都有這樣一種本性，總是對自己的問題更加關注，更喜歡自我表現。因此，一旦有人願意傾聽我們談論自己時，就會感受到自己被尊重。
有人曾說：專心聽別人講話的態度，是我們能給予別人的最大的讚美，而且，在這其中，你也將獲得好處；別人將以熱情和感激來回報你的真誠。
2．傾聽可以增進了解，增加溝通。
一般的推鎖員上門推銷自己的商品，隻顧自己一個勁兒地說產品怎麽好，這隻是積累自己被人討厭的量。一個成功的推銷員說過：有效的推銷是自己隻說1／3的話，把2／3的話留給對方去說，然後，傾聽。這樣的推銷，使人際溝通很有效率。
3．傾聽可以減除他人的壓力，幫助他人理清頭緒。
下麵，我們用美國曆史上最有名望的總統林肯的故事來說明這個問題。
林肯在美國南北戰爭陷入最困難境地的時候，身上肩負著來自多方麵的壓力，於是，他把一位老朋友請到白宮，讓他傾聽自己的問題。
他們談了好幾個小時，當然，大多數時間隻是林肯在說話。他談到發表一篇解放黑人奴隸的宣言是否可行的問題。林肯一一分析了這一行動的可行和不可行的理由，並把人們發表在報紙上對這一問題看法的文章念出來。有些因他不解放黑人奴隸而罵他，有些人因怕他解放黑奴而罵他。
數小時之後，林肯並沒有征求老朋友的意見，也沒有必要征求他的意見了，就和他握握手，把他送回去了。
這位朋友後來回憶說：是傾訴使他的心境清晰起來，並且舒暢多了。我隻不過充當了一個友善的傾聽者，沒有給他什麽建議。
這就是我們在遇到困難時所需要的。心理學家已經從理論的角度證實：傾聽能減除心理壓力，當人有了心理負擔和難以理清問題時，找一個合適的傾聽者是最好的解決辦法之一。
4．傾聽是解決衝突、矛盾，處理抱怨的最好方法之一。
一個有耐心，有同情心的傾聽者能使一個牢騷滿腹，甚至是不可理喻的人變得軟化而通情達理。
有這樣一個例子。
某電話公司曾碰到一個凶狠的，蠻不講理的客戶，這位客戶對電話公司的工作人員破口大罵，並以拆毀電話相威脅。他還寫信給報社，給消費者協會，到處告電話公司的狀。
電話公司派了一位最善於傾聽的“調解員”去會見這位惹是生非的人。這個客戶一見到他便怒火中燒，暴怒地大聲地“申訴”。而他隻是靜靜地傾聽，並不時地報以同情的眼光和話語。就這樣，他足足傾聽了他發了3個多小時牢騷。此後還連續兩次上門傾聽他的不滿和抱怨，就在這位“調解員”第四次上門時，那位已息怒的顧客把他當成了最好的朋友。
這位調解員正是運用了傾聽的技巧，他的友善、耐心、同情、尊重，使這位凶狠的客戶也通情達理了，徹底解決了公司和這位顧客之間的矛盾，並消除了對公司聲譽造成的不良影響，而且兩個人還成了好朋友。
5．傾聽可以學習他人，充實自我，同時又擺脫自我，成為一個謙虛而且受人歡迎的人。
“三人行，必有我師”，傾聽可以使我們取他人之長，補己之短。同時，對於在別人身上出現的缺點或者錯誤又可以在自己身上得到很好的防範。這樣，自己將會變得更加聰明。
當你通過傾聽達到理解對方的時候，你便可以擺脫掉入們比較討厭的“自我”的陰影，從而使自己成為一個謙虛而又受歡迎的人。
6．少說多聽，還可以保護自己的秘密。
誰都會有這樣的體會，說話過多的時候，尤其是說到勁頭上，很容易把自己不想說或不該說的秘密說出來。而這又很容易給自己或他人造成不良的影響。這點在生意場上尤為重要。有經驗的生意人在談判時總會先把自己的底牌藏起來，在適當的時候才把自己的牌打出去。
《聖經》裏說，上帝為什麽賜給我們兩個耳朵、一個嘴巴，就是要我們少說
傾聽是一種技巧，更是一種人格的魅力。拿破侖·希爾為我們提出了掌握傾聽技巧的幾個基本要領。
