老師總是用恩惠來替代訓誡。恰恰在該訓誡的時候，卻對我施予恩惠。他這麽做，大概並非偶然。柏木來要錢的五天後，老師把我叫去，親手交給我第一學期的學費3400元，還有走讀車費350元、書籍文具費550元。按學校規定，學生必須在暑假前交上學費。不過，自從發生那件事以後，我怎麽也沒想到老師還會給我這筆錢。我原本以為，老師既然知道我不可信賴，即便有心給我錢，也會直接把錢匯到學校去。
老師就這樣把錢交到我手上，其實我比老師更清楚，這是他對我的一種虛偽的信任。老師在無言中給予我的恩惠裏，有一種像他那柔軟的桃紅色肌肉般的東西。人世間充滿了虛偽的“肉體”，有用信任對待背叛和用背叛對待信任的“肉體”，還有不受任何腐敗侵蝕的“肉體”，它們在溫馨、淡桃色的氛圍中悄然滋生……
我又產生了這種近乎妄想的恐懼，就像警官來到由良旅館時，我突然害怕被識破一樣，心裏琢磨著：老師是不是察覺到了我的計劃，給我錢就是為了讓我錯過果斷行動的時機呢？我覺得，隻要還珍惜地攥著這筆錢，我就鼓不起果斷行動的勇氣。我必須盡快想辦法把這筆錢花掉。可作為一個窮人，實在想不出錢該怎麽花才好。我一定要找到一種花錢的方式，讓老師知道後會大發雷霆，立刻把我從寺廟裏趕出去。
這一天輪到我值班做飯。晚飯後，我在寺廟廚房洗刷碗碟，不經意間看了看早已安靜下來的食堂，隻見食堂和寺廟後麵交界處，那根被煤煙熏黑的柱子上，貼著一張幾乎完全褪色的紙條。
阿多古
小心防火
祀符
……我心中仿佛看到這張護符封印著被禁錮的火的蒼白影子。曾經威風凜凜的東西，如今躲在陳舊的護符後麵，呈現出一種蒼白、隱隱約約病弱的狀態。如果我說，近來我對火的幻想讓我產生了肉欲的感覺，人們會相信嗎？如果說我的生存意誌全都寄托在火上，肉欲也衝著火去，這難道不自然嗎？而且，我的這種欲望，讓火呈現出一種柔媚的姿態，火焰透過黑亮的柱子，讓我意識到所看到的東西，仿佛經過精心裝扮，美得恰到好處。它的手、它的腳、它的胸脯，都柔軟纖細。
6月18日晚上，我把錢揣在懷裏，悄悄從寺廟溜了出來，朝著通稱五番町的北新地走去。我早就聽說那裏價格便宜，對寺廟裏的小和尚也很和善。從五番町到鹿苑寺，步行大概需要三四十分鍾。
這是個悶熱的夜晚。天空飄著一層薄雲，月色朦朧。我穿著草黃色褲子，披著工作服，腳上趿拉著木屐。大概幾個小時後，我還會以同樣的裝扮回來。但我該如何說服自己，接受以這身裝扮變成另一個人的預想呢？
我原本是為了“生存”而打算焚毀金閣寺的，可我現在做的事，卻像是在做“死亡”的準備。就像一個決心自殺的貞潔男子，在自殺前去尋花問柳，我也要去煙花巷了。放心吧。這種男人的行為，就像在公文格式上簽個名，即便失去了貞潔，他也絕不可能變成“另一個人”。
這回不用擔心屢屢受挫了，也不用害怕金閣橫亙在我和女人之間造成阻礙了。因為我不抱任何幻想，也不想讓女人介入我的人生。我認定我的“生存”在彼岸，在到達彼岸之前的行動，不過是在履行痛苦的手續罷了。
……我這樣自言自語。這時，柏木的話又在我耳邊響起。
“煙花女接客並非出於對客人的愛。無論是老人、乞丐、獨眼龍還是美男子，隻要事先不知道，甚至連麻風病人她們也會接待。要是普通人，或許會滿足於這種平等，隨便找個女人了事。然而，對我來說，這種平等不符合我的性格。四肢健全的男子和我這樣的人，都以同樣的資格受到歡迎，這讓我無法忍受。我覺得，這對我來說是一種可怕的褻瀆。”
