我這邊正感慨呢，就聽到導醫那邊在吵架，今天太歡樂了，於是我趕忙感知過去，就聽那病人罵道：“你瞎啊，我特麽這是黑眼圈，黑眼圈好不好。”

“怎麽了”過來一個年紀大的大夫問道，

那中年婦女不依不饒的罵道：“我最近睡眠不好，黑眼圈特別重，就打算來醫院看看，有沒有什麽辦法，把我的黑眼圈消除一些，結果你們醫院的導醫，居然讓我掛的是燒傷整形外科，這不是罵人呢嘛”

剛想樂還沒樂出聲呢，那邊就聽某個女人衝另一個女人吼道：“就沒見過你這樣當姑姑的。”

我趕忙將感知轉移到那邊，就看到一個年輕的母親拉著一個滿腦袋大包的小男孩，對另一個年輕的女人怒吼呢。

“你說說，讓你幫忙看著點孩子，你帶他玩什麽不好，偏偏領孩子去捅馬蜂窩，你怎麽想的啊。”母親不依不饒的吼道。

“我也沒想到啊，這不是冬天嘛，一般山裏冬天的馬蜂窩隨便捅，哪想到你兒子找那馬蜂窩在車庫裏啊。”對方小聲的說道，

“這不是山裏，車庫冬天是取暖的，馬蜂都是能飛的。再說了，你這當姑姑的也太不像話了，孩子捅完馬蜂窩，你抱著孩子跑啊。你倒好，讓孩子騎你脖子上往家跑。你倒是一下沒被蟄到，給我兒子蟄了滿腦袋大包。”

我定睛觀瞧，這孩子果然跟他媽說的一樣，滿腦袋大包啊，如果披個袈裟，演少年如來絕對不用化妝了。

“哈哈”這尼瑪誰啊，那麽不道德，孩子都叮成這樣了還特麽笑，等我找到的時候聲音的時候，才發現，我錯怪人家了。

因為是感知，所以四麵八方發生的事情全部集中到我的大腦內，因此沒有方向感也是正常的。

再說傳來笑聲的地方，就看一爺們拄著拐杖對另一個爺們說道：“你特麽別笑了，行不行。”

對方強忍著繼續問道：“說說，具體怎麽回事兒。”

拄拐的爺們說道：“你嫂子四天前非要開我車出門，說拿到駕照那麽久了，總得開開車不是。我爭執不過她，就讓她把車鑰匙搶去了。在單位，我擔心了一天，下班的時候，她電話告訴我要接我下班，我在樓下等了半小時沒到，電話沒人接，無限擔心，從害怕愛車出事到害怕老婆出事，最後，終於看見我的車徐徐向我駛來，心理的石頭總算落地了，人車沒事就好，於是我飛奔過去，然後被我老婆開車直接撞倒。”

好吧，這算是馬路殺手二代嗎還沒等我笑呢，另一個拄拐的笑的那叫一燦爛啊。

然後這個被車撞的就問：“哥們，你也被車撞了啊”

這哥們回答道：“我特麽被人打的。”那倆人都是一驚，怎麽回事兒

這哥們解釋道：“有一土豪看上某寫字樓裏的漂亮妹子了，一天一捧花外加一個水果籃，堅持了整整兩年，然後那妹子讓我娶了。”

“哦”那倆人異口同聲道，不過馬上詢問對方，“你是那漂亮妹子的單位同事嗎”

這哥們灰常驕傲的回答道：“我是負責送花送果籃的快遞員”

尼瑪，活該你挨打，你這絕對是打麻將截和，利用人家的財力達到自己不可告人的目的，這也充分證明了“近水樓台先得月”的重要性。

“嘔”尼瑪，又一嘔吐的聲音傳到我的耳朵裏，莫非也是掉糞坑裏了

順著嘔吐的聲音，我找到當事人了，貌似是對小夫妻，就見老公對老婆怒吼道：“你個吃貨，什麽你都能吃啊。”