(1)真心願意聽，並集中注意力。
如果你沒有時間，或因某種原因不想傾聽某人談話時，最好是非常客氣地提出來，說明自己還有些別的事必須要做。但要切忌你不願昕又勉強去聽，或裝著傾聽。這樣，則你很有可能會開小差，容易做出下意識的不願聽的動作，這逃脫不了說話人的眼睛，說話人會因你的粗心對你產生極大的不滿。
真心真意，就能集中注意力。
(2)要耐心。
①要有耐心讓說話者把說話完，直到你聽懂他的全部意思。即便他的語言表達有些零亂甚或混亂，而這就更需要你有耐心，讓他把要表達的說清楚。
②要想達到傾聽的目的，就一定讓說話人把話說完，即使他的觀點你不能接受，甚至會傷害你的某些感情，你也要有耐心聽完。
③避免某些不良的習慣。
人常會有這樣一種習慣，在別人說話的時候隨便插話打岔、改變說話人的思路和話題、任意評論和表態、一心二用等等，這都是些不良的習慣，是會妨礙我們傾聽別人的意見。
我們要盡力回避這些不利傾聽的習慣，集中注意力，去聽懂、理解對方所說的意思。
④適時進行鼓勵和表示理解。
一個好的傾聽者在傾聽的時候應該是這樣一種情況，安靜、臉朝向說話者、眼睛看著說話人的眼睛和手勢，這樣我們能更好的理解說話人所要表達的意思。但這還不夠，因為我們還要對說話者的話進行適時的反應、鼓勵或者理解。我們可以通過點頭微笑之類的動作，或用“是”、“對”、“是的”之類的簡短的語言來表示你的理解和共鳴，讓對方知道你在認真地聽，並且聽懂了。
當然，你的這種理解和鼓勵應該在聽懂的基礎上，如果某種意思你確實沒有聽懂，你完全可以要求說話人重複一遍或解釋一下。這樣，說話人可以順利地說下去，而你也能聽懂，這才能達到傾聽的目的，實現交流和理解。
⑤適時作出反饋。
適時地作出反饋的目的也無非是為了傾聽。這就要求你在說話人的話告一段落時作出一個聽懂對方話的反饋。這會給說話人以極大的鼓舞，尤其是你作出準確的反饋後，說話人的心會不自覺地和你靠近。有時，說話人也會要求傾聽者作出反饋。
那麽，應該怎樣反饋呢?比如：“你的意思是……”，“你說的話可不可以這樣理解……”等等。但作出反饋時要注意盡量弄懂說話人的意思，不準確的反饋會不利於傾聽。
三 學會誇獎別人
能適時適當地誇獎別人也是一種美德，一句輕輕的誇獎能給人如沐春風的感覺，而且還能使自己如願以償，這其中的關鍵是如何正確使用誇獎的訣竅。
(一)誇獎別人的藝術
拿破侖·希爾認為，人類有渴望得到別人欣賞的本性，這正是我們之所以要誇獎別人的妙處。
誇獎別人不必用多少豪言壯語，即使是最普通最平常的語言，也能起到非同凡響的效果，這對你來說是平常而又平常的事，但卻能很大地愉悅別人，使別人振奮甚至可以因為這句話而改變他的一生。
卡耐基特別擅長誇獎別人，一般采用兩種方式：一是從小方麵著手；二是從大方麵著手。
卡耐基曾經有一位來自匹茲堡的學生，他叫比西奇。比西奇在上課的時候，幾乎在每個方麵都顯得比別人笨，他沮喪到了極點。有一天，他來到卡耐基的辦公室，他說：
“卡耐基先生，我想退學。”
“為什麽?”卡耐基問。
“因為我……我太笨，根本學不會你的課程。”
“我覺得不是這樣的，比西奇，這半個月來，你有明顯的進步，而且在我心目中，你一直是個勤奮而且成功的學生，怎麽會輕易提出退學呢?”
“真的嗎?你真地這麽認為嗎?”比西奇驚喜地問。
“當然，而且照這樣發展下去，你一定能在畢業時取得優異成績。”卡耐基繼續說：“我小的時候，人們都認為我特別笨，將來肯定沒什麽出息，你比我當年要強多了!”