對此刻的我來說，想起這句話實在不是什麽愉快的事。不管怎麽說，我雖然結巴，但五官端正、四肢健全，所以和柏木不同，我隻要相信自己那極其平庸的醜陋就好了。
……話雖如此，女人會不會憑著直覺，在我醜陋的額頭上，察覺到某種天才犯罪者的象征性特質呢？
我又陷入了愚蠢的不安之中。
我的腳步邁不動了。想來想去，最後連我自己都分不清，究竟是為了焚毀金閣才拋棄貞操，還是為了失去貞操才要焚毀金閣？這時，心裏毫無緣由地冒出“天步艱難”這個莊重的詞組，我念叨著“天步艱難。天步艱難”，繼續向前走去。
不知不覺間，我走到了彈子房、小酒館林立的熱鬧街市盡頭，開始看到一個角落裏，成排的霓虹燈和微微發白的紙燈籠在黑暗中有規律地排列著。
從寺廟出來後，我總是幻想有為子還活著，隱居在這個角落裏。這種幻想給了我力量。
下定決心燒金閣之後，我仿佛又回到了少年時代最初那種嶄新、純淨的狀態，所以我想，也應該再次邂逅人生開始時遇到的人和事。
從那以後，可以說我是“活著”的。不可思議的是，一種不吉利的念頭卻與日俱增，仿佛明天就會死去。我祈禱：但願在我燒掉金閣之前，死神能放過我。我絕不生病，也沒有生病的跡象。然而，維持我活著的各種條件的協調及其責任，毫無遺漏地壓在我一個人的肩頭，我越來越強烈地感受到它的重量。
昨天打掃的時候，食指被掃帚的刺紮傷了，這麽點小傷痛也成了我不安的緣由。我想起了某詩人（注：指奧地利詩人裏爾克（1875—1926），他因指尖被刺紮傷，患上破傷風，兩個月後去世。）被薔薇花的刺紮傷，最終因此喪命的故事。當地的普通人，就這一點而言是絕不會死去的。但我已成為一個“舉足輕重”的人，不知道會招來怎樣命運的死亡。手指的傷口，幸好沒有化膿，今天按了按傷口，隻是微微作痛——至於去五番町的事，不用說，我沒有做任何衛生方麵的準備。前一天，我去了遠處一家不熟悉的藥房，買了橡膠製品，那粉末狀的薄膜帶著一種多麽無力、不健康的顏色。昨晚我試用了其中一個。用老紅粉筆畫得歪歪扭扭的佛畫、京都觀光協會的日曆、打開正好是佛頂尊勝陀羅尼這一頁的禪林日課經文、肮髒的襪子、起了倒刺的鋪席……在這些東西中間，我的那個玩意兒像一尊光滑的、灰色的、無眼無鼻的、不吉利的佛像豎了起來。這種讓人不快的樣子，讓我聯想起至今仍流傳的“羅切”（注：即切除**以斷**欲。）這種殘酷的行為……我走進了掛著成排紙燈籠的小巷。
一百多棟房子全都一個樣式。據說，在這裏隻要依靠總頭目的安排，通緝犯都能輕而易舉地藏起來。總頭目一按鈴，鈴聲就會傳遍各家青樓，給通緝犯發出危險信號。
無論哪戶人家的門口，旁邊都有一扇暗色的格子窗，都是二層樓房。古老而厚重的瓦屋頂，在狹窄的月光下整齊地排列著。家家門口都掛著印有“西陣”字樣的藍布簾，身著白罩衣的老鴇從門簾的一側側身向外張望。
我心中毫無快樂的概念。我感覺自己好像被某種秩序拋棄了，獨自離群，拖著疲憊的腳步，在荒涼的地方徘徊。欲望在我心中隻露出不悅的“脊背”，抱膝蹲在那裏。
“不管怎樣，在這兒花錢是我的‘任務’。”我心裏琢磨著，“不管怎樣，把學費在這兒花光才好呢。這樣一來，老師就有最好的借口把我從寺廟趕走了。”
