無論你麵對的是朝夕相處的戀人，或者是生活多年的家人，或者是肝膽相照的朋友，都需要注意自己的言談，也就是說，在這些人麵前同樣講究口才技巧。如果你沒有注意，可能就會讓你和這些最親密的人之間出現問題，甚至是裂痕。
“應該逃避諂媚者的花言巧語，而不應該逃避一個朋友的坦率懇切的苦口良言。”
一位電視節目主持人在回憶性的文章裏講了這樣一個故事：
他和他的朋友阿林到某大城市歌廳找工作。費了很多周折都沒有結果。有一天，他們又找到一家歌廳，好不容易說服歌廳給他們試唱的機會。到了晚上出發前，節目主持人病倒了。他的朋友阿林說了一句：“你這病來的還真是時候。”說完，頭也不回就走了。
望著朋友離去的背影，他立刻感覺到一種徹底的絕望。半個多小時後，朋友又回來了。他發現朋友的背包癟了下去，手上卻攥著幾張鈔票。
阿林過來拉著他的手說：“走，咱們去醫院。”
他問阿林：“你的演出服呢?”
阿林平淡地說：“當掉了，以後再買新的。先把你的病治好。”……
兩個人的話裏沒有華麗的詞藻，甚至也沒有幾個字。然而，寥寥數語中蘊含著摯友之情。
高爾基為我們總結過：
“真正的朋友，在你獲得成功時為你高興，而不捧場；在你遇到不幸或者悲傷的時候，會給你及時的支持和鼓勵；在你有缺點可能犯錯誤的時候會給你正確的批評和幫助。”
培根說過：“如果把快樂告訴一個朋友，你將得到兩個快樂；如果把憂愁向一個朋友傾吐，你的憂愁將會被分掉一半。”
即使是這樣美好而又無需做作的朋友之間，在交談中也不還是有一些值得注意的地方。這樣，友誼之花將長開不敗。
（1）要尊重朋友的意見
我們常看到，許多人因為喜歡表示和別人意見不同而得罪了許多朋友。所以，常常有些人總是勸人不可以在意見上與人作對，與人衝突。這種看法，其實是很片麵，很膚淺，而且也是不老實的。無論一個人，多麽愛麵子，除了極少數的極愚蠢的極狂妄的人外，幾乎每一個人都更喜歡忠實的朋友。不信你就試一試，如果你認識一個人，如果你對他的每一句話都隨聲附和，沒有說一個不字，第一次見麵他也許很高興，但不久之後，他就會覺得你完全是一個滑頭的人。處處都隨聲附和的應聲蟲，是沒有人看得起你的。
那麽，你會問：怎麽樣才能對人老老實實表示自己的意見，而又不會得罪人呢?
有沒有辦法解決這個問題呢?
有的，很簡單的辦法，同時也很有道理的辦法。
首先，你要明白一件事實，你隻要細心觀察社會和人生，你就會發現隻要你的辦法是對的，向別人表示自己的不同意見，不但不會得罪人，而且有時還會大受歡迎，使人有“與君一席話，勝讀十年書”之感。
你要知道，得罪人的不是你的意見本身，而是你對別人發表意見的態度。如果在你表示不同意時，把自己的意見看作絕對是對的，而別人的意見，簡直是愚蠢幼稚，荒誕無稽，那你就傷害了朋友的自尊心，而且還是傷得很厲害。
因此，你隻要遵守一個鐵的原則：在你表示自己的意見的時候，你要假定自己的意見也可能有錯。你不要強迫人們立刻相信你的意見，你要容許他們有充分的時間來考慮你的意見，而且還要供給他們考慮你的意見的根據。若要朋友和你自己一樣地相信你的意見，你必須提供給對方相當充分的資料，叫人足夠相信你的意見，既不是盲從，也不是武斷。
在這同時，你還要表示願意考慮別人和你不同的意見，請對方提出更多的說明、解釋和證據使你相信。你要表示，假使對方能夠使你相信他的意見，那麽，你就立刻拋棄你自己的原來的看法。
這樣，一方麵老老實實地說出自己真正的看法，一方麵又誠誠懇懇地尊重別人的意見。這樣才是最理想的互相交談方式。
（2）朋友間少講客套話
假若你到一個朋友家裏，你的朋友對你異常客氣，你每說一句話，他隻有“唯唯”而答，每和你說話時，總是滿口客套，唯恐你不歡，唯恐開罪於你。如此一來，你一定覺得如針芒刺背，坐立不安，終於逃了出來，如釋重負。這情形你大概經曆多少?你如此對待過你的朋友嗎?