比西奇聽了卡耐基的話，內心深處燃起希望之火。畢業時的成績，足以讓人對他刮目相看。
比西奇畢業後，在家鄉開了一個小肉聯廠。卡耐基仍舊在他不順利的時候鼓勵和誇獎他。
卡耐基在信中說：“辦肉聯廠很不錯，很有發展前途，我相信通過你自己的努力一定會獲得巨大成功的。”
比西奇從卡耐基的話中受到鼓舞，同時他也將誇獎的藝術用到自己的雇員身上，沒想到收效甚大。在那樣一個經濟大蕭條的時代，整個美國都麵臨著危機，而比西奇的肉聯廠不僅保住了自己的生意，而且還保證了雇員們有按時發放的足額工資，這不能不說是件奇跡。
後來，比西奇回憶說，他的肉聯廠之所以沒有垮掉，很重要的一條就是由於他運用卡耐基的誇獎技巧，使整個廠子上下一條心，才得以生存。
在小的方麵誇獎別人是一種重要的交際手段，我們在日常生活中可以從各方麵進行，例如：
看見女朋友穿了一件新衣服，你可以說：“你穿這件衣服真漂亮!”她會因為你的這一句話而保持一天的精神愉快。
參加一個朋友的宴會，忙得不亦樂乎的主婦如果受到這樣的誇獎：“你的菜做得很好吃，這麽多菜一下子就吃完了。”她會感覺到自己的勞動受到肯定，一天的疲勞會立刻消失，同時她會很樂意承辦下次宴會。
但是，誇獎別人最忌諱的是用不誠意的話。例如，你的女友今天穿了一件新衣服，你說：“你的衣服很好看”和“這件衣服穿在你身上很好看”的效果是不同的。
誇獎別人一定要誇到點上，即一定要誇他比別人強或者某方麵做到特別好的地方，那他一定會樂不可支的。
誇獎是一門藝術，可以使別人和自己快樂。但誇獎決不是拍馬屁，一定要把誇獎和拍馬屁區別開來。否則，一旦你落入“拍馬屁”的陷阱，那麽你的誇獎就不是成功的誇獎，有時候還會取得適得其反的效果，讓人覺得惡心、虛偽。
(二)反擊誇獎法
拿破侖·希爾成功學的領路人卡耐基告訴我們，對於別人對自己誠意的誇獎也要持以謹慎的態度。
作為一個受誇獎的人，如何接受別人的誇獎，要將自己的態度或反應反饋給對方，也需要一種很精深的訣竅。你要正確分辨誇獎的來曆、用意，然後再決定是接受還是拒絕。當然，這一切都取決於誇獎本身。
在一個冬日的黃昏，卡耐基和幾個朋友坐在爐火旁，正討論關於在加拿大開設卡耐基課程的事。
有一個朋友對卡耐基說：“戴爾，你能取得這樣的成功，我真佩服你，有你這樣的朋友是我的驕傲。”
卡耐基聽了，自然特別高興，但他立刻以微笑對朋友的誇獎表示感激，並說：“耐爾，我的成功固然有上帝的幫助，但同時更離不開你們的幫助，耐爾、卡利西……”
對於卡耐基回報的誇獎，他的朋友們內心更加熱乎，同時投入更大的熱情去探討有關課程的事情。
第二天清晨，當卡耐基走進辦公室，莫莉迫不及待地要同他說話。
“卡耐基先生，昨天我用你教我的反擊誇獎法誇獎舞廳裏的一位先生，你猜結果怎麽樣?”
“怎麽樣?”
莫莉笑著說：“那位先生先是哈哈大笑，竟然笑得合不攏嘴了，不得已，我們馬上叫了救護車來。”
卡耐基也笑起來，同時摸摸下巴，說：“但願我不要笑得合不攏嘴了!”
莫莉也高興地花枝亂顫。
對於別人誠心誠意的誇獎，你在接受的同時一定要有所表示：
例如，你的朋友過生日，你精心送了一條領帶，你的朋友說：
“謝謝你的禮物，這條領帶花紋很美，讓人看起來更加瀟灑。”
此時，你要用你的微笑立刻回報對方，同時說：“是呀，這條領帶再配上你的不凡氣質肯定會非同凡響!”