在這種想法裏，我沒察覺到有什麽奇妙的矛盾。但如果這真是我的本意，那我其實是在“愛護”老師。
大概還沒到開市時間，這條街上行人少得出奇。我的木屐聲格外響亮。老鴇拉客的聲音，在梅雨時節低垂、潮濕的空氣中回**。我的腳趾緊緊夾著鬆了的木屐帶，心裏暗自想：停戰後從不動山山頂眺望到的萬家燈火中，肯定也有這條街的燈光。
我腳下所走向的地方，理應有有為子在。十字路口的拐角處有一家叫“大瀧”的青樓。我硬著頭皮鑽進了這家的門簾。進門是一間六鋪席大、鋪著花磚的房間，裏麵的椅子上坐著三個女人，看起來就像等火車等得不耐煩似的。其中一個穿著和服，脖子上纏著繃帶；另一個穿著西服，正低頭脫襪子，一個勁兒地撓腿肚子。有為子不在這兒。她不在，我反倒鬆了口氣。
撓腿的女人像聽到召喚的狗一樣抬起頭來。她那張圓圓的、有點浮腫的臉，抹著像兒童畫一樣鮮豔的白粉和胭脂。也許這麽說有點奇怪，但她抬頭看我的眼神裏，確實充滿了善意。因為這女人看我的眼神，就跟在街角遇到陌生人時一模一樣。她的眼睛裏，完全看不到我內心的欲望。
要是有為子不在，隨便哪個都行。要是挑挑揀揀、有所期待，肯定會失敗，我心裏殘存著這樣一種迷信。就像煙花女沒有挑選客人的餘地一樣，我也不該挑選女人。必須讓那個可怕的、讓人喪失力量的美的觀念，沒有絲毫介入的機會。
鴇母問道：“您要哪個？”
我指了指那個撓腿的女人。當時她腳上那微微的癢意，大概是在這些花磚地麵上徘徊的庫蚊叮咬留下的痕跡，卻成了把我和她聯係在一起的“緣分”……多虧這份癢，日後她才有了成為我“證人”的權利。
女人站起身，走到我身邊，咧著嘴笑了笑，還碰了碰我穿著工作服的胳膊。
從又黑又舊的樓梯上二樓時，我又想起了有為子。我心想：她不在的這個時刻，她不在的這個世界。此刻既然她不在，不管到哪兒去找，肯定都找不到她。她就好像去了我們這個世界之外的澡堂洗澡。
我覺得有為子生前就自由自在地出入於這種“雙重世界”。發生那次悲劇事件時，還以為她要拒絕這個世界，可緊接著她又接受了。對有為子來說，或許死亡隻是個偶然事件。她在金剛院渡殿上留下的血，也許就跟早晨打開窗戶時，飛起來落在窗框上的蝴蝶留下的磷粉一樣。
二樓中央有一塊地方，是中院的通風口部分，用鏤空雕花的欄杆圍了起來，上麵架著從這房簷伸到那房簷的晾衣竹竿。竹竿上掛著紅色襯裙、三角褲衩、睡衣等。光線相當昏暗，模模糊糊的睡衣就像人的影子。
不知哪個房間傳來女人的歌聲。女人的歌聲平和地持續著，時不時夾雜著走調的男人歌聲。歌聲停了，短暫沉默之後，又響起了像斷了線似的女人笑聲。
“……是她呀！”陪我的女人對鴇母說，“她總是這樣。”
鴇母固執地把厚實的後背對著傳來笑聲的方向。帶我去的那間小客廳，是一間沒什麽裝飾的三鋪席大的房間，裏麵好像把洗刷茶具的地方當成了壁龕，壁龕裏隨意地擺著布袋神像和招財貓。牆上貼著一張小紙條，掛著一份日曆。一盞三四十瓦的昏暗電燈懸在那裏。從敞開的窗戶傳來外麵嫖客稀疏的腳步聲。
鴇母問我是短歇還是過夜。短歇要400元。我還點了酒和下酒菜。
鴇母拿著我給的錢下樓去了，女人卻沒立刻靠近我。在把酒端上來的鴇母催促下，她才靠了過來。湊近一看，女人鼻子下方有點發紅，像是摩擦的痕跡。她似乎有個習慣，不僅撓腿，無聊時總要這兒撓撓那兒抓抓。鼻子下方這微微的紅印，說不定也是撓出來的。