雖然是客氣，但這客氣顯然是給人痛苦的。開始會麵時的幾句客氣話倒不成問題，若繼續說個不停就太不妥當了。談話的目的在於溝通雙方的情感，增加雙方的興趣。而客氣話，則恰恰是橫阻在雙方中間的牆，如果不把這堵牆搬走，人們隻能隔著牆，做極簡單的敷衍酬答而已。
大概朋友初次會麵，略談客套後，第二次第三次的見麵就應竭力少用。那些“閣下”、“府上”等名詞，如果一直用下去，真摯的友誼必無法建立。
客氣話是表示你的恭敬或感激，不是用來敷衍朋友的。所以要適可而止，多用就流於迂腐，流於浮滑，流於虛偽。
有人替你做一點小小的事情，譬如說：倒一杯茶吧。你說“謝謝”，也就夠了。要是在特殊的情形下，那麽最多說：“對不起，這事情要麻煩你。”也就很夠了。但是有些人卻要說“嗬，謝謝你，真對不起，我不該拿這些小事情麻煩你，真使我覺得難過，實在太感激了……”等一大串，你在旁邊聽見也會覺得不舒服的。
說客氣話的時候要充滿真誠。像背熟了的成語似的流水般瀉出來的客氣話，最易使人討厭。說時態度更要溫雅，不可現出急促緊張的狀態。還有，說話時要保持身體的均衡，過度的打躬作揖，搖頭作態來幫助你說客氣話的表情，並不是一個“雅觀”的動作。
把平時對朋友太客氣的說話改為坦率一點，你一定可以享受到友誼之樂。對平時你從來不會表示客氣的人們稍為說話客氣一點，如家中的仆人，你的孩子，商店的夥計，計程車司機等，你一定會收到意外的好處。
過分客氣的話，在一個朋友家中，這是窘迫主人的最好的利器，而當你是主人的時候，那又是最好的最高明的逐客方法。這方法的奏效，更勝於把他大罵一頓，如果你怕朋友們到家裏幹擾你，拚命跟他說客氣話好了，臨走勿忘請他有空再來，你知道他決不會再來的。
（3）朋友麵前不自大
愛自我誇大的人是找不到好朋友的，因為他自視甚高，睥睨一切，不大理會別人的意見，隻會自己吹牛。他一心隻想找那些奉承和聽從他的朋友。人們對這種人是敬而遠之、唯恐避之不及。這種人如果讓他做生意，他覺得沒有人比得上他；如果他是藝術家，他就以為自己是一代大師。凡是有修養的人，必定不會隨便說及自己，更不會誇張自己，他自己很明白，個人的事業行為在旁人看來是清清楚楚的，沒必要自己去說。
千萬不要故意地與人為難，有的人專門喜歡表示自己和別人的意見不同。如果你說這是黑的，他就硬說這是白的，但是，如果下一次你說這是白的，他就反過來說它是黑的，這種處處故意表示自己與別人看法不同的人，和處處隨聲附和的人，一樣都是不老實，被人看不起，甚至被人們憎惡，是不忠實的朋友。說話是幫助你待人處世的一種方法，說話的本身，並不是我們的目的，沒有人願意作一個口才很好，而到處不受人歡迎的人，不要為了要表現你的說話口才，而到處逞能，惹人憎恨，口才一定要正確而靈活地表現，而不是為了自吹自擂，借以宣揚自己。
聽了對方說話之後，發現其中有一點與自己的意見不同，立刻就提出異議，而對方一聽就也立刻以為自己的意見全被否定了，這當然是一件嚴重的事情。在這種場合，我們一定要記得預先說明哪一點，或者哪幾方麵，自己是完全同意了，然後指出自己與對方意見不同的那一方麵。這樣，對方很容易地接受你的批評或修正，因為，他知道雙方對於主要的部分其意見是完全一致的，你所不同意的地方是對次要方麵的意見。這樣做，對方才體會到這是老實的表現，是真誠而又實在，並沒有做違心之事。
不要抹殺朋友的一切意見，在做法上也要這樣做，如果抹殺了朋友的一切，別人的好處一點也不承認，這樣，談話就可能不融洽，要再繼續談下去也有困難。無論你的意見和對方的意見距離有多遠，衝突得多麽厲害，我們要表現出一切可以商量的胸懷，並且相信，無論怎樣艱難，大家都可以得到比較接近的看法，使雙方不致造成僵局。
（4）誠心地讚美朋友
對朋友發出一番讚美之辭，不僅是加深友誼的成功秘訣，同時也能喚醒朋友的潛在力量，提起朋友的自尊心，從艱難困苦中超越出來。現實生活中需要讚美的場合很多，讚美對自己、對他人的影響都是積極的。讚美使對方感到愉快，自己也心境開朗。遺憾的是人們對於司空見慣的事太不注意，沒有意識到他們的需要，更沒有意識到你的一番讚美之辭，能滿足這種需要的心理，從而又不費吹灰之力得到這個人的信賴與友情。
莎士比亞說過：“我們得到的讚揚就是我們的工薪。”從這個意義上說，每個人都是別人“工薪”的支付者。你也應該慷慨地把這種“工薪”支付給你的朋友。我們平時聽到的最多的牢騷是什麽?不是“太累了”或“太苦了”，而是“幹了這麽多，誰也沒有說個好字”。這類似的牢騷很能說明一個問題，即人們需要得到“工薪”，而應付“工薪”的人又太吝嗇了。
有人說，讚揚是一筆投資，隻需片刻的思索就能得到意想不到的報酬。這話有些道理，但似乎又含有太多的實用主義的味道。讚揚不應該僅僅為了報酬，它還是溝通情感、表示理解的方式，如同微笑一樣，也是照在人們心靈上的陽光。馬克·吐溫說：“靠一句美好的讚揚我們能活上兩個月。”