想想，此時主人的內心會是多麽的愉快。
以上種種都是現場反擊誇獎，你還可以借他人之口傳達你對別人的讚賞，比如通過在他妻子和其他朋友麵前誇他，也能起到同樣的效果。
(三)別自己誇自己
總是自己誇獎自己的人是最讓人厭惡的，即使他取得了一點小成績或者小勝利，但他最終還是要失敗的，至少在交際方麵他已經失敗了，居功不自誇才是一種正確的交際方法。
卡耐基自然深知自誇的害處，曾對那些自我炫耀、自我誇獎的學員逐一提出各種批評，讓他們改正自己的錯誤。
卡耐基認為自我炫耀是交際中的一個致命之處，他對學員們說：
“榮耀是別人贈予你的，是要靠自己努力爭取的，而不是自己說出來的。”
他還意味深長地對他的學員講述了一件因自我誇耀而導致失敗的故事。
他的一位朋友和妻子被公認為是最幸福的一對，人們非常羨慕他們的甜蜜生活。
可是，由於他妻子的自我誇耀、愛慕虛榮，使情況發生了變化。
丈夫一次次痛苦地陪妻子出席一個又一個宴會、舞會，幾乎耗盡了他的金錢。
如果丈夫不去陪她去參加宴會，她便號啕大哭，在地板上打滾，甚至以自殺和吸毒相威脅。
終於有一天，這位丈夫再也不能容忍下去了，他看了一眼這位自己曾經深愛的女人，毅然決定和她離婚。
妻子開始還以為丈夫在開玩笑，但離婚的現實已不可避免，她後悔已晚了。
卡耐基在講完這個故事後，說：“這種長時間的虛榮，可以導致你永久地失去親人和朋友。”
(四)巧妙使用恭維話
使用恭維話應注意場合、對象及其內容。最怕的是信口開河、漫無邊際，以至於說者以為口才便利、口若懸河，而聽著則一頭霧水、不知所雲。
說恭維話首先應有真誠的內涵，所謂肺腑之言即如此，讓人覺得這話說得好、願意聽，這樣交際的目的才能達到。
說恭維話並非卡耐基所喜，但其對恭維術則深有造詣。他認為恭維者要注意方法得當不可千篇一律地使用。
卡耐基對此是深有體會，他曾經有一段難忘的回憶，那是他離開戲團去當二流推銷員的經曆。
當時情況很糟糕，如果不工作隨時都會餓死，卡耐基就這樣到克爾德貨車專櫃當了個二流推銷員，當時他的業績很一般。但由於他掌握了恭維術這個不二法門，竟使其奇跡般地留下來並得到發展。
卡耐基對其所作的工作毫無興趣，當然更說不上業務熟練。
每次顧客光臨，卡耐基就立即向其推銷貨車，但對貨車他避而不談以至於他被認為是一個瘋子，老板是由於有心理障礙才雇用他。
老板對他的這種工作狀況深為不滿，上前對卡耐基大吼：
“戴爾，你認為是在作演說嗎?明天再是這樣，你趁早滾蛋。”
卡耐基此時也是很著急，若沒了工作，他會成為馬路邊的乞丐的，他對老板說：
“老板，為了能吃上麵包，我會努力幹的。況且，你看，明天天氣不錯，你的生意肯定會很好的。”
老板沒再生氣，卡耐基說得他極為受用。
當然，卡耐基對此工作也下了番苦工夫，幸運的是第二天他賣出了一個汽車引擎。
老板這時認為卡耐基為可造之才，決定繼續雇用他。
卡耐基現在對這段記憶仍然很清晰，認識到恭維的重要和好處。
但應注意的是像那些套用的恭維人的話最好不要隨意套用，如“謝謝你的關照，我非常感激。”“祝你好運”，這些最好少用，最好的方法就是就地取材，恰當地說出感謝的話，而且要新穎。
假如你到一個朋友家去作客，主人對種花很有研究，你可以讚美他的花很美且比較少見；假如主人養了狗、貓等寵物，你應該讚美它們的乖巧、聽話。像這種恭維就屬於富有新意的，比那些老一套的恭維話有用多了。因為你讚美他的勞動果實或是他的寵物，使得對方感到自己是個不凡的人，會使其有成就感。
恭維別人時，你不僅要實事求是，而且還要有旁敲側擊的作用。假如你誇一個有政績的政界人物，同時又是一位愛好寫詩的人，你不妨撇開他的政績而恭維他的詩，更進一步你若能背上一兩首他的詩，你就有了和他交談的話題，這樣效果更好。
對名人我們可以這樣恭維，對一般人的勞動成果不必那麽大張旗鼓，使他心裏高興就可以了。名人之所以喜歡那些恭維，因為其內心希望別人都談論他的特長，即使原來他羞於啟齒，但一經別人恭維，他就會心曠神怡。
恭維人千萬不要言不由衷，更不能恭維人的短處，這隻會讓人覺得你的無知。
拿破侖·希爾總結到恭維適度包括三方麵：不可過多；要實際；不要胡亂恭維，沒有邊際。