別奇怪我生平第一次進青樓，卻能觀察得這麽仔細。我得從自己觀察的東西裏，找到快樂的依據。所有的一切都像銅版畫一樣，被我仔細觀察著，然後就那樣精準地攤在離我有一段距離的地方。
“先生，我以前好像見過您呢。”女人自我介紹叫鞠子後說道。
“我這是第一次來這兒呀！”
“您真的是第一次來這種地方？”
“是第一次啊。”
“可能是吧。瞧，您的手在發抖呢。”
經她這麽一說，我才發覺自己拿著小酒杯的手在顫抖。
“真要是這樣，今晚鞠子可交好運嘍。”鴇母說。
“是真是假，過一會兒就知道了。”鞠子大大咧咧地說。
不過，她這話裏沒有什麽肉欲的感覺。在我看來，鞠子就像玩遊戲時跟夥伴走散的孩子，獨自在我的肉體和她的肉體毫無關聯的地方，進行著精神上的“放縱”。鞠子穿著淺綠色襯衫，配著黃色格子。大概是跟朋友借來鬧著玩的，她兩隻手隻有大拇指塗了指甲油。
過了一會兒，走進五鋪席大的寢室時，鞠子一條腿踩在棉被上，拉了一下從燈罩垂下來的長繩子。燈光下，印有山水花鳥的鮮豔絲綢被麵露了出來。房間裏有個擺著法國玩偶的精致壁龕。
我笨手笨腳地脫著衣服。鞠子把一件粉紅毛巾浴衣披在肩上，利索地脫下了西服。我端起枕邊的水，咕嘟咕嘟喝了幾口。女人聽到喝水聲，背對著我，笑著說：“啊，這水不是喝的。”
鑽進被窩後，兩人臉對著臉，她用手指輕輕點了點我的鼻子說：
“您真的是第一次來玩呀！”
說著，她又笑了起來。即便在枕邊紙燈籠昏暗的燈光下，我也沒忘記觀察，因為觀察是我存在的證明。盡管如此，這麽近距離地觀察別人的兩隻眼睛，還是頭一回。我過去觀察世界的“遠近法”崩塌了。別人毫無顧忌地闖進我的“存在”，她的體溫，連同廉價香水的味道，就像浸在水中，水位一點點上升，直到把我淹沒。我第一次看到他人的世界如此完全地交融在一起。
我簡直被當成一個普通的男人來對待。我從未想過會有人這樣接納我。結巴離我而去，醜陋和貧窮也離我而去。就算脫了衣服，仿佛還有無數次脫衣的過程在重疊。我確實達到了快感，但我無法相信自己正在體會這種快感。在遙遠的地方，湧起一種讓我“異化”的感覺，旋即又崩潰了……我的身子立刻離開她，把頭貼在枕頭上，用拳頭輕輕敲了敲冰涼、麻木的腦袋。然後，我被一種感覺擊中，仿佛被萬物拋棄，但還不至於流淚。
情事過後，我們在枕邊閑聊，女人告訴我她是從名古屋外流到這兒的。我心不在焉地聽著，腦子裏全是金閣的事。這確實是一種抽象的思考，不像往常那樣，有一種肉感的沉重沉澱。
“請您再來呀！”鞠子說。
從鞠子的話裏，我感覺她似乎比我大一兩歲。實際上也確實如此。她的**就在我眼前滲出了汗珠。它隻是一種肉體，絕對不會變成金閣。我戰戰兢兢地用手指去觸碰它。
“這玩意兒很稀奇嗎？”
鞠子說著挺起身子，像哄小動物似的，專注地看著自己的**，輕輕晃了晃。從這種肉體的晃動中，我想起了舞鶴灣的夕陽。夕陽的易變和肉體的易變在我心裏重合了。於是，我眼前的肉體也像夕陽一樣，不久就會被層層夕雲包圍，躺在夜的“墓穴”深處。這種想象讓我安心了。