老婆無辜的回答道：“那我回家的時候餓了嘛，冰箱裏也沒有吃的了，我就看到桌子上有塊兒正方形蜜色的東東，我以為是月餅呢，就給吃了。”

老公無奈的說道：“媳婦，那是安利的香皂，你吃到嘴裏就沒感覺跟月餅不一樣嗎”

老婆暴強的回答道：“我當時餓了，都沒怎麽嚼，直到你問我，我才知道那是香皂。”

看她老公又要發怒，這妹子趕忙說道：“我比急診室裏那吃貨妹子強多了。那妹子一次性吃了一罐肉鬆味道的壓縮餅幹，據說一個月吃才可以吃兩塊的，人家吃了一整罐哎。吃完還喝了半瓶可樂，後來胃給撐爆炸了，才送到醫院的。跟她比起來，我不算吃貨啦。”

好吧，吃貨的世界我們不懂。就在此時，一小丫頭居然噗通給她媽跪下了，就聽家長糾結的說道：“讓你嘴饞，剛熱開的牛奶直接就敢喝，看你以後長不長教訓。”

就聽這熊孩子直接回答道：“大王，求求你，以後讓我喝酸奶吧”

旁邊一個捂著嘴的妞兒給孩子逗得哈哈大笑，於是對孩子的母親說道：“這孩子比我聰明，我誤將壓縮麵膜當奶片咬了，結果門牙咯掉半拉。”

我隻想說，這個世界太瘋狂，老鼠給貓當伴娘，特麽這都哪兒跟哪兒啊

還沒等我反應過來呢，就看到一群人推著急救車又往緊急電梯裏麵衝，其中一個大學生模樣的漢子說道：“你醒醒，你醒醒啊”

旁邊一個男生罵道：“滾一邊去，尼瑪貴姓啊我女朋友跳樓跟你有一毛錢關係啊”

就聽最初說話的學生說：“咋沒關係啊，我跟同學出去散步，正好看到流星了，我就許願，老天哪賜我一個**蕩娘們吧然後就有一個女生從天而降掉在我的眼前，這絕對是老天送給我的禮物，怎麽能說跟我沒有關係呢。”

“你特麽滾一邊去”這群人邊說邊進入電梯內。

我決定了，一會兒出去也要許願。就在此時，發現走廊裏出來一個爺們，而且衝著兩個警察叔叔眉飛色舞的說著什麽。

那倆警察的臉本來挺嚴肅的，聽丫說完，特麽憋的都快變形了。

就聽這貨說道：“民警同誌啊，我真是被對方打住院的啊。那天我酒喝多了，就去萬隆，赤誠相見後發現我下麵實在是硬不起來了，可能是白酒啤酒混著喝太多了。但咱也不能丟份不是。於是，我就摸著小妞的肚皮說，其實我隻是來跟你談談人生的。哪成想啊，那小騷蹄子居然認為我是來搗亂的，一陣哭爹喊娘以後，從外麵衝進來七八個彪形大漢，給我好頓削啊。

等人家給我削滿腦袋大包以後，我才發現，下麵居然特麽的硬了。不過硬是硬了，可怎麽看起來那麽別扭啊，我一扒拉，發現壞咯，居然給打折了，你說這群人下手咋那麽狠呢民警同誌啊，你們可得給我做主啊。”

那倆警察憋了半天，終於開口說道：“咱倆是掃黃大隊的，你說這情況吧，屬於刑警隊管轄範圍內的，現在麻煩你跟我們倆去警察局做個筆錄吧。”

“唉呀媽呀，你倆咋不早說呢，我啥也沒幹，真滴，我要是幹點啥，就不至於被人家把我打住院了，我冤枉啊”

這真是傻逼年年有，今年特別多，我正歡樂著呢，就感覺自己的菊花一緊，次奧貌似我中招了。

待續