106每一個不幸的家庭，都有一個強勢的女人
總有那麽一兩個丫頭的同事會隔三差五地找丫頭訴苦。
用我的閱曆來看，丫頭的主意簡直就是胡說八道。比如，同事找她訴苦，說對婆婆不滿，她會排憂解難急人先急地告訴對方：“要是把婆婆當親媽呢？”
這不是廢話嗎，人家就以為婆婆不是親媽才有隔閡的，你聽了一兩小時卻讓人家把婆婆當親媽，難怪對方感歎對牛彈琴了。
可是感歎歸感歎，她這個“垃圾桶”的作用有時候是不可或缺的。總有一個兩個同事或朋友找她打電話，說起來沒完沒了。
她聊到開心時拿著電話在**打滾兒……
我就納悶了，打著電話，在**做出千奇百怪的高難度動作，還要替人家分析事情的來龍去脈，這是何等了得的功夫！
前幾天，又有一個女同事找她訴苦，事情大概是這樣的：
她的女同事出來很早，一直在深圳打工，家裏大大小小的事情都要負責一下，過問一下，弟弟上大學的學費幾乎都是她包了的。去年，她弟弟大學畢業，她就不怎麽過問家裏的事情了，這一不過問，家裏的父母就很少理她了，甚至對她的一些言行視而不見。
她鬱悶哪！
僅僅是一年時間，為什麽父母弟弟對她的態度變化如此之大？
想不通，在茶館喝著悶茶，一把鼻涕一把眼淚地給丫頭表達了自己的不滿和憤恨。
丫頭聽完後沒說出個所以然，然後將原話轉達給我，希望能聽聽我的意見。
一來二去，聽了個清楚明白，可是當事人卻不明白，她覺得問題肯定是出在家裏某個人的身上，而不是自己身上。
我問丫頭，她是不是很強勢？
丫頭肯定了我的觀點。
我再問，她是不是今年不給家裏寄錢了？
同樣，丫頭肯定了我的觀點。
繼續問，她父母是不是暗示過家裏沒錢了？
這一點，丫頭短信詢問後也得到了肯定，但是她的同事因為考慮到自己的進修和家庭，這一年多就沒怎麽寄錢了。
問完，我得到了一個明確的結論：即便是父母親情，有時候也需要用金錢維係，當你一如既往地向家裏寄錢的時候，你就是這個家庭的財政支柱，你指哪兒我們打哪兒。當你不再寄錢時，你的話語權就被有意無意地剝奪了。
你說家裏應該這樣，應該那樣，可是這樣那樣需要錢啊，你給嗎？既然你不給，就不要指手畫腳。
而這位強勢的女人在幾年時間裏，已經潛意識地讓自己居高臨下了，隻是，她不知道這個地位是用錢堆出來的。
親情又怎樣？
親情也有依賴『性』。當家裏人發現你已經不再援助，或者，家裏不大需要你的援助時，他們就要自己發展“造血功能”，就這個家庭而言，弟弟找到工作後的工資扶持是一方麵，但父母老是老，還能自食其力地做點事情。這也算是和諧了，但令人不愉快的是，前幾年的指手畫腳讓她這位同事有了成就感，也依賴上這個家庭“給予”她的成就感了。
突然有一天，她發現自己的地位被搖動了，不複存在了，心理上的落差使她感到惶恐和絕望。
對地位的惶恐，對親情的絕望。
當我滔滔不絕地發表完這些事情時，丫頭最後給了我一個語重心長的總結：
“哦，難怪，我哥現在什麽事情都不告訴我，我爸老說家裏沒錢了……咳，嫁出去的女兒潑出去的水，他們本就沒指望從我這裏撈到什麽好處，心裏卻一直想著我還護著那個家，現在我在家裏的地位也是一落千丈啊！”
“你能扶你哥哥走多遠？”我問丫頭。
“以前我的工資幾乎都用來扶他了，現在想想，我真是瞎『操』心，越『操』越『亂』，不如不『操』，讓他們自己去慢慢發展吧，實在不行了，還記得這裏有棵救命草就行了。”
曾經強勢的丫頭被現實磨得一點兒脾氣也沒有了，她將這些觀點拿去與同事分享，帶回來的結果讓我哭笑不得，聽她的同事說，實在不行就得魚死網破，有能耐就把這五六年吃她的七八萬吐出來，不然別想著再從她那裏得到一絲的好處。
不知道她這位同事到底受了什麽刺激，但這樣的決絕，用在親情之間，的確過於冷漠吧。
子非魚啊，有些事情，外人永遠也不知道當局者的痛苦或快樂，隻有一個假設：每一個不幸的家庭，都有一個強勢的女人？