第二天，我又去了同一家青樓，找了同一個女人。這不僅是因為手頭的錢還夠花，還因為第一次的經曆比想象中的愉悅更加匱乏，所以我想再試一次。哪怕能稍稍接近想象中的愉悅也好。我在現實生活中的行為，和別人不一樣，總是有一種以忠實模仿想象而告終的傾向。說“想象”不太準確，應該換個說法，叫我的“記憶起源”。我感覺，在人生的旅途中，我早晚會嚐試所有的體驗，而且會以最絢爛的形式預先體驗到。我無法擺脫這種感覺。就算是這種肉體行為，我也覺得好像在某個想不起來的時間和地點（多半是和有為子），早就體驗過更熱烈、更讓身心沉醉的官能愉悅了。它成了我所有快感的“原型”，而現實中的快感隻不過是從中分出的一小杯罷了。
確實，在遙遠的過去，我好像在某個地方見過無比壯麗的晚霞，從那以後，我總覺得看到的晚霞或多或少都褪色了，這難道是我的錯嗎？
昨天那個女人把我完全當成普通人接待，所以今天我把前幾天在舊書店買的一本舊文庫本的書揣在兜裏去了。這是貝卡裏亞的《犯罪與刑罰》，這部十八世紀意大利刑法學者寫的書，是啟蒙主義與合理主義的經典之作，我才讀了幾頁就扔在一邊了。不過，說不定這女人會對這本書的書名感興趣呢。
鞠子和昨天一樣，微笑著迎接我。雖說同樣是微笑，但完全沒有留下“昨天”的痕跡。而且在她對我的親切裏，有點像在某個街角遇見某人時表現出的那種親切，這大概也是因為她的肉體就像街角的某個東西吧。
我們在小客廳裏喝酒，已經沒那麽拘束了。
“今天您還是按時來找她呀，年紀輕輕的，還挺專情呢。”鴇母說道。
“不過，天天來，不會挨老師罵嗎？”鞠子說。看到被點破心思的我露出驚慌的神色，她接著又說：“我明白了。現在淨是剃背頭的，理平頭的肯定是和尚。聽說，如今成了名僧的那些先生，他們年輕時大多來過這裏……來！咱們唱歌吧！”
話音剛落，鞠子沒頭沒腦地唱起港灣女人之類的流行歌來。
第二次的行為在已經熟悉的環境中，順利又輕鬆地進行著。這回，我似乎也感受到了快樂，但那不是想象中的那種快樂，隻不過是意識到自己適應了這種情事的一種自我墮落的滿足罷了。
情事過後，女人以大姐的口吻，給了我一番感傷的訓誡。這番訓誡把我那一瞬間僅有的興致全掃沒了。
“我覺得你最好還是別老來這種地方。”鞠子說，“我看你是個老實人，別在這兒陷得太深，還是踏踏實實地把心思放在正事上吧。雖說我挺歡迎你常來，但我相信你能明白我這話的意思，因為我是把你當弟弟看的呀！”
鞠子大概是從什麽無聊的小說裏學來這套說辭的吧。她講這番話的時候，心情並沒有特別沉重，隻是把我當成故事的主角，編造出一個小小的情節，還盼著我能配合她，沉浸在她營造的情緒裏。要是我配合她，痛哭流涕一番，效果想必會更好。
可我沒這麽做。我冷不丁從枕邊拿起《犯罪與刑罰》，舉到她眼前。
鞠子順從地翻了翻文庫本。她什麽也沒說，就把書扔回了原處。這本書瞬間就從她的記憶裏消失了。
我原本期望她能從與我的相遇中，預感到點什麽，期望她哪怕能稍稍幫我一把，推動世界走向“沒落”。我覺得這對她來說，不該是無關緊要的事。可這種急切的心情，最終讓我說出了不該說的話。
“一個月……沒錯，我想，一個月之內，報紙會大肆報道我的事。到時候，你就會想起我了。”
話一出口，我就感覺心髒劇烈跳動起來。鞠子卻笑了，笑得**都跟著晃動。她似笑非笑地看著我，咬著和服袖子，強忍著笑意。可新一波的笑意又湧了上來，她笑得前俯後仰，渾身直打顫。到底什麽這麽好笑呢？毫無疑問，鞠子自己也說不清楚。察覺到這一點後，她止住了笑。
“有什麽好笑的？”我問了個愚蠢的問題。
“還用說，你又在瞎編了！哎呀，太滑稽了。你編得跟真的似的。”
“我沒撒謊。”
“得了吧，別說了。哎呀，太好笑了，笑得我肚子疼。滿嘴瞎話，還裝得一本正經。”
鞠子又笑了起來。這次笑的原因其實很簡單，說不定隻是因為我一激動，結巴得更厲害了。總之，鞠子壓根兒不相信我的話。
她不相信。就算眼前發生地震，她肯定也不會相信。就算世界崩塌，說不定也隻有這個女人不會崩潰。為什麽呢？因為鞠子隻相信事情會按照她自己的想法發生。可世界不可能按照鞠子的想象崩塌呀。鞠子根本沒機會去考慮這種事。從這一點來看，鞠子很像柏木。鞠子就是女人中隻考慮自己想法，不考慮其他的柏木。
話題就此中斷。鞠子依舊**著**，哼著小曲。歌聲裏夾雜著蒼蠅的振翅聲。蒼蠅在她身邊飛來飛去，偶爾落在她的**上，她隻是說句：“真癢癢啊！”卻沒打算趕走它。蒼蠅落在**上的時候，就像粘在上麵一樣。讓人驚訝的是，對鞠子來說，這並不完全算是一種愛撫。
屋簷上，雨聲淅淅瀝瀝，仿佛隻有那兒在下雨。雨點失去了擴散的力量，迷失在這條街的一角，停滯不前。這雨聲就像我所在的地方，遠離了無邊的黑夜，隻存在於枕邊紙燈籠昏暗燈光籠罩的世界裏。
如果說蒼蠅喜歡腐敗，那鞠子也開始腐敗了嗎？什麽都不相信，這就是腐敗嗎？鞠子生活在隻有她自己的絕對世界裏，所以才招來了蒼蠅？這我就不得而知了。
但她突然陷入死一般的淺睡，豐滿的**在枕邊燈光的映照下閃爍著光澤。蒼蠅也像是突然進入夢鄉，一動不動。
我沒再去“大瀧”，該做的事已經完成。剩下的就是等老師發現他給我的學費的去向，把我從寺廟裏趕出去。
不過，我絕不會在行動上露出破綻，比如向老師暗示學費的用途。我沒必要坦白，因為就算不坦白，老師也會打聽出來的。
從某種意義上說，過去我為什麽那麽相信老師的“力量”，還想借助老師的力量呢？我自己也說不清楚。再說，我為什麽要把自己最後的決斷，寄托在老師把我趕走這件事上呢？我自己也不太明白。就像前麵說的，我早就看穿了老師的無能。
第二次去青樓的幾天後，我看到了老師的那副模樣。
那天清晨，老師一大早就到開園前的金閣附近散步。這對老師來說，可是少見的事。老師還對正在打掃庭院的我們說了幾句慰勞的話。他穿著清爽的白衣，登上了通向夕佳亭的石階。我猜他大概是想在這兒獨自品茶，清淨一下。
那天的晨空，飄浮著燦爛的朝霞殘片。蔚藍的天空中，移動著還映得通紅的浮雲。雲朵仿佛還沒從羞澀中清醒過來。
打掃完後，大家各自回到正殿，隻有我經過夕佳亭側麵，從通向大書院後麵的小路回去。因為大書院後麵還沒清掃。
我拿著掃帚，登上被金閣寺圍牆圍起來的石階，來到夕佳亭附近。林木都被昨夜的雨水打濕了，灌木的葉梢上掛滿了露珠，映著朝霞的殘片，就像還沒到季節的淡紅色果實。連接著露珠的蜘蛛網，隱隱約約地泛著紅色，也在微微顫動。
我滿心感動地望著地上的景物如此敏銳地映照出天上的色彩。經過廟內綠樹和雨水的潤澤，一切都接受了上天的賜福。這一切就像接受恩寵一樣濕潤著，散發出一種腐敗與新鮮混雜的氣味，因為它們不知道如何拒絕這份賜福。
大家都知道，與夕佳亭相鄰的是拱北樓，樓名取自“北辰之居其所眾星拱之”。不過，現在的拱北樓和當年義滿威震天下時不一樣了，它是一百多年前重建的，成了一個圓形的時尚茶室。夕佳亭裏看不到老師的身影，他大概在拱北樓裏吧。
我不想單獨和老師碰麵。隻要貓著腰沿著路邊走，他就看不見我。於是，我躡手躡腳地走。
拱北樓的門開著。像往常一樣，可以看到壁龕裏掛著圓山應舉的畫軸，還擺放著用檀香木雕成、雕刻工藝精細纖巧的舶來佛龕。由於年代久遠，色澤都變黑了。左邊能看到利休喜愛的桑木百寶架，還有陽扇壁畫。唯獨不見老師的影子。我忍不住探頭越過籬笆，四處張望。
在昏暗的壁龕柱子附近，有個白花花的東西。仔細一看，原來是老師。他極力蜷縮著身子，把頭埋在雙膝之間，雙手捂住臉，蹲在那兒。
老師一直保持著這個姿勢，一動不動。怎麽都不動。我望著他，心裏湧起各種複雜的情緒。
我首先想到的是，老師是不是突然得了急病，正強忍著病痛發作。要是這樣，我應該馬上過去照顧他。
然而，另一種力量阻止了我。從任何意義上講，我都不愛老師。因為我縱火的決心已定，說不定明天就能行動，所以去照顧他就顯得很虛偽。再說，我也擔心，去照顧他的結果，會讓老師對我表示感謝和喜愛，這會讓我的心“軟”下來。
再仔細看，老師不像是生病的樣子。不管怎麽說，他這個姿勢，顯得失去了驕傲和威信，有點卑微，幾乎像獸類睡覺的姿態。我發現他的衣袖在微微顫抖，仿佛有一股無形的沉重力量壓在他的脊背上。
這無形的沉重力量是什麽呢？我心裏琢磨。是苦惱嗎？是老師自身難以忍受的無力感嗎？
耳朵漸漸適應了，我聽到老師用極低的聲音，念念有詞地誦讀經文，但聽不清是什麽經文。老師有著我們不知道的陰暗精神世界，相比之下，我一直拚命嚐試的那點小惡、小罪和懈怠，簡直微不足道。這種想法突然冒出來，刺痛了我的自尊心。
是啊。就在那時，我發現老師蹲著的姿勢，就像雲遊僧請求讓眾弟子進入僧堂，卻遭到拒絕，一整天都在大門口，把頭垂在自己的行李上的那種“庭詰”姿勢。要是像老師這樣的高僧，模仿新來的雲遊僧，采用這樣的修行方式，那他的謙虛精神確實令人震驚。可我不知道老師是因為什麽，變得如此謙卑？是不是就像庭院樹下叢生的雜草、林木的葉梢、落在蜘蛛網上的露珠，對天上的景象表現出謙卑一樣，老師也對本不屬於自己本源的惡行和罪孽，以獸類的姿勢，原原本本地在自己身上呈現出來，從而變得謙卑呢？
“他分明是做給我看的！”我突然想到。這肯定沒錯。他知道我會從這兒經過，故意擺出這副樣子給我看。老師很清楚自己的無力，最後發現，在這個世界上，還有這種諷刺性的訓誡方式，那就是默默撕碎我的心，喚起我的憐憫之情，最終讓我屈服。
不知怎麽的，我心煩意亂，望著老師的身影，差點被感動侵襲，這是事實。我極力否認，但我確實快走到“愛慕老師”的邊緣了。多虧我想到“他分明是做給我看的”，一切才發生了逆轉，我又找回了比之前更堅定的心。
就在這時，我不再指望老師把我趕走，下定決心要縱火了。老師和我早已屬於不同世界，互不影響，我已經達到自由自在的境界。不用再期待借助外力，我可以按照自己的想法，在自己想行動的時候，果斷行動。
朝霞漸漸褪色，天空中雲彩連綿。陽光從拱北樓外窗的窄廊道上消失了。老師依舊蹲在那兒。我匆匆從那兒離開。
6月25日，朝鮮爆發了動亂。世界真的在走向沒落、走向毀滅，我的預感果然應驗了。我得趕緊